kein plan wo daran der witz sein soll... bin wohl zu doof um den zu checken

Jep, stimmt, ist kein Witz, hat mir nur so gefallen und ist mir unabsichtlich durchgerutscht. Ich hoffe, ich habe hier niemanden übermäßig verwirrt.

hm... naja danice wirst immer schlechter

Wie man einen Aal tötet 18+

Der 12-jährige Max war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nicole und ihr Freund Michael, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.

Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:

"Nicole und Michael haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Michael das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nicole wohl schlecht geworden, denn Michael fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Michael konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nicole Fieber, ich weiss das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein kleiner Baby-Aal musste in Michaels Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Michael ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nicole den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüßte, dass es unten im See noch viel Größere gibt!

Dann fasste Nicole wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nicole ein komisches Geräusch und liess ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nicole ihn und hielt ihn ganz fest, während Michael etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte.

Nicole legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Michael legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Michael und Nicole stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da.

Dann stand Michael auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiss das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nicole und Michael waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude.

Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Michael gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nicole auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.

Diesmal wirklich, denn Michael zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."

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Hoffen wir auf Frieden aller Spieler von HG, auf das wir zusammen spielen und nicht streiten

Wie man einen Aal tötet 18+

Der 12-jährige Max war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nicole und ihr Freund Michael, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.

Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:

"Nicole und Michael haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Michael das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nicole wohl schlecht geworden, denn Michael fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Michael konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nicole Fieber, ich weiss das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein kleiner Baby-Aal musste in Michaels Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Michael ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nicole den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüßte, dass es unten im See noch viel Größere gibt!

Dann fasste Nicole wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nicole ein komisches Geräusch und liess ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nicole ihn und hielt ihn ganz fest, während Michael etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte.

Nicole legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Michael legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Michael und Nicole stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da.

Dann stand Michael auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiss das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nicole und Michael waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude.

Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Michael gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nicole auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.

Diesmal wirklich, denn Michael zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."

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Hoffen wir auf Frieden aller Spieler von HG, auf das wir zusammen spielen und nicht streiten

@Phileason
Tippfehler mein Lieber, aber nicht so schlimm, und wo wurde ich schlechter. Hat hier irgendwer je behauptet ich wär gut? Naja, machen wir weiter im Text, sonst verkommt das ganze noch zu Spamm

Kindersprüche

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Wenn man Kinder haben will, muß man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bißchen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bißchen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muß er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. eine Fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse
Für Kartoffelsalat muß man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, daß der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

Auf ein neues

Männerwitze

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam? Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguß. Ihre Frauen tun es.
Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend. (Simone de Beauvoir, frz. Schriftstellerin)
Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer. (Marie von Ebner-Eschenbach)
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie streicht ihm ein Butterbrot und schickt ihn ins Büro.
Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
Männer geben damit an, daß es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden. Wer sind diese Frauen? Frauen. die unter einer 0930-Nummer arbeiten.
Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze ziehen sich an.
Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier.
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
Was haben Männer und Spermien gemeinsam? Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann? Der Yoghurt hat Kultur!
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann Frau sich überall sehen lassen.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü? Einen Sixpack Bier und die Kronenzeitung.
Was ist das, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Platzverschwendung - Da hätten 5 reingepaßt.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf....
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? NUDELN!
Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel"? Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.
Kolumbus ist das unvergeßliche Vorbild aller Männer. Er wußte nicht, wohin er fuhr, er wußte nicht, wo er war, und er tat es mit Geld einer Frau.
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Au, der Berry hat auch was gepostet
Hi Danica!!!
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Wer braucht den schon eine Signatur?!?
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Tja, ich hab mal wieder ein paar Sachen zusammengetragen.

English for runaways - Englisch für Fortgeschrittene

"That have you so thought!" = "Das hast Du Dir so gedacht!"
"Give not so on!" = "Gib nicht so an!"
"Heaven, ass and thread!" = "Himmel, Arsch und Zwirn!"
"How much watch is it?" = "Wieviel Uhr ist es?"
"Jack-look-in-the-air" = Hans-guck-in-die-Luft
"Us runs the water in the mouth together." = "Uns laeuft das Wasser im Mund zusammen."
"Human being Meier!" = "Mensch Meier!"
"I only understand railstation" = "Ich versteh' nur Bahnhof"
"It is me sausage!" = "Es ist mir Wurst"
"My dear Mister singing-club!" = "Mein lieber Herr Gesangverein!"
"Now we sit quite beautiful in the ink!" = "Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte!"
"Oh Double you!" = "Oh weh!"
"This makes you so fast nobody after" = "Das macht Dir so schnell keiner nach"
slow going is all trucks beginning = Müßiggang ist aller Laster Anfang
to have a jump in the dish = einen Sprung in der Schüssel haben
to have much wood before the cottage = viel Holz vor der Hütte haben
to have not all cups in the board = nicht alle Tassen im Schrank haben
"Your English is under all pig!" = "Dein Englisch ist unter aller Sau!"

Hehe...
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Wer braucht den schon eine Signatur?!?
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Hoffe, es ist trotz der Mundart verständlich

so.........romantisch!

Es war einmal ein junger Prinz, der ritt durch den 21. Wiener Gemeindebezirk und kam an einen Turm, wo seine Geliebte namens Rapunzel seit einem Jahr eingesperrt war, um sie zu befreien. Als er an dem Turm angekommen war, rief er "Rapunzel, Rapunzel - laß dein güldenes Haar herunter, damit ich zu dir hochsteigen kann!" Darauf entgegnete Rapunzel: "Heast, du Proletenprinz - no nix davon ghört, daß heuer Kurzhaarfrisuren in sind? Außerdem hab i mir grad erst die Haar gerichtet und blond sinds sowieso nimma, i hab mas schwarz gefärbt - Wella on/off system - no nix g’hört davon?" Prinz: "Geliebte, wie soll ich dann zu dir gelangen?" Rapunzel: "Deppata, geh halt zur Hausverwaltung und besorg dir an Schlüssel!" Als sich der Prinz gerade auf sein Pferd schwingen wollte, um zur Hausverwaltung zu reiten, näherte sich ein Kranwagen der Firma Prangl. Der Prinz warf sich mutig vor das Fahrzeug und es gelang ihm, mit dieser gewagten Aktion, den Fahrer zum Halten zu bewegen. Prinz: "Herr über dieses Stahlroß, hilf mir in meinem Liebesleid und laß deinem Stahlroß den langen Flügel ausfahren, damit ich an ihm hochklettern und zu meiner Geliebten oben am Fenster dieses Turmes gelangen kann!" Fahrer: "Oida, bist du wo aungrennt? Du kaunnst di jo nit afoch wia a Strumpfhosnrambo vor mein Kranwogn weafn. Bist du auf drogen oda wos?" Prinz: "Ja, die Liebe ist meine Droge, und sie wird mich töten, wenn du mir nicht hilfreich zur Seite stehst." Fahrer: "Mah, Deppate gibt's scho auf dera Wöd .... mocht 100 Euro." Der Prinz bezahlt, der Fahrer fährt den Kranwagen hoch und hievt den Prinz zum Fenster hinauf. Oben angekommen entdeckt der Prinz, daß seine Geliebte Rapunzel ihren Liebesschmerz des letzten Jahres mit Schokoriegeln bekämpft hat und mittlerweile rund 150 kg wiegt. Rapunzel: "Zeit wird´s, du Dillo!" Prinz: "Rapunzel, Geliebte, was ist deinem Körper Schlimmes widerfahren im letzten Jahr?" Rapunzel: "Na rund und g´sund, du Schlaffi - host a Problem damit?" Prinz: "Aber nein, Geliebte, ich muß dich aber nochmal kurz verlassen, um dem Stahlroß genaue Anweisungen zu geben für deine Rettung." Rapunzel: "Moch owa schnö!" Der Prinz gab dem Fahrer Anweisungen, ihn nach unten zu fahren, welchen dieser auch nachkam. Unten angekommen, sprang der Prinz gewandt vom Kranwagen und ging eiligen Schrittes zum Fahrer, neben dem er hurtig Platz nahm. Fahrer: "Und? Wos is jetzt mit da Rettung vo deina Geliebten?" Prinz: "Oida, die Tussi is aufganga wia a Geamtag... foa ma ins Puff." Fahrer: "Und dei Pferd?" Prinz: "Des loss ma stehn, vielleicht kriagts no an Hunga .... gib Gas - schnö!"

*seufz*

ähm, zurück zum Thema

Mitarbeitertausch

Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schworen, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren, SalesManagern und IT-Technikern, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp mußt eine Putzfrau fressen...!!!“

Was ist denn Danica
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Wer braucht den schon eine Signatur?!?
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Armors Maschinengewehr hat mal wieder wahllos in der Gegend rumgeballert aber zurück zum Thema

ja wenn Frauen einmal was getrunken haben...

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich. Weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.... Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, daß sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab..... Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na wenn’s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen!"!

Bist nicht die einzige
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