Die Schrifthallen von Hells Gate
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18.10.2002 14:33 (zuletzt bearbeitet: 18.10.2002 14:33)
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Bist du an der Uni??? |
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Im mom sitz ich in der Arbeit, wieso? Männerfeindliches Teil 1 (Ja, da kommt noch mehr) Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin: Er: „Ich weiß nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!“ SIE: „Stimmt. Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.“ Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat? An der Bude, Bier holen! Sie: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte.“ Er (brummend): „Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht ge-sprochen?“ Sie: „Nein, von Dir war nicht die Rede!“ Er: „Ist der Sitz neben Ihnen noch frei?“ Sie: „Ja, und meiner wird es auch sein, wenn Sie sich setzen.“ Das Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, daß den Männern nichts mehr einfällt. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? Käse reift. Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer. Er: „Was Du mir da erzählst, geht hier rein und da raus!“ Sie: „Kein Wunder, ist ja auch nichts dazwischen!“ Eine Frau wird an dem Tage dem Mann wirklich gleichberechtigt sein, an dem man auf einen bedeutenden Posten eine inkompetente Frau beruft. Er, seufzend: „Wenn ein Mann eine Partnerschaft ein-geht, versklavt er sich.“ Kumpel: „Ein guter Mann erweckt den Eindruck, er hätte sich versklavt und macht, was er will“ Sie: „Siehst Du und eine gute Frau läßt ihn in dem Glauben, daß das so ist..... Mit einem Boyfriend ist es wie mit Computern, hättest du noch etwas gewartet, dann hättest du einen besse-ren bekommen. Jungs sind wie Milch. Wenn man sie stehen läßt werden sie sauer. Jungs sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz. Männer sind wie Autoreifen, immer aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit einen zu überfahren. Was sind Männer in Salzsäure? Ein gelöstes Problem. Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet ist ent-weder die Frau oder das Auto neu. Was ist ein Mann im Käfig? Artgerechte Haltung. Warum haben Männer eine Intimrasur? Ganz einfach, wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen. Drei Worte die jedes Ego eines jeden Mannes zerstören? Ist er drin. Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan. Klein, schrumplig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben. Warum haben die meisten Männer O-Beine? Weil das Unwichtige immer in Klammern steht. Was war der erste Mann am Mond? Ein guter Anfang. Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert. Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören? Ah, ahh, jaaa.... Jungs sind wie Streichhölzer. Wenn sie Feuer fangen, verlieren sie den Kopf. Männer, die behaupten, sie seien die uneingeschränkten Herrscher im Haus lügen auch bei anderen Gelegenheiten. (Mark Twain) Mann im Buchladen: Ich suche das Buch „der Mann das stärkere Geschlecht“. Verkäuferin: Rechts hinten, in der Märchenabteilung. |
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Was arbeitest du denn??? |
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Neugierig???, Naja im Bankwesen, studieren tu ich Betriebswirtschaft nebenbei Männerfeindliches Teil 2 (Es ist noch nicht aus) Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind halsaufwärts hohl. Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schließlich ... Herztod: Pass auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau! Er schnippte mit dem Finger und die Frau war sofort tot. Hirntod: Pass auf, ich zeigs Dir, dass der Hirntod der bessere ist. Schau, da kommt ein Mann! Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte ..... Wie viele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet. Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft? Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf ! Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel"? Dunkel ist es die g a n z e Nacht.... Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft. Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer: Er wusste nicht, wohin er fuhr; er wusste nicht, wo er war und er tat es mit dem Geld einer Frau. Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open! Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie? Ehefrau: Im Gegensatz zu was? Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben. Warum sind männliche Gehirne teurer als weibliche? Weil die weiblichen gebraucht sind! "Harry sagt zu seiner Frau: „Hör mal, das ist interes-sant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, daß einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als Männer.“ „Überhaupt nicht“, sagt seine Frau. „Das beweist nur, daß wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!“ Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält. Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauern ein. Blickt die Bäuerin zum Him-mel und sagt: Na? Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern. Sagt die Bäue-rin: NA!!! Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: NA ALSO!! Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehe-mann weggenommen hat? Man läßt sie ihn behalten. „Mama, stimmt es, daß in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen? Das ist doch in jedem Land so, Kleines.“ Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann das Leben anfängt. Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt. Da sie nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor: „Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat!?“ Gesagt - getan! Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: „Ihr wollt wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!“ Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. „Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?“, will ein Tourist wissen. „Ganz im Gegenteil“, antwortet eine der Frauen, „Wir wollen abends keine müden Männer.“ Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: „Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht.“ Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: „Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da.“ „Ich werde den Chauffeur kündigen!“ tobt Direktor Hasenfuß. „Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!“ „Aber Hubert“, beruhigt ihn seine Frau, „gib ihm doch noch eine Chan-ce!“ ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst? ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen..... |
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So, ich mach Schluß für heute, mit Arbeiten mein ich. Als Trostpflaster für meine kurze Abwesenheit noch einmal Männerfeindliches Teil 3 (Ein hab ich noch) Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb. Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt. Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben. Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf.... Was passiert, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand! Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Män-nern? Chappi gibt’s auch mit Hirn..... Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt! Warum ist Essen besser als Männer? Weil Du nicht stundenlang auf ein paar Sekunden Spaß warten mußt. Warum hat der Penis eines Mannes oben ein Loch? Damit auch sein Hirn Luft bekommt. Woran erkennt man, daß ein Mann glücklich ist? Wen interessiert’s. Wie heißt dieses komische Stückchen Haut, das am Ende eines Penis hängt? Mann. Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab. Was bleibt übrig, wenn man einen Mann verbrennt? Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!! Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau .... Männer sind wie Waschmaschinen! Wenn man sie anmacht, drehen sie durch. Männer sind lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms. Wann ist ein Mann 5 Schilling wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt. Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? Sind eben tierlieb! Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ? Weil der Sommer dazwischen liegt! 15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt. Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemein-sam? Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen. Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer. Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer. Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen. Männer geben damit an, dass es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden. Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer 0190-Nummer arbeiten. Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen Freund haben. Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht? Dazu Gott: "Damit du sie liebst". Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?" Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!" Was haben Männer und Spermien gemeinsam? Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden. Wie viele der ehrlichen, intelligenten, führsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch? Alle drei. Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt? Ein Goldkettchen und eine Penisprothese. |
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Schreib mal wer du IG bist, am besten in ner FM |
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Tz tz - arbeitet im Bankwesen. ICH arbeite im Bankwesen und ich habe für solche Mätzchen keine Zeit! Hm - allerdings habe ich eine Menge Scripte zumindest in der Rohvariante in der Firma erstellt .... ähm .... und die Homepage ... und die Forenverwaltung ... ups ... ABER FÜR WITZE IST DORT KEINE ZEIT! Lord Mechlon, Schicksalsbringer von Hells Gate |
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Yo Lord, du bist ja auch ein fleissiger "Mensch" |
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Tja, so macht jeder seine Mätzchen. Ich kann nicht scripten und bin auch froh drüber, denn sonst würd ich damit auch noch anfangen, wo ich eh keine Zeit mehr hab. in welchem Bereich denn? EDV-Organisation, oder sowas in der Art, möcht ich mal meinen Männerfeindliches Teil 4 (und nu ist Schluß) Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln. Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch..... Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können. Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers. Warum können Frauen so schlecht einparken? Weil Männer ihnen immer erzählen, daß das Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Ra-sen mähen können. Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer. Woran kann man erkennen, daß ein Mann sexuell erregt ist? Er atmet. Wo steht es, wenn ein Mann seine Frau aus dem 6. Stock wirft? Täglich Alles. Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln. Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz. Warum essen Männer so gerne Chappi? Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit! Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht! Was macht eine Frau, wenn ein Mann Zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschießen. Wie wäre eine Welt ohne Männer? Voll von glücklichen, fetten Frauen. Warum geben Männer Ihrem „bestem Stück“ so gerne einen Namen? Weil Sie es nicht mögen, wenn ein Fremder 90% Ihrer Entscheidungen trifft. Was möchtest Du bei gutem Sex niemals hören? „Hallo Schatz, ich bin zu Hause!“ Warum können Männer keinen Rinderwahnsinn bekommen? Wie singen „die Ärzte“ so nett - Männer sind Schweine! Warum ist ein männlicher Schneemann schwerer zu bauen als ein weiblicher? Da muß man auch noch den Kopf aushöhlen. Warum haben Männer keine Midlife-Crisis? Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen. Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und einem Zirkus? Im Zirkus reden die Clowns nicht. Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag wer-den. Wie nennt Frau einen Mann, dem 90% seines Gehirns amputiert wurden? Eunuch! Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bißchen länger) die „Pille danach“ für den Mann. Die ändert die Blutgruppe Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der „Sportschau“. Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach übern Kopf hat. „Wie nennt man einen Mann mit einem IQ“ von 50? Begnadet. Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann. |
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Ähm was ist FM? und wer ich IG bin wird ja wohl nicht so schwer zu erraten sein, wenn ich mal ON bin, also wahrscheinlich recht viel am WE. Anmache Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben eine sehr schöne Frau, sieht Sie aber nicht an. Darauf fragt sie ihn: „Sind Sie versetzt worden?“ Darauf er: „Nein, aber ich habe eine neue Uhr!“ Sie: „Ja - was ist denn daran besonderes?“ Er: „Diese Uhr hat telepatische Kräfte und teilt mir soeben mit, daß Sie kein Höschen anhaben!“ Daraufhin lacht die junge Frau und meint: „Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!“ Er: „Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor...“ |
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FM = Forum Mail , habs schon geschnallt. Bin geistig schon beim Training, tschuldigung Sparmaßnahmen An alle Mitarbeiter. Krankheitsfall: Todesfall in der Familie: Eigener Todesfall: Operation: Silber- oder Goldene Hochzeit: Geburtstag: Geburt eines Kindes: |
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lol |
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Aber noch bin ich da, nur schön langsam wirds weniger Hochzeitstag Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. |
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Aha, dann schreib in der FM oder PM mal was du so trainierst |
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Kann ich hier auch, ist ja kein Staatsgeheimnis. JiuJitsu, kannst damit was anfangen So nun etwas für unsere Netzwerker Netzwerkunser Netzwerk unser, com |
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