Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
http://www.caitiffmania.ch.vu

Whisky
Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meiner Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben...
Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.
Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren.
Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izhinolisossl.....

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass sie zu viel Star Trek sehen

1. Sie nennen ihren Freund \ ihre Freundin Imzadi.

2. Sie verabschieden sich mit Kapla

3. Sie versuchen ihre Mikrowelle dazu zu bringen ihnen eine Talaxianische Suppe zu replizieren. (aber bitte ohne Laolawurzeln!!)

4. Sie geben ihrem Computer per Sprache Befehle und wundern sich warum es nicht funktioniert.

5. Sie führen kein Tagebuch sondern Logbücher.

6. Sie drohen ihrem Arzt damit sein Programm zu löschen feilst er sie noch länger im Krankenhaus behält oder\und sie nennen ihn Pille.

7. Sie haben keine Angst vor der Umweltverschmutzung, sondern vor einer Invasion der Borg.

8. Sie wollen einen Fernseher kaufen mit Niederfrequenz-Ton, so dass ihnen ihre spitzen Mr.Spock Ohren die sie sich anoperieren ließen sich auch rentieren.

9. Bei ihnen gibt es zu Weihnachten keine Gans sonder Gach als Festessen.

10. Sie haben ein Handy und wundern sich warum sie damit ihre Umgebung nicht scannen können...... löl!!

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
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Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen
10.
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.

9.
Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.

8.
Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.

7.
Sein Motorrad hat Stützräder.

6.
Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.

5.
Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

4.
Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.

3.
Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.

2.
Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.

1.
Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
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Hänsel & Gretel 2002

Es war einmal ein Waldarbeiter,
der wusste finanziell nicht weiter,
und er sagt zu seiner Frau:
'Eines weiß ich ganz genau!
Ich verkauf doch nicht mein Haus!
Wir setzen unsre Kinder aus!'

Gesagt, getan, am nächsten Morgen
sagt er: 'Wir müssen Holz besorgen.'
Er lockt die Kinder in den Wald,
macht Feuer an, da´s etwas kalt.
'Also dann, macht´s gut, bis später!'
sagt der Vater noch, dann geht er.

Doch die Eltern, wie wir wissen,
hab´n die Kinder angeschissen.
Lassen sie dort ganz alleine!
Manche Menschen sind doch Schweine!
Das ist mal wieder, ei verdammt,
ein krasser Fall für´s Jugendamt!

Die Kinder machen sich auf die Socken,
was sollen sie im Wald rumhocken!
Und kommen später, ei der Daus,
an ein Pfefferkuchenhaus,
mit Hexe und mit Stall und Ofen.
Die Kinder werden zu Ganoven.

Grausam, bar jeder Komplexe,
verbrennen sie die arme Hexe.
Dann plündern sie den Safe und ihre
Aktien und Wertpapiere.
Machen sich auf den Weg nach Haus,
und nun ist die Geschichte aus!

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
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Beleidigungen für jeden Anlass

-Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
-In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könntest sich überfahren lassen.
-Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
-Wenn Du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
-Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
-Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
-Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns
allein sein kann?
-Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
-Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
-Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ichm öchte nicht klagen.
-Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
-Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
-Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
-Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
-Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
-Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
-Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
-Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
-Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
-Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
-Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
-Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder
denkt so positiv über Sie.
-Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
-Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
-Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
-Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
-Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
-Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
-Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
-Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
-Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
-Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück
trennen können, nicht wahr?
-Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon
entmündigt sein.
-Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
-Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
-Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren
Unfall hatten.
-Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
-Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man
auch aus Dir was machen.
-Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
-Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
-Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,
Elbe, Donau

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Gezeichnet Galder Jadar
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Murphys Kampfregeln

1. Sie sind nicht Supermann.
2. Wenn es dumm ist, aber funktioniert, ist es nicht dumm.
3. Versuchen sie nicht aufzufallen - Sie ziehen sonst das Feuer auf sich
4. Im Zweifelsfall sollten sie imemr das Magazin leeren
5. Teilen sie niemals einen Unterstand mit jemandem, der tapferer ist als sie.
6. Vergessen sie niemals, dass ihre Waffe von billigsten Anbieter hergestellt wurde.
7. Wenn ihr Angriff wirklich gut vorankommt, ist es ein Hinterhalt
8. Kein Plan übersteht den ersten Kontakt unbeschadet
9. Alle 5-Sekunden-Zünder von Granaten brennen in 3 Sekunden ab.
10. Versuchen sie unwichtig auszusehen, da die bösen Jungs eventuell nurnoch wenig Munition haben.
11. Wenn sie sich auf einem vorgeschobenem Posten befinden schiesst die Artillerie zu kurz.
12. Das feindliche Anlenkungsmanöver, das sie ignorieren, ist der Hauptangriff.
13. Die wichtigesten Dinge sind immer einfach.
14. Die einfachen Dinge sind immer schwierig.
15. Der einfache Weg ist immer vermint.
16. Wenn es an allem fehlt auser an Feiden, dass sind die im Kampf.
17. Anfliegende Kugeln haben Vorfahrt.
18. Vergessen sie nicht ihrem Feind mitzuteilen, wenn sie ein Gebiet gesichert haben.
19. Der Feind ist da, wo die Schüsse herkomemn.
20. Wenn der Feind in Recihweite ist, DANN SIND SIE ES AUCH.
21. Keine kampfbereite Einheit ist jemals durch die Inspektion gekommen.
22. Gegenstände, die nur zusammen funktionieren, können üblichwerweise nicht zusammen geliefert werden.
23. Das Funkgerät versagt immer dann, wenn die dringend Feuerunterstützung benötigen.
24. Sie können bei ALLEM was sie tun erschossen werden - Auch bei Nichtstun
25. Leuchtspurmunition funktioniert in beide Richtungen.
26. Wenn es etwas gibt, das genauer trifft als feindliche Kugeln, dann sind es Kugeln aus den eigenen Reihen.
27. Wenn es für den Feind schwer is hinein zu kommen, dann kommen sie auch nur schwer heraus.
28. Wenn beide Seiten überzeugt davon sind zu verlieren, dann haben beide Seiten recht.
29. Was professionelle Soldaten tun kann man ausrechnen, aber die Welt ist voll von Amateuren.
30. MURPHY WAR EIN DEPP.

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Gezeichnet Galder Jadar
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und noch einen.....

10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.

9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.

8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.

7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.

6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.

5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.

4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.

3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.

2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.

Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen.

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Gezeichnet Galder Jadar
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.....Wenn Betriebssysteme eine Airline betreiben würden ...

DOS Airlines:
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lasse das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben alle wieder an, springen auf...

Mac Airlines:
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows Airlines:
Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.

OS/2 Airlines:
Um an Bord des Flugzeuges zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlagen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.

Unix Airlines:
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

VMS Airlines:
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

NT Airlines:
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeuges. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.

Linux Airlines:
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alles zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, dass es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.

Solaris 2.3 Airlines:
Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug startet normal, aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, dass Piloten und Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgesprungen sind, ohne uns vorher zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch, den Autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit einem „Shutdown started“ begrüßt. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt fühlen, erfreut uns dieser mit „Dr. Seltsam“ – oder „Wie ich lernte die Bombe zu lieben“.

IRIX Airlines:
Das Flugzeug ist sehr wohlgeformt ("designed") und bunt, die Stewardessen gutaussehend und der Pilot wirklich adrett. Man weist uns höflich unsere Plätze zu, sofort beginnen nette Filmchen zu laufen und lenken uns vom eigentlichen Geschehen ab - hoppla, da sind wir ja schon gestartet! Auf die Frage, ob man denn auch ein anderes Programm sehen könnte, weist die Stewardeß freundlich lächelnd darauf hin, dass das zwar prinzipiell möglich sei, man dazu jedoch die Verdrahtung der Fernbedienung ein wenig modifizieren müsste. Von gelegentlichen Programmstörungen abgesehen verläuft der Flug ruhig, so dass wir entsetzt Auffahren, als der Pilot uns kurz vor dem Aufschlag auf arktischem Packeis mitteilt, dass leider der Sprit alle ist.

IRIX 5.2 Airlines:
Sie schlagen auf dem Packeis auf, das Flugzeug explodiert und sie werden wie durch ein Wunder unverletzt ins Freie geschleudert. Bei Windstärken von 200 km/h und Außentemperaturen von -30Grad kriechen sie übers Eis, verlieren bei einem Pinguinangriff noch das linke Bein und können sich in ein Iglu schleppen. Innen erwartet sie ein kaltes (was denn sonst?) Buffet, sie befinden sich plötzlich siecher im Tokio Airport und stellen fest, dass sie die ganze Zeit mit einer phantastischen Flugsimulation unterhalten worden sind. Ihr Gepäck wurde schon ins Hotel gebracht, bis auf einen kleinen Koffer, auf dem aus versehen nroff drauf stand.

SINIS Air:
Die Gäste nehmen im Flugzeug Platz, in dem etwas nur die Hälfte der normalen Plätze vorhanden sind. Der restliche Platz ist mit allerlei Zubehör vollgestopft wie Fallschirm und Schleudersitz für jeden Gast. Dafür bezahlt der Fluggast etwa das doppelte des regulären Preises, aber wo SINIX drauf steht, ist auch SINIX drin. Kurz vor dem Start müssen alle Passagiere wieder aussteigen, weil sofort noch ein paar notwendige Verbesserungen eingebaut werden. Nach einer kurzen Dauer von etwa 2 Tagen können die Passagiere wieder Platz nehmen. Kurz vor dem Start müssen.... (etc, etc.) Nachdem diese Prozedur etwa 20-50 mal wiederholt worden ist, stellt die Flugaufsicht fest, dass der Flugzeugtyp total veraltet ist und sofort ein neues Modell bestellt werden muss. Das gibt´s zwar erst in ein paar Monaten, aber dafür können sofort wieder 20-50 Verbesserungen eingebaut werden....

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Gezeichnet Galder Jadar
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Viele Hundebesitzer nennen ihre Vierbeiner Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, nannte ich ihn "Sex" - es war ein Fehler wie sich später herausstellen sollte:
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gebe es noch gar keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund," antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht," sagte ich, "ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht," versuchte ich zu erklären, "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur, "mich auch!"
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund," sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau vom Schalter, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" -"Wie wäre es mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurde meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Fau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich.
Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

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Kennt Ihr den Unterschied zwischen einem Paar Handschuhen und einem Damenslip

NEIN

Dann lasst Euch mal den folgenden Text durch den Kopf gehen....

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten..... ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:

Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "

Den Rest denkt Ihr Euch besser.....löl!

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BITTE NICHT LESEN!!.....

Ja, hast Du denn die Überschrift nicht gelesen?

Hast du denn nicht gesehen, dass du diese Zeilen überspringen sollst?

Also, warum in aller Welt liest du dann weiter?

Glaub mir: du wirst nicht das Geringste davon haben. Also such Dir einen anderen Text aus!
Wenn du immer noch nicht aufgehört hast, vergeudest du nur deine Zeit.

Dies ist genau der Augenblick, wo du beweisen kannst, dass du Charakter genug hast um aufzuhören.

Hast du nicht verstanden?

Aufhören!

Augenblicklich!!

So. Jetzt sind wir glücklicherweise schon bei der Hälfte. Und du liest immer noch weiter. Du kannst Dir einfach nicht helfen: Du musst auch noch die nächste Zeile lesen. Oder kannst du aufhören? Nein. Natürlich nicht. Ich habe recht gehabt.
Um Gottes willen: Was hast du denn bloß davon?! Nichts. Rein gar nichts. Aber du tust, als ob du verhext wärest. Jetzt sind doch nur noch ein paar Zeilen übrig. Also, nun zeige doch endlich, dass du ein bisschen Willenskraft hast, und mach Schluss!
Aber du bist wahrscheinlich noch immer neugierig genug, weiterhin deine Zeit zu vertrödeln und auch noch die allerletzten Wörter zu lesen.
Oder etwa nicht ... ???

Herzliche Grüße, die du eigentlich gar nicht lesen solltest, aber was du, wie ich bemerke, dennoch tust.

Tschau!

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Es ist an der Zeit, mit dem Kiffen auf zu hören…

wenn dein Nachbar, der liebe Rentner, nachdem er seinen Rasen gemäht hat, dir andauernd den Verschnitt verkaufen will!

wenn du ihn dann auch kaufst!

wenn du auf der Straße nach deinem Pilotenschein gefragt wirst!

wenn du in deiner Wohnung die `Nebel von London` hast!

wenn du Schinken in deiner Wohnung selber räuchern kannst!

wenn dein Haaransatz grünlich nachwächst!

wenn du beim Anblick ökologisch korrekter Hanfklamotten beginnst, nervös am Feuerzeug rumzuspielen!

wenn du mit der Grenzschutzpolizei an der holländischen Grenze schon auf `Du& Du` bist und ihr euch mit Handschlag begrüßt!

wenn du dank deiner grünen Brille auch an einer roten Ampel grün siehst (und du bist NICHT farbenblind)!

wenn du dich an der Uni anstatt für ´BWL´ für ´THC´ eintragen willst!

wenn du unbedingt ins niedersächsische Grasleben umziehen willst!

wenn sich all deine Freunde ausschließlich von Gras ernähren (und lila sind und auf einer Alm stehen)!

wenn du einen grünen Daumen hast, obwohl selbst Kakteen bei dir auf verlorenem Posten stehen!

wenn du andauernd gefragt wirst, ob du für eine holländische Fluggesellschaft arbeitest!

wenn du im Englisch-Kurs bei der Vokabel ´piece` automatisch beginnst, dir einen zu bauen!

usw und so fort......

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als letztes für heute....

......Eine kleine Geschichte

Das ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens JEDER, JEMAND, IRGENDJEMAND, und NIEMAND.

Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und JEDER war sicher, dass sich JEMAND darum kümmert.
IRGENDJEMAND hätte es tun können, aber NIEMAND tat es.
JEMAND wurde wütend, weil es JEDER`S Arbeit war. JEDER dachte IRGENDJEMAND könnte es machen, aber NIEMAND wusste, dass JEDER es nicht tun würde.
Schließlich beschuldigte JEDER JEMAND, weil NIEMAND tat, was IRGENDJEMAND hätte tun können.

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

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Gezeichnet Galder Jadar
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Nicht schlecht der Specht
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Ich wars nicht...und damit hats sich!!!
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