Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley.
>
> Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit:
> "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline
> einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!
> Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."
>
> 'Toll!' denkt sich der Biker.
> Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die
> ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.
>
> Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten
Eindruck
> vom neuen Freund der Tochter.
>
> Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
> "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu
> bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch
> machen!"
>
> 'Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.'
>
> Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
>
> 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.
> Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
> provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen.
> - Keiner sagt etwas!
>
> Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen
> Regeln des Kamasutra. - Keiner sagt etwas!
>
> Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.
> - Noch immer sagt keiner was!
>
> Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es
> gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neue Harley und den
> Trick mit dem
> Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.
>
> Da springt der Vater auf und ruft:
> "OK, ich mache ja den Abwasch..."
>
>

Der Himmel ist total ueberfuellt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, kuenftig nur noch Faelle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulaeren Todes gestorben sind!

.....Es klopft an der Himmelstuer, Petrus sagt :
"NUR NOCH AUSSERGEWOEHNLICHE FAELLE !"
Der Verstorbene : "Hoere meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betruegt mich.
Also komme ich ueberraschend 3 Stunden frueher von der Arbeit - renne wie
wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tuer auf,
suche wie
ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich
einen Kerl und der haengt am Gelaender. Also, ich einen Hammer geholt, dem
Sack auf die Finger gehauen, der faellt runter und.... landet direkt auf
einem
Strauch und steht wieder auf....die Sau.Ich zurueck in die Kueche, greife
mir den
kompletten Kuehlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem
die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur aussergewoehnliche Faelle", sagt
Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Fruehsport auf dem Balkon, stolpere ueber den beschissenen Hocker, fall
ueber
das Gelaender und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Gelaender festhalten. 'Meine Guete', dachte ich.. 'GEIL, was fuer ein
Glueck, ich lebe noch.' Da kommt ploetzlich ein voellig durchgeknallter
Idiot
und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stuerze ab, lande aber auf
einem
Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal ueberlebt!' Ich
schau
nach oben und da trifft mich dieser bloede Kuehlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstuer - "Nur aussergewoehnliche
Faelle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer
voellig nackt im Kuehlschrank...

Ich lach mich gleich tot, shit ist das lustig wenn mans sich so bildlich vorstellt
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Jeden Tag was neues erleben und dabei sein bestes geben...
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:

"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu
haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert
langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit
sooooo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so
köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter
gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu
haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Das Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts klappt. Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum. In diesem Haus sind Theorie und Praxis perfekt vereint. Nichts klappt und keiner weiß warum.

PS: Ist jetzt nicht auf HG bezogen

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

kenn ich von irgend einer Sendung im Fernsehen ...

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Töte keine Vögel, denn du vögelst ja auch keine Toten ...
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äähhhmm *räuspert sich* Was für eine Art von Sendung war denn das? *denkt an die Darstellung der Massage*
Irgendwas mit Gina W.?

würde mich net verwundern
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Hoffen wir auf Frieden aller Spieler von HG, auf das wir zusammen spielen und nicht streiten

Frau zu ihrem Mann: Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz! Mann: Bin ich Klempner, oda wat? und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: Das Bad müßte neu gefliest werden! Mann: Bin ich Fliesenleger, oda wat? und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: Bin ich Glaser, oda wat? und geht zur Arbeit. Als er von der Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: Und, was wollte er dafür haben? Frau: Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen. Mann: Und, was hast Du für einen Kuchen gebacken? Frau: Bin ich Bäcker, oda wat?

Noch einer als Gute Nacht Geschichte

Zwei Angler sitzen auf einer Mole. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: „Warum?“ Antwortet der andere: „Wie?“

den versteh ich nich ...

Beorn, Krieger des Nebels

@ Beorn, die hat statt Apfeltorte eben nur Schuppen

@Galder & Nasir:
Ich las eben die letzten drei Seiten... rofl... jetzt hab ich wirklich n Krampf im Bauch.

What a f****...

apfeltorte??? schuppen??? hä??? *nixpeil*

Beorn, Krieger des Nebels