Naja, um die Spammer einzuholen müßte ich auch meine Witze alle einzeln posten, sogar die einzeiler und das ist nicht unbedingt mein Ding.

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: Oh Mann jetzt bin ich am Arsch! Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: Nein, du bist noch nicht am Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramme ihm den Speer ins Herz! Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: Jetzt bist du am Arsch.

Ich habe zwar ein Leben lang fürs Finanzamt gearbeitet, aber anständigerweise haben mir die Leute zum Überleben genug übrig gelassen.

Schlagersänger sind Leute, die immer schon Gesangs-unterricht nehmen wollten, aber niemals dazu ge-kommen sind, und die es jetzt bleiben lassen, weil sie inzwischen berühmt geworden sind.

Der Mensch ist ein geselliges Wesen: Wenn er selbst schon nicht nach oben kommt, möchte er auch nicht, daß andere nach oben kommen.

Aha, aber weider so, amcht Spass!!!
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Jeden Tag was neues erleben und dabei sein bestes geben...
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Dem Herren Wunsch

Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte.

Frauen sind erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Achim zum Vater seiner Angebeteten: „Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten.“ – „Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!“ – „Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!“

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: „Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen.“ Da lächelt sie zurück: „Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!“

wird hiermit erfüllt [Fortsetzung folgt...]

Tja, nachdem UO nicht so recht Zeit

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: „Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel.“ Die Mutter überlegt kurz und stottert: „Ähm, eh, ja, ähm, daß ist ganz normal.“ Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt: „Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...“. „Ja ,daß ist normal“ sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt: „Mama, Mama...“. „Ja, ja“ sagt die Mutter „ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht“. „Das nicht“ sagt der Sohnemann „aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen.“

Weiter im Text

Wenn Mann gerade verheiratet ist sagt er: Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?
Nach 20 Jahren Ehe sagt er dann: Können Sie sich vorstellen, meine Frau.
Nach 40 Jahren sagt er dann: Können Sie sich mal vor meine Frau stellen.

Ein Ehemann sitzt mit seiner Frau und ihren zwei Söhnen vorm Fernseher. Sie schaut ihn an und zwinkert ihm zu, er hat’s verstanden was sie meinte und sagte zu den Kindern: „Entschuldigt uns für ein paar Minuten, Jungs, Wir geh’n in unser Zimmer für ein Weilchen.“ Nicht lange und einer der Söhne wurde neugierig und geht die Treppe rauf zum Elternzimmer. Die Tür zum Zimmer stand etwas auf und der Junge schaute rein. Dann ging er wieder nah unten um seinen kleinen Bruder zu holen und führte ihn zu der Schlafzimmertür und sagte: „Bevor du da rein schaust, vergiß die die uns den Hintern versohlte weil wir unsere Daumen lutschten

Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht das er nochmal durchreitet!

Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann. die zweite sagte: mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann. Die dritte sagte: mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar nicht Autofahren kann.

Eine Frau kommt in ein Geschäft für Besen. Nach langer, anstrengender Suche hat sich die Frau für einen Besen entschieden. Der genervte Verkäufer fragt: „Soll ich den Besen einpacken, oder wollen Sie gleich nach Hause fliegen.

Kleiner Junge kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: „Papa bringt’s nicht mehr!“ „So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!“ Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: „Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?“ „Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!“

Die 3 Wunder des Mannes: Steif zu werden ohne zu frieren, zu kommen ohne eingeladen zu sein und trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.

Wo ein Wille, da auch ein Gebüsch.

Wollt ein Ritter einmal schnackseln, musst er aus der Rüstung kraxseln. Das hat Ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben.

PS: Ich bin auf Seite 104 von 124 meines Word-Documents und habe von unten angefangen

Danke den beiden!!!
Weida
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mir gehen langsam die witze aus ...

Also ich hab noch

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen...“

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: „Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie.“ Eine der Antworten: „Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie.“

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Prof.: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!...“

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: „Es ist aber schon so, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen.“ Antwortet der Professor: „Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen...“

wie viele denn noch?

Verdammt viele, in einem über 1MB Word-Dokument (124 Seiten) paßt schon was rein, sind aber nicht nur Witze.

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: „Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt...“

Professor zur Schwangeren wahrend des mündlichen Examens: „Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung...“

Prof: Was ist Agio?
Student: Weiß ich nicht.
Prof: OK, durchgefallen!
Student: Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!
Prof: Klar... Was ist Disagio?
Student: ...
Prof: ...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?
Student: ...
Prof: ...durchgefallen!

Der Anatomieprofessor zur Studentin: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“ Sie wird rot und stottert: „Der..., das ...“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Und Ihnen, gnädiges Fräulein wurde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen...“

Nochmehr!!!
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Sowas von unersättlich diese Schweizer

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder mal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: „In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hiel-test zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?“ Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. „Was denn, mein Liebling?“ hauchte sie. „Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!“

In Italien wurde Viagra verboten! Warum? Weil alles was länger als 15 min steht gestohlen wird.

Ich liebe dein linkes Bein wie Weihnachten und dein rechtes Bein wie Ostern. Darf ich mal zwischen den Feiertagen vorbeikommen?

Yoa sicher doch!!!
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