Weida Leude!!!
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Jeden Tag was neues erleben und dabei sein bestes geben...
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ich denk ja nach ....

Und ich hab geglaubt Ihr wärt schon in der Heia

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunter-halt selbst zu verdienen.

Na, keine neuen Ideen?

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön. (George Bernard Shaw)

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. (George Bernard Shaw)

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.

Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.

war das schon alles?

Beorn, Krieger des Nebels

Hab nur pausiert weil eh keiner da ist

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“ Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“ Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“ „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...“

löl ... einer geht noch ...

Beorn, Krieger des Nebels

Noch ne kleine Zugabe, morgen gibts dann wieder was

Sie: „Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?“ Er: „Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?“

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: „Du Mutti was ist das dort?“ „Du meinst den Rüssel!“ „Nein dort...“ „...die Stosszähne!“ „Nein, dort zwischen den Beinen!“ „...äh, das ist...nichts“
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: „Du Papi, was ist das dort?“ „Du meinst den Rüssel!“ „Nein dort...“ „...die Stosszähne!“ „Nein, dort zwischen den Beinen!“ „Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!“ „Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!“ Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: „Na ja, Mutti ist eben verwöhnt...“

muhahaha ... wieso gibs heude nix mehr?? bin gerade warm geworden ...

Beorn, Krieger des Nebels

Naja, ich mach ja schon den ganzen Tag, aber gut, hab ja noch nicht schlußgemacht, aber jetzt, weil jetzt dreh ich ab.

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.

Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart)

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

*g*
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Hoffen wir auf Frieden aller Spieler von HG, auf das wir zusammen spielen und nicht streiten

....und los gehts....
Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt
von einander eingeschlossen. Jeder erhaelt zwei Glaskugeln. Nach einer
Stunde schaut man, was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberflaeche
der Kugeln.
Der Physiker haelt die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl
und Absorptionskoeffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest,
dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.
Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den
Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht!..."

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
http://www.caitiffmania.ch.vu

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt.
Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen
und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr
leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen."
Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer:"Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das
und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese:"Das schaffe ich auch."
Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
http://www.caitiffmania.ch.vu

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3 Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste:
"Mir geht's überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen.
Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht." Sagt der Zweite:
"Das is noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen,
der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganz schwummrig."
Da meint der Dritte: "Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir
passiert ist! Ich hab letztes Monat einen Bayern gefressen, der hat so
viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch immer nicht tauchen!!!"

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
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Lieber Dr. Sommer, ich moechte bald zum ersten Mal mit meinem Freund
schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhaeutchen
platzt. Nun habe ich Angst, Dass meine Eltern durch den Knall wach werden
und uns erwischen!
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Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
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