So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (Weiß-, Buntwäsche)
2. Gehen Sie angezogen mit Ihrem Bademantel ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffe, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie ihren Bauch heraus, so weit sie können.
4. Beklagen Sie sich dann darüber, daß Sie einen Bauch bekommen haben.
5. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
6. Wachen Sie Ihre Haare eine erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein weiteres Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Bibergenitalien. Las-sen Sie die Haarspülung mindestens 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten bis Sie fühlen, daß Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muß mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, daß Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen läßt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel-Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haar in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus, nachdem Sie sie mit einer heißgemachten Nadel zuvor aufgestochen haben.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen

Zitate der Pensionsversicherungsanstalt der Arbeiter

Ich bitte um Zuweisung von mehr Kohlen, denn ich werde den Schnupfen nebst meiner Frau nicht mehr los.
Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alle beschränkt, da wir nur zwei Betten haben. In dem einen schlafen die Buben, in dem anderen meine Tochter und ich, was gegen die Zucht ist.
Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe keine Familienwohnung. Meine Frau ist schon in anderen Umständen. Nun frage ich: „Muß das sein?“
Ich möchte dringend eine größere Wohnung zugewiesen haben, da ich einen großen Heiratsdrang verspüre.
Ich habe bereits einen Antrag auf Schwangerschaft gestellt. Mit dieser Zuteilung wollen sie bitte warten, bis ich mit den Kindern im klaren bin.
Mein Mann muß dringend eine neue Hose haben. In der alten habe ich schon mehrmals das Gesäß geflickt und das hält er mir jeden Abend vor.
Ich muß bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muß ich mich an die Öffentlichkeit wenden.
Mein Mann braucht für die Tätigkeit als Musiker unbedingt eine neue Hose, weil er in der alten keine Musik machen kann.
Mein Mann ist mit den Nerven und dem Kleiderschrank zusammengebrochen.
Ich bitte um ein paar neue Bettücher, da die alten schon sehr dünn sind und keine Strapazen mehr aus-halten.
Unsere Wohnung ist so feucht, daß wenn ich mit meiner Frau nur ein paar Minuten zusammenliege, dampft die Bettdecke.
Mein Mann macht keine Geschäfte mehr und wenn er welche macht, sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.
In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.
Hiermit stelle ich den Antrag auf ein gebrauchtes Bett mit Inhalt.
In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt im nächsten Monat nieder. Nun frag: „Wohin mit ihr?“
Frau Milutinovic läßt dauernd ihr Wasser mit großem Getöse ablaufen. Ich bitte, einen Mann zur Abhilfe zu schicken.
Der Beamte, der was meine Kohlen abgelehnt hat, der soll einmal bei mir schlafen, damit er spürt, was für ein kaltes Loch ich habe.
Ich bin 72 Jahre alt, meine Frau 68. Wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht heute noch, aber bei dem Schnee und bei der Kälte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr möglich.
Bitt schicken sie mir schnell einen Elektriker, sonst muß ich wieder die Kerze heute Nacht nehmen.

Gestrandet im Ozean

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener, 1 Italiener
2 Franzosen, 1 Französin
2 Deutsche (m), 1 Deutsche
2 Griechen, 1 Griechin
2 Engländer, 1 Engländerin
2 Bulgaren, 1 Bulgarinnen
2 Schweden, 1 Schwedin
2 Australier, 1 Australierin
2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
2 Iren, 1 Irin
2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
2 Türken, 1 Türkin
2 Österreich, 1 Österreicherin
2 Schweizer, 1 Schweizerin
Ein Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á trois.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmordes, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, daß ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen, während sich die Neusee-länderin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whiskey-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich dar-über einig, den Engländern keinesfalls etwas ab-zugeben.
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreich einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whiskey bei den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu Trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

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Wer braucht den schon eine Signatur?!?
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Jo, bevor ich kurz an die frische Luft geh, den fand ich recht nett, als ich ihn bekam.

Liebeskettenbrief

Hi! Dieser Liebeskettenbrief wurde 1993 gestartet. Wenn er bis zum 1. Januar 2010 weiterlebt, wird er ins Guiness Buch der Rekorde als der am längsten lebende Kettenbrief eingetragen. Schicke diese Mail an mindestens 5 Leute noch in DIESER Stunde. Wenn Du das tust, wird die Person, die du magst, zu Dir sagen: „Ich liebe Dich!“ oder „Willst Du mit mir gehen?“
The Lovers of the Heart
Artikel 1: Ausdruck der Liebe:
Kuß auf die Hand - Ich verehre Dich. Kuß auf die Backe - Ich möchte, daß wir nur Freunde sind. Kuß in den Nacken - Ich will Dich. Kuß auf die Lippen - Ich liebe Dich. Kuß auf die Ohren - Ich spiele nur mit Dir. Ein Blick in Deine Augen - Küß mich. Mit Deinen Haaren spielen - Ohne Dich kann ich nicht leben. Hände um Deine Taille - Ich mag Dich viel zu sehr, um Dich gehen zu lassen.
Artikel 2: Die drei Schritte
Girls: Wenn Dich ein Kerl frech anmacht, ohrfeige Ihn. Boys: Wenn Dich ein Mädchen ohrfeigt, dann küß Sie. Boys und Girls: Augen schließen beim küssen, wer schaut verpaßt was.
Artikel 3: Die Vorschriften
Nicht zu stark die Lippen aneinanderpressen. Du sollst nicht nach einem Kuß fragen. Küß einfach oder tu es nicht. Du sollst bei jeder Gelegenheit küssen. Denk dran: A peach is a peach, a plum is a plum, a kiss ain’t a kiss, without some tongue. So open your mouth, and close your eyes, and give your tongue some exercise!
Jetzt, die Konsequenzen: Wenn Du den Kettenbrief abbrichst, wist Du Pech in deinen Beziehungen haben...Wenn Du den Kettenbrief nicht abbrichst wirst Du viel Glück mit der Liebe haben. Glückwunsch! Du wurdest auserwählt an dem LÄNGSTEN, GLÜCKLICHSTEN Kettenbrief im Internet teilzunehmen. Wenn du dies hier einmal gelesen hast, mußt du diese Mail SOFORT (und das heißt, innerhalb einer Stunde) an 5 andere Leute schicken. Nachdem Du das getan hast, wünsch Dir etwas und es wird eintreffen in ein paar Tagen, abhängig von der Stunde, in der Du die-sen Brief weitergeschickt hast. z.B. Wenn Du ihn um 21 Uhr losschickst, dann wird es in einundzwanzig Tagen wahr werden. DU DARFST NICHT AUF EI-NE BESTIMMTE ZEIT WARTEN BIS DU DEN BRIEF LOSSCHICKST! Denk daran: Du mußt ihn innerhalb einer Stunde losschicken, oder dein Wunsch wird nicht wahr werden. Wenn dieser Kettenbrief weitergeführt wird bis zum Jahr 2001 dann wird er im Guiness-Buch der Rekorde eingetragen. Bitte schicke ihn JETZT weiter. WARNUNG: Wenn Du diesen Brief nicht an irgendeinen anderen weiterschickst, wird Dir etwas schlechtes widerfahren. BEACHTE: Je mehr Leuten du diesen Brief weiterschickst, desto mehr Glück wirst Du in Deinem Liebesleben haben. Wenn Du diesen Kettenbrief unterbrichst, wirst du 7 Jahre lang Unglück in Deinem Liebesleben haben. VIEL GLÜCK!

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Rationalisierung

Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte, daß der Kellner der unsere Order aufnahm, einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bißchen seltsam aus, ich dachte mit jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, daß auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: „Wofür ist der Löffel?“ „Nun“, erklärte mir der Kellner, „die Restaurantbesitzer engagierten Arthur D. Little, bekanntermaßen Experte für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, daß unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fallen ließen. Das bedeutet als durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extra-Weg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mannarbeitsstunden einsparen!“ Als es mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallerne Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: „Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zu gehen!“ Ich war höllisch beeindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, daß alle Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach. „Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consultingunternehmen fand heraus, daß wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten.“ „Wie das?“ fragte ich erstaunt. „Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den ..., Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen!“ „Okay, das gibt Sinn“, bemerkte ich, „aber wenn die Schnur dazu da ist, ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein??“ „nun“, flüsterte er, „ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel!“

Aiaiaiai...bin ich müde
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Jetzt schon?

Unternehmensberater

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Ge-gend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Jeep Cherokee auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: „Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?“ Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig „In Ordnung“. Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: „Sie haben hier exakt 1586 Schafe.“ Der Schäfer sagt: „Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“ Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?“ Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“ Der Schäfer sagt: „Sie sind ein Unternehmensberater.“ „Das ist richtig, woher wissen Sie das?“ will der junge Mann wissen. „Sehr einfach,“ sagt der Schäfer, „erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, daß Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht.

Tja, nachdem es noch nicht 6 ist hab ich ja noch Zeit

Es war einmal

Es war einmal ein König. Dieser König hatte eine Tochter, aber es gab ein Problem. Alles was die Prinzessin berührte ist geschmolzen. Egal was: Stahl, Aluminium, Glas, Holz, Eisen usw. Alle Männer fürchteten sich vor ihr. Niemand wollte sie heiraten. Der König dachte nach, was er dagegen tun könnte. Er bereit sich mit seinem Zauberern und Magiern. Ein Magier schließlich sagte: „Wenn die Prinzessin etwas berührt was nicht schmilzt, wird nie wieder etwas in ihren Händen schmelzen!“ Der König war erleichtert. Am nächsten Tag gab es einen großen Wettbewerb. Jener Mann, der der Prinzessin etwas geben konnte, das nicht schmilzt, durfte sie heiraten und würde die Hälfte des Königreiches bekommen, wenn er es nicht schafft würde er gehängt werden. Schließlich fanden sich 3 mutige Männer. Der Erste brachte Titan mit. Als die Prinzessin es berührte, ist es geschmolzen. Er wurde gehängt. Der Zweite brachte einen Diamanten mit, weil Diamanten als das Härteste was es gab galten. Aber als die Prinzessin ihn berührte, ist er geschmolzen. Er wurde gehängt. Der Dritte trat hervor und sagt, „gib deine Hand in meine Hosentasche und fühl.“ Die Prinzessin tat was man ihr sagte und wurde dabei rot. Sie fühlte etwas hartes und hielt es in ihrer Hand und es ist nicht geschmolzen! Der König und jeder in dem Königreich freute sich. Der Prinz heiratete die Prinzessin und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage.
Frage: Was war in der Hose des jungen Mannes?

Natürlich M&M’s. Die schmelzen im Mund und nicht in der Hand (Was habt ihr gedacht, Ferkel)

Nun isses 6
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und nu hat er wieder ein Sekündchen Zeit

Märchen

Ein Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ihn ein Frosch rief und sagte: „Wenn du mich küßt, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!“ Der Mann beugte sich hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche. Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: „Wenn du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer du bist und was für ein Held du für mich bist!“ Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche. Da rief der Frosch: „Wen du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich dich eine ganze Woche lang lieben und die überallhin begleiten!“ Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück in seine Tasche. Da rief der Frosch: „Wenn du mich küßt und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr bei dir bleiben und alles tun, was du willst!!“ Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche. Da fragte der Frosch: „Was ist los mit dir? Ich habe dir gesagt, daß ich eine wunderschöne Prinzessin bin, daß ich ein Jahr bei dir bleiben werde und alles tun werde, was du willst. Wa-rum küßt du mich nicht?“ Der Mann antwortet: „Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist echt cool!“

Nachdem CL hat er wieder Zeit

Eine Blondine ruft Ihren Freund in der Arbeit an: „Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s einfach nicht ... jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!“
Daraufhin der Freund: „Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?“
Die Blondine: „Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann’s trotzdem nicht!“
Der Freund: „Ok mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen...“
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an...Großes Schweigen...Dann sagt der Freund: „Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...

Die 7 goldenen Regeln eines Handybenutzers

1. Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräch auf höchstem Niveau.
2. Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, daß Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreicher Überraschung, das es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.
3. Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch wie z.B. „Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?“ mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Handy.
4. Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.
5. Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind folgende Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.
6. Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur nei-disch.
7. Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich

So geh pennen, bis morgen Danica
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