Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" "Wozu denn?" "Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bißchen ‘rum." "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..." "Ja, so sieht Mama auch aus..."

Das Telefon klingelt, ein kleiner Junge geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später noch mal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, der Junge geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es noch mal, kann ich jetzt Deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, der Junge geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert der Junge: "Die suchen mich!"

Petra hat zum ersten Mal ihre Tage. Sie kennt das nicht und fragt in der Not den Nachbarjungen Gerd. Als Petra nach langem Hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Gerd kurz hin und weiß sofort Bescheid: "Mensch, klarer Fall: "Sack abgerissen!"

OK, die ltzten, ich mach Schluß, muß auf die Uni. Es lebe das EDV-Seminar

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Fritzchen sieht wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin: "Willst Du mit in den Wald fahren?" "Ja, gerne." Also fährt er in den Wald. Dort angekommen sagt er: "Also - ich mache nicht viel Worte; willst Du oder willst Du nicht?" "Nein, ich will nicht!" "Raus - dann läufst du nach Hause!" Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück. Fritzchen wartet bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, das muß ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin: "Hast Du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?" "Ja." Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen: "Ich mache nicht viel Worte; Willst Du, oder willst Du nicht?" "Ja, ich will!" "Ok - hier hast Du das Rad, ich lauf’ nach Hause..."

*grinst*
http://www.spijder.com/rofl.gif

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.
Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
http://www.caitiffmania.ch.vu

*lacht*
http://www.calpoly.edu/~mhutchen/ee251/rofl.gif

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.
Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
http://www.caitiffmania.ch.vu

So, nachdem ich wieder in der Arbeit bin gehts weiter *g*, hoffe nur, das hier fällt nicht auch unter Spamm

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.." Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich..." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: "Pack’ Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig..."

"Mutti, was heißt eigentlich impotent?" "Nun", meint Mutti nach einigem Überlegen, "das ist etwa so, wie mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."

Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn: "Aber vorher, was?"

In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge. Ein Schüler schlägt vor die Milch abzuschaffen. Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade. Ein anderer Schüler meint die Leberwurst abzuschaffen. Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater ißt keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade. Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?" "Die Mutti." "Die Mutti?!" "Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

Das Fritzchen in der Schule, die Kinder sollen einen Aufsatz über ihren Urlaub schreiben. Vor dem Schreiben meint die Lehrerin noch: "Wenn ihr Fragen habt, meine lieben Kinder, fragt mich nur!" Als alle anfangen zu schreiben fängt das Fritzchen an sich zu melden, die Lehrerin geht hin und fragt: " Fritzchen was ist denn?" Fritzchen:" Wie schreibt man Genitalien?" Die Lehrerin buchstabiert ihm das Wort, aber fünf Minuten später meldet sich das Fritzchen wieder:" Wie schreibt man Sperma?" Die Lehrerin ist etwas verwundert, buchstabiert ihm jedoch trotzdem das Wort. Doch wieder fünf Minuten später fragt das Fritzchen erneut:" Wie schreibt man Vorhaut?" Die Lehrerin ist nun doch sehr verwundert, buchstabiert aber das Wort. Nachdem alle Kinder fertig sind mit dem schreiben ruft die Lehrerin das Fritzchen auf:" Nun würde mich doch sehr interessieren was du geschrieben hast!" Fritzchen liest vor:" Wenn mer GEN ITALIEN fahren SPERMA n Hund hinten ein, damitsn beim Bremsen net VORHAUT!"

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich..."

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer und dann ruft er den Max auf. "Was kannst Du denn vom "Zerbrochenen Krug" erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie." Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"

"Wo ist dein Halbjahreszeugnis?" fragt der Vater streng. Fritzchen antwortet: "Ich habe es Paul gegeben, er will seinen Vater erschrecken!"

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Erstes Kind: "Unser Auto." Zweites Kind: "Ein Schnellzug." Drittes Kind: "Eine Rakete." Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann im Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe."

A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" B: "Warum denn das?" A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?" Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

Der kleine Hans-Jürgen fragt: "Vati, bist Du als Kind eigentlich immer brav in die Schule gegangen?" - "Aber natürlich, mein Sohn. Ich habe keinen einzigen Tag ausgelassen!" - "Siehst Du Mutti, es hat auch nichts genützt!"

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur KleinFritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast Du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Maxi in der Schule: " Herr Lehrer, kann man für etwas betraft werden, was man gar nicht gemacht hat?" "Natürlich nicht!" "Ok! Ich hab meine Hausaufgabe vergessen!"

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt Euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Er hat gerade eine Erektion. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh’ doch mal ins Bad und sag der Mami: "Du, Mami, der Papi hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." Die Kleine rennt zur Mutter und überbringt die Nachricht. Sie kommt wieder und sagt: "Das geht nicht, weil der Bär blutet und er hat Schmerzen." Darauf der Vater: "Dann soll sie wenigstens die Vorstellung abblasen."

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Mal sehen wie lange ich hier noch darf Munter weiter

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz. "Das gibt’s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns ist’s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet..."

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit Sie dann so?"

Der kleine Hans-Jürgen fragt: "Vati, bist Du als Kind eigentlich immer brav in die Schule gegangen?" - "Aber natürlich, mein Sohn. Ich habe keinen einzigen Tag ausgelassen!" - "Siehst Du Mutti, es hat auch nichts genützt!"

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär du dem Gorilla mal, daß Du Migräne hast!"

Ok, an die Texte von AN komm ich nicht ran *g*

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? Liebling, ich bin jetzt zuhause.

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Ein Bauer B sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel K rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst Dich? B lallend: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt? B weiter saufend: Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um. K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Und, wie ging’s weiter? B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen. K: Schon wieder? B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du dann gemacht? B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen. K: Hmm... B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du dann gemacht? B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab’ ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...