naja, meine anderen verkneif ich mir besser auch
Ich die würden sofort gelöscht werden

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Töte keine Vögel denn du vögelst ja auch keine Toten...

Weider!!!
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Jeden Tag was neues erleben und dabei sein bestes geben...
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was wie wo
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Hoffen wir auf Frieden aller Spieler von HG, auf das wir zusammen spielen und nicht streiten

Mehr!!!
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Jeden Tag was neues erleben und dabei sein bestes geben...
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jaja ich überlege

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
'Wir Schwulen aber auch!'

Busfahrer-Eignungstest
1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes
A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist.
B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind.
C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein.

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2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf.
A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden.

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3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden, ...
A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
B - so daß niemand die Straßennamen versteht.
C - wann immer es Ihnen paßt.

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4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?
A - Sie preschen noch über die Kreuzung.
B - Sie bremsen so gemächlich, daß sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren.
C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten.

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5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie?
A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln.
B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf.
C - Sie furzen.

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6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine große Pfütze. Wie verhalten sie sich?
A - Ja.
B - Nein.

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7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie...
A - stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen.
B - noch lauter hupen als die anderen.

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8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus...
A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere naß werden.
B - möglichst nah am die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden.
C - gar nicht erst anhalten.

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9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet, ...
A - überholen Sie es und revanchieren sich.
B - rammen Sie es von hinten.
C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, daß es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne

der is schon älter und nich ganz so gut

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine ?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin.
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin!

Hahahahahahaha...
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@ Baal :
wart nur dein zwerchfell platzt auch noch.....HR HR HR!!

*überlegt schon den nächsten anschlag......*

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
http://www.caitiffmania.ch.vu

3 Programmierer stehen in einem Badezimmer und pinckeln.

Der erste ist fertig geht zum Waschbecken wäscht sich die Hände und trocknet sie sorgfälltig mit einer halben Rolle Klopappier ab. Dann geht er und ruft:"Bei Microsoft sind wir sehr gründlich!".

Der zweite ist fertig geht zum Waschbecken wäscht sich die Hände und benutzt zum abtrocknen nur ein Blatt Klopappier. Dann geht er und ruft:"Bei Linux sind wir nicht nur sorgfälltig sondern auch sparsam!"

Der dritte ist fertig und geht ohne sich die Hände zu waschen und abzutrocknen. Dann ruft er den anderen hinterher:"Bei Apple PISSEN wir uns nich auf die Hände!"

So mich gibts auch noch
Aus Zeitgründen nur ein Post

Wann sind Frauen machtlos? Wenn der Nagellack noch nicht trocken sind.

TEAMWORK! jeder macht was er will, keiner macht was er soll - aber alle machen mit!

Es gibt sicher viele Gründe für die Scheidung, aber der Hauptgrund ist und bleibt die Hochzeit. (Jerry Lewis)

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mitansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten hat. Darauf der Vater: „Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung....“

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 % glauben, daß mit dem Lineal irgendetwas nicht stimmt!

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt Egon: „Ist die etwa platt?“ „Nein, nein,“ stammelt er. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: „Und, ist die etwa platt?“ Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. „Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!“

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: „Du bist die Nächste.“ Sie haben mit dem Scheiß aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen!

Mama, weißt Du, warum Papa so dick ist? Warum denn? Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibra-tor in der Hand hinter ihrem Rücken, an der Haustür. „Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?“ „Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Der Thread holt noch den Spamthread auf und das mit Sin!!!
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Jeden Tag was neues erleben und dabei sein bestes geben...
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Also dafür lohnt es sich doch weiterzumachen

Die zehn Gebote enthalten 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 und die EG-Verordnung über den Import von Karamellbonbons 25.911.

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: „Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die Gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!“

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: „Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.“ Antwortet der Pati-ent: „Na so dreimal in der Woche geht es schon...“ Arzt: „Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.“ Patient: „Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.“

Auf jeden!!!
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Jeden Tag was neues erleben und dabei sein bestes geben...
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