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Wer braucht den schon eine Signatur?!?
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Sollte sich irgendwer von diesen Texten verärgert fühlen, Bitte sagen

Merkblatt zur richtigen Frauenhaltung

A. Grundsätzliches
Sich eine Frau zu halten, ist heutzutage bei weitem nicht mehr so problemlos wie noch zu Großvaters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur Frau überhaupt noch lohnt.
Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler, nämlich ihre sprichwörtliche Dämlichkeit. Das Wort dämlich oder umgangssprachlich damisch leitet sich ja nicht zufäl-lig von der Dame ab.
Gottlob gibt es auch einige gute Eigenschaften der Frau, die jedoch leider nur selten zu finden sind. Zwei davon sollte die Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
* Sie sollte nützlich sein (d.h.: brav im Haushalt und einigermaßen gut im Bett)
* Sie soll herzeigbar sein (d.h.: ihr Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen)
Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein dritter zutrifft:
* sie ist reich!

B. Tips und Empfehlungen
1. Anschaffung: Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl Ihrer Frau und überzeugen sie sich selbst von ihren Fähigkeiten. Tragen Sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Frauen, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.
2. Ernährung: Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihr neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Obst und Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Überfütterung, wenn sie zu fett ist, wird sie unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
3. Unterbringung: Man sollte eine Frau nie den gan-zen Tag über einsperren, da sie dann depressiv wird, das Fressen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten besitzt, sollte sie möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat und ihre Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstät-te empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.
4. Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man sie in lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollten ihre Klauen regelmäßig nachgeschnitten oder überhaupt gezogen werden.
5. Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Frauenhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der einfachsten Befehle wie Fuß, Platz oder Kusch erleichtert die Haltung einer Frau wesentlich.
6. Fortpflanzung: Frauen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Sterilisation, denn eine trächtige Frau ist nur bedingt einsatzfähig (Tragzeit: ca. 40 Wochen).
Wenn sie die angeführten Punkte beherzigen, werden sie länger Freude mit ihrer Frau haben.

hihi woher nimmst das ???

ist echt gut

Tja, alles von meinen lieben Arbeitskolleginnen per e-Mail bekommen.

Die Sternzeichen

Wassermann
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gern beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Men-schen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sex-Praktiken sind mehr als merkwürdig. Ge-schlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.

Fische
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensi-blen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzan-weiser in Sex-Kinos.

Widder
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich nicht mit den gegenwärtigen Pannen auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie. Außerdem sind männliche Widder mit einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

Stier
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die mei-sten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben Körpergeruch und furzen viel.

Zwilling
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bise-xuell.

Krebs
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheu-en sich nicht davor, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft und landen früh in der Psychiatrie.

Jungfrau
Sie sind ein logische Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Ge-schlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibus- oder Gabelstaplerfahrer. Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind sie drogenabhängig.

Waage
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern und betrinken sich anschließend. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Geschlechtskrankheiten sie bei Waage-Menschen stark verbreitet.

Skorpion
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie gerade herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen. Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.

Schütze
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für abnorm. Ihre Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.

Steinbock
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen. Sie verkalken schon sehr früh und sind deshalb für blödes benehmen bekannt. Auf Steinbockbeerdigungen wird regelmäßig geklatscht.

Warum es keinen Sex geben kann!
Sobald auf den Titelblättern selbst relativ seriöser Zeitschriften von diesem dubiosen und für viele Menschen offensichtlich interessanten "Sex" die Rede ist, steigen die Auflagen. TV-Sendungen, die "Sex" verheißen, werden blind eingeschaltet. Im Internet dreht sich alles nur um Sex, Sex, Sex!
So kann das nicht weitergehen!
Sie werden schnell erkennen:
Sex ist ein Produkt der Industrie!
Seit einigen Generationen wird den Menschen eingeredet, es gebe so etwas wie Sex. Natürlich sind alle neugierig auf das, was sie zu verpassen glauben. Das funktioniert ganz einfach:
Auf den einzelnen wird ein Gruppendruck aufgebaut: "Hast Du keinen Sex, bist Du minderwertig!" Das Resultat: Niemand will zugeben, daß es Sex in Wahrheit gar nicht gibt!
Nun sehe ich die Ungläubigen rufen: "Aber es gibt doch Beweise!" Und sicher, zunächst mag das in den Medien vorliegende Bildmaterial als Beweismaterial erdrückend sein. Doch diese Pornographie ist Lug und Trug! Es handelt sich um geschickt manipulierte Bilder unbekleideter Menschen, doch die dort gezeigten Aktionen sind nicht nur widernatürlich, sie sind anatomisch unmöglich!
Lassen Sie mich den Beweis antreten!
Sie werden bald überzeugt sein, daß die Mär vom Sex die größte Verschwörung der Neuzeit darstellt!
Warum es keinen Sex geben kann !!!
Da ist zunächst die verräterrische Darstellung des männlichen Gliedes. Wir sehen es ständig
a) unnatürlich geschwollen und
b) in einem absurden Winkel von Körper abstehend!
Jeder Mann wird an sich selbst beobachten können, daß dieser Zustand de facto nie eintritt. Seit ich darauf achte, hat sich mein eigenes entsprechendes Körperteil niemals auch nur annähernd geweitet oder gar wider jegliches Schwerkraftgesetz in die Höhe geschwungen. Es ist absurd, zu behaupten, daß ein Körperteil, welches doch nachweislich keinen Knochen besitzt und angenehm weich in der Hose liegt, ein solches Eigenleben zu entwickeln vermag. Natürlich hat es die Industrie bereits so weit gebracht, daß alle Welt sich vor dem künstlichen Schreckgespenst "Impotenz" fürchtet. Deshalb mag auch niemand zugeben, daß die angebliche "Erektion" nichts als eine freie Erfindung geschäftstüchtiger Geister ist!
Beweis Nummer 2: Die zur angeblichen Kopulation eingesetzten Organe sind - das wird Ihnen jeder Arzt bestätigen - von der Natur zur Absonderung von Urin vorgesehen - und nur dazu! Wie sollte wohl die Natur (oder der Schöpfer) ausgerechnet ein Absonderungsorgan für derlei unverwertbare Körperextrakte zur Fortpflanzung vorgesehen haben? Einfach lächerlich!
Beweis Nummer 3: "Wenn es zwei Geschlechter gibt, dann gibt es logischerweise auch Sex!" Dies ist Unsinn! Es gibt genug Gründe dafür, daß die Natur (oder der Schöpfer) zwischen Mann und Frau unterscheidet. Der Mann ist der kräftige Teil, dem es obliegt, sinnvolle Dinge zu tun: emsig zu arbeiten, sich im Kriege wacker zu schlagen, Kunst und Kultur zu pflegen und das Erbe der Menschheit aufrecht zu erhalten. Die Frau dient dagegen der Aufzucht der Kinder. Sie ist jedoch nur deshalb anatomisch anders gebaut, weil sich das männliche Glied nicht als Gebär-Apparat eignet (dagegen beim Urinieren die bekannten Vorteile besitzt). Dagegen weiß jeder klar denkende Mensch, daß die Empfängnis nur durch göttliche Eingebung erfolgen kann, nicht aber durch etwas so Schmutziges wie Sex! Ich weiß dies aus eigener Erfahrung! Mit meiner lieben Frau Gertrude habe ich vier wohlgeratene Kinder, und dennoch habe ich nie Sex mit ihr gehabt!
Bedenken Sie, wie unnatürlich es ist, daß zwei (oder gar mehr Menschen) angeblich ausgerechnet ihre schmutzigsten Körperteile ineinanderstecken! Allein die Vorstellung, daß zum Urinieren vorgesehene Organe in Kontakt treten, sollte einem jeden anständigen Menschen Brechreiz verursachen. Doch die Industrie (und auch die Regierungen, ganz recht!) wollen uns weismachen, daß es nicht nur Menschen gibt, die so etwas tun, sondern sogar mit Freude tun! Und es ist bereits so weit gekommen, daß jeder pflichtschuldigst in diesen absurden Gesang einstimmt, um nicht als Außenseiter zu gelten.
Denn in unserer verkorksten Gesellschaft gilt der Sexmuffel als ungesellig, eigenbrötlerisch, weltfremd, sonderbar... und wie derlei Abqualifizierungen auch immer heißen mögen. Als erfolgreich gelten jene Lügenbarone, die mit ihren Sexabenteuern protzen. Dabei dürfte es selbst zurückgebliebenen Sonderschülern auffallen, daß das Schema solcher Abenteuergeschichten immer gleich ist - streng nach dem Vorbild der pornographischen und semi-pornographischen Industrie!
Warum tut die Regierung nichts?
Es ist mir ein Rätsel! Es wird nicht nur nicht gegen das Sexmärchen eingeschritten, nein, unsere Kinder erhalten bereits in den Schulen sogenannten "Sexualkundeunterricht". Hier täte wahre "Aufklärung" not! Ich kann es mir nur so erklären, daß eine blühende Wirtschaft höhere Steuereinnahmen bedeutet, und "Sex" bedeutet höhere Umsätze. Es ist eine Schande!
Was kann man dagegen tun?
Hier ist der einzelne gefragt! Machen Sie es wie ich: Sagen Sie ihren Kindern die Wahrheit! Lassen Sie keinen Schmutzunterricht in den Schulen zu! Gehen Sie unbarmherzig gegen jede Form von Sex in den Medien vor! Und boykottieren Sie gezielt alles, was sich unanständiger Methoden zur Umsatzsteigerung bedient!
Ich danke für Ihre Aufmerksamkeit!

Meinungsumschwung

Ein Mann kommt rein und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?!?? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgef***t beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..?"

Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses:

Stufe 1
Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23.00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus - zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde und du sagst dir: "Ach komm, solang ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay."

Stufe 2
24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit". Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solang du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay."

Stufe 3
01.00 Uhr. Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Tequilla. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert - du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.

Stufe 4
02.00 Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.

Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: Du legst die alte Leonard Cohen-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: "...to the place, near the river..." Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt Du, Deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie - sag ihr das - ich werde die Kinder adoptieren - *********!". Und während Du Dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorila grün stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht. Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit - du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: "Nie wieder Alkohol!"

Busfahrer und Füherscheinprüfung

Busfahrer-Eignungstest

1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes
A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist.
B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind.
C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein.

2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf.
A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden.

3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden, ...
A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
B - so daß niemand die Straßennamen versteht.
C - wann immer es Ihnen paßt.

4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?
A - Sie preschen noch über die Kreuzung.
B - Sie bremsen so gemächlich, daß sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren.
C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten.

5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie?
A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln.
B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf.
C - Sie furzen.

6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine große Pfütze. Wie verhalten sie sich?
A - Ja.
B - Nein.

7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie...
A - stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen.
B - noch lauter hupen als die anderen.

8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus...
A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere naß werden.
B - möglichst nah am die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden.
C - gar nicht erst anhalten.

9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet, ...
A - überholen Sie es und revanchieren sich.
B - rammen Sie es von hinten.
C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, daß es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne.

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Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto ;-)

1.
Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall
das grinsen unter der Fahrt verlieren.
2.
Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen,
als ob man das perfekt könne,
will heißen:
Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die
eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich
gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
3.
Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht,
ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3
Gang schalten.
4.
Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch,
linksabzubiegen, daß heißt, volle Kanne nach rechts,
um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.
5.
Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis,
deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen
und kurz danach zum stehen kommen.
6.
Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder
Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach
rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen
wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.
7.
Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an
das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der
Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger,
oder schieben in einfach.
8.
Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren
kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett
an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
9.
Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die
Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens
180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht
aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
10.
Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich
beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es
nur eins: Abhängen.
11.
Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist,
kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel.
Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis."
Immer beachten: Rot - langsam anfahren
Orange - Vollgas,
Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12.
Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen,
was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber
schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben
ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird
Unterrädrig es schon lange tun.
13.
Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol
mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den
Löffel abgegeben!"

das war nurder anfang hrhrhrhrhrhrhr

Für Biertrinker ;-) PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. LÖSUNG: Siehe oben. PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel. PROBLEM: Kalte und nasse Füsse. URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt. PROBLEM: Warme und nasse Füsse. URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase. LÖSUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung. PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen. URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Der Boden bewegt sich. URSACHE: Sie werden rausgetragen. LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt. PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel. URSACHE: Das Lokal hat geschlossen. LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben. PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an. URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten. LÖSUNG: Mund zuhalten.

Aha,und die schlampe macht ihnen schwierigkeiten?lol

gez. Shanor, ein Krieger des Lichts

Für Frauenversteher....

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
Tu etwas, das sie mag, und du bekommst dafür Punkte.
Tu etwas, das sie nicht mag, und du verlierst Punkte.
Tu etwas, das sie mag, aber erwartet, und du bekommst dafür keine Punkte.
Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1. Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito, im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2. Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito, mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film, den sie mag +1
In einen Film, den du hasst +5
In einen Film, den du magst -2
In einen Film, in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15

3. Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst, das mache nichts, weil sie auch einen Bauch hat -800

4. Die ultimative Frage: Sie: "Bin ich dick?"
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5.Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito, ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito, aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -200

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - Negative Punkte
verjähren nie!)

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr.
-100 Das wird teuer.
0 bis +10 Dauer-Migräne.
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen.
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen.
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren.
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich
sein kann.

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96 ist wieder erstklassig... Gemäß der Profezeihung!

Ok einen hab ich noch *g*

35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist

Du bist internetsüchtig, weil....

1.In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"
2.Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...
3.Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
4.Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
5.Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
6.Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"
7.Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
8.Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
9.Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
10.Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
11.Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
12.Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
13.Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
14.Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
15.der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
16.Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
17.Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
18.Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
19.Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.
20.Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
21.Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
22.Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
23.alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
24.Du nachts im HTML-Format träumst.
25.Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
26.es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
27.Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
28.Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
29.Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
30.Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
31.Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
32.Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
33.Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
34.Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
35.Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
36.Du verstehst die Punkte 1 - 35.

ich gottfather off witz löl

Nicht schlecht, aber irgendwer hatte die hier schon, größtenteils

So duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Freundin begegnen, vergessen Sie nicht Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, daß Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch, ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (Natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen, Sie benutzen nämlich ohnehin keinen.
6. Waschen Sie Ihr Gesicht (Oder auch nicht).
7. Waschen Sie sich unter den Achseln (oder auch nicht).
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum (oder auch nicht).
10. Waschen Sie sich den Hintern (nicht ohne dabei Schamhaar von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen).
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht zu pinkeln, das spart Toilettenspülwasser.
14. Duschen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie einfach das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor, statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. Werfen Sie die nassen Handtücher bis auf eines achtlos auf den Boden.
19. Gehen Sie, nur mit dem letzten nassen Handtuch um die Hüften bekleidet, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Freundin begegnen öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit ei-nem „Wow, hast Du DAS Ding gesehen?“
20. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Zie-hen Sie innerhalb von 2 Minuten alle Ihre alten Kleider wieder an.