Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Den gabs mal vor langem über mich und Berry
Weider!!!
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Jeden Tag was neues erleben und dabei sein bestes geben...
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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Hahahahaha...
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Jeden Tag was neues erleben und dabei sein bestes geben...
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Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal eiwenig Spass haben. Er geht also in den naechsten Puff. Schnell wird er sich ueber den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." "Hey, willste stricken oder ficken?"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Hehe,das ist auch nicht mein Finger!"

lol, der war gut

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... „Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt?“ Der Tankwart muß sich das Lachen verkneifen... „Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?“ fragt er die Blondine. „Ja, ja, sicher...“ meint diese. „Gut,“ sagt der Tankwart,“ dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen..“ „Sie sind ein Schatz,“ sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten spä-ter betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. „Was ist denn los,“ fragt der Tankwart. „Das glauben Sie niemals,“ sagt der Mann... “da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.“ „Ja.. und,“ fragt der Tankwart... „das kann doch jedem mal passieren...“ „Ja schon“ prustet der Mann, „aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagt, „weiter rechts nein zu weit wieder nach links....!“

Det geht ja ab!!!
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Er log, daß sich die Balken biegen, nur um sie ins Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Pimmel sah, fragte sie: „Wadde hadde Dudde da“

Habt Ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja sie reichen bis zum Boden! Macht Ihr auch Geschlechtsverkehr? Nein, dazu ist der Sack zu schwer!

Für die einen ist es nur ein Gummihandschuh, für die anderen das preiswerteste 5er Pack Kondome der Welt!

Tortenrezept: 1/2h Schmusen, 5 dag Zärtlichkeit, 5 dag Liebe, 1 Banane, 2 Eier, 15min verrühren, 1 Seufzer, 1 Spritzer Rahm, 9 Monate gehen lassen, dann 18Jahre zahlen

Gegen einen kleinen Pimmel und Impotenz hilft auch kein Mercedes Benz

Kleiner Nachschlag noch

Was ist höhere Mathematik? Am Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten ziehen!

Sex ist die größte Lüge der Welt - du denkst du bist im 7ten Himmel dabei bist du nur 2 cm vom Arschloch entfernt.

Was sind 500.000 Blondinen vorm Himmelstor? Die größte Rückholaktion der Geschichte!

Gott schuf den Menschen, weil er vom Affen enttäuscht war; dann hat er auf weitere Experimente verzichtet, zumal er schon müde war. (Mark Twain)

Muhahahahaha...
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und noch ein paar:

Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrigen Sohn zum Gyne... Gueno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie muessen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklaert, der weiss alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brueste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brueste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verbluefft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir naemlich hier!"

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Ge- legenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und saeuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie kuessen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

LOL...
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Mann: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!“ Frau: „Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren...!!!“

Ein Mann soll operiert werden, weil Sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er eine Kollegin zu Rate. Diese überlegt und meint dann: „Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!!!“

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: „Ach, wäre es schön, wenn Du jetzt geil wärst!“ Knurrt sie zurück: „Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst...!!!“

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: „Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?“ „Klar!“ „Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?“ „Klar!“ „Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?“ „Klar! Und jetzt kommen meine Regeln, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht! Klar?“

„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben.“ „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.“ „Wieso mit ihm?“ „Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...“

Ich bin unkündbar, denn Sklaven können nur verkauft werden.