Weitere Witze fordert...
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Jeden Tag was neues erleben und dabei sein bestes geben...
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Bitte sehr

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine altererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt Jetzt machen Sie mal den Mund auf, da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen mittlerweile strammen Max streichelt und er denkt so bei sich Oh, wow! Das geht ja toll los ... Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine Eier in der Hand: Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

Noch einer

Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten: Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...

Ein hab ich noch, für den Moment

Wahrsagerin zur Ehefrau: Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich. Weiß ich antwortet die Frau. Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde.

Hahahaha...gut so!!!
Noch paar
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Jeden Tag was neues erleben und dabei sein bestes geben...
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Sie wünschen, wir spielen

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen. Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder...

Nr. 2

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Drink. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, daß es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: Hast Du ein Stück Kreide? Was denn für Kreide? fragt sie. Na, einfach ein Stück Tafelkreide! Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: Wo kommst Du denn so spät her? Er erklärt Ihr in knappen Worten: Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden... Sie grinst ihn an und erwidert: Du alter Aufschneider, Du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!

Alle guten Dinge sind 3

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen. Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. Klasse denkt sie, wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt bevor wir es probieren, brau-che ich fünf Minuten für mich, geh´ doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich. Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minu-ten die er vorher für sich braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ...

Super!!!
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Platz sparen, sonst macht mir noch einer Vorwürfe

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. Den häng ich doch ab! denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren. Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!

Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. Brauchst Dich gar nicht mehr aufzuregen, sagt der Ehemann. Pack Deine Sachen, ich habe Dich an einen Kumpel verloren. Ihr bleibt der Mund offen: Wie kannst Du nur so etwas Schreckliches tun? Tja, war gar nicht so leicht, mußte mit vier Assen passen.

Ich finde deine Spamart doch recht interessant
Weider so...ich lach nur noch!!!
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Also das ich hier Spamme will ich nicht gesehen haben. Ich sorg nur für Unterhaltung und während der Arbeit hab ichs schwer. Aber nun weiter im Text

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: „Ich habe eine ihrer Titten gesehen!“ Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: „Ich habe ihre beiden Titten gesehen!“ Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: „Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen...“

Mündliche Abi Prüfung im Fach Religion Der Prüf-ling bekommt vom Religionslehrer eine Vier obwohl er alle antworten richtig beantwortet. darauf der Stu-dienrat: aber Herr Kollege der Schüler hat doch alles gewußt! Der Religionslehrer Verteidigt sich: Gewußt schon, aber ich kenne ihn er glaubt es nicht!

Wie verwandelt man ein Häschen in einen Drachen? Man heiratet das Häschen!

Mutti, was heißt eigentlich impotent? Nun, meint Mutti nach einigem Überlegen, das ist etwa so, wie mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."

Kommt ein blondes Mädchen von der Schule und erzählt ihrer Mutter:"Mama, wir haben heute in der Schule das Alphabet gelernt, alle konnten nur bis e aber ich konnte bis k.Liegt das daran das ich blond bin?" Die Mutter antwortet:" Ja mein Schatz, das liegt daran das du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt ihrer Mutter:" Mama, heute haben wir das zählen geübt, alle konnten nur bis 10 zählen, aber ich konnte bis 20. Liegt das daran das ich blond bin?" Die Mutter sagt:2 Ja mein Schatz, das liegt daran das du blond bist."
Einen Tag später kommt sie wieder und erzählt ihrer Mutter:"Mama, wir hatten heute Schwimmuntericht, ich hatte den grössten Busen. Liegt das daran das ich blond bin?" Die Mutter sagt:"Nein mein Schatz, das liegt daran das du 25 bist."

Und ich verkneif mir meine Blondinenwitze

Lehrerin zu Fritz: Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig? Darauf Fritz: Keine! Lehrerin verwundert: Wieso das denn? – Na, nach dem ersten Schuß sind alle weg geflogen: Lehrerin: Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst. Fritzchen antwortet: Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet? Lehrerin errötet und antwortet schließlich: Ich glaube die, die am Eis saugt. Fritzchen: Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken.

Johanna ist im gesegneten Alter, aber immer noch jungfräulich, dahingegangen. Die Verwandtschaft überlegt, was auf dem Grabstein stehen soll. Neffe Georg schlägt vor: „Ungeöffnet zurück!“

Was haben Bungeejumping und ein Bordellbesuch gemeinsam? Beides kostet Fr. 150.--, Höhepunkt nach 3 Sek., wenn der Gummi reißt, hast du ein Problem.

Kindstaufe beim Mittelstürmer. Die gesamte Mann-schaft ist eingeladen und sitzt in der ersten Reihe. Als der stolze Vater seinen Sohn zum Taufbecken trägt, rutscht er aus und der Kleine fliegt in hohem Bogen durch die Luft. Geistesgegenwärtig hechtet der Tor-wart nach dem Kind und fängt es kurz vor dem Boden auf. Alles jubelt und applaudiert. Wie im Strafraum tippt der Torwart dreimal auf und schießt ab.