So un dnoch die Version für die "normalen" User

Computerunser

Computerunser, der du bist in unserem Büro,
geheiligt sei dein Bildschirm,
deine Eingabe komme,
dein Wille geschehe auch im Speicher,
so auch auf dem Drucker.
Unsere täglichen Listen gib uns heute
und vergib uns unsere Fehler
obwohl wir nicht denen vergeben,
die falsch programmiert haben.
Laß uns nicht zu lange warten
und erlöse uns von den langen Ausgaben.
Denn Dein ist die Firma,
die Macht und das Personal
in Ewigkeit.

ENTER

Ach da isse ja wieder...
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Wer braucht den schon eine Signatur?!?
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löl ... einen kannste noch ...

Beorn, Krieger des Nebels

Jo, sichel

Woran Du merkst, daß Du genug hast von den 90er Jahren

1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Paßwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Kar-ten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via e-Mail, ob sie Lust auf ein Bier haben und sie ant-worten via e-Mail „O.K., gib mir 5 Minuten.“
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nicht mit Dei-nem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst Dir einen neuen Computer, und eine Woche später ist er veraltet.
7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, daß sie keine e-Mail-Adresse besitzen.
8. Du kennst den Posttarif für eine Briefmarke nicht.
9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-it Kleber zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den e-Mails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du mußt zu Hause die 0 drücken, um beim telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepaßt.
15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer.
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl der Tage bis zur Pensionierung berechnet.
18. „Ferien“ machst Du seit Jahren durch Abbummeln der Überstunden.
19. Deine Eltern beschreiben Dich mit „er/sie arbeitet mit einem Computer.“
20. Du erkennst Deine Kinder dank der Photos auf dem Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt....
22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste weitersen-den kannst.

Na Findil, zufrieden? (mit meiner Antwort mein ich)

Die Hölle

Ein Mann kommt in die Hölle. Das Höllentor öffnet sich und er staunt nur....grüne Wiesen, Sonnenschein, Blumen blühen am Wegesrand, die Vögel zwitschern....erstaunt wandert er so dahin. Ein Stück weiter sieht er einen Pool mit Poolbar. Neugierig schlendert er dorthin und entdeckt an der Poolbar ein Männchen mit Hörnern. Vorsichtig tippt er diesem Männchen auf die Schulter und fragt ihn: „Du, bist Du der Teufel?“ „Natürlich, mein Sohn“, antwortet dieser und schlürft weiter an seinem Cocktail. „Okay“ meinte der Mann verwundert, „ich sehe mich noch ein wenig um.“ Der Mann schlendert weiter und kommt an eine Mauer mit einem Mini-Fenster. Er schaut durch und findet dort die Hölle so vor, wie er es sich eigentlich vorgestellt hat: Feuer - Schmerz - schreiende Menschen - Leid. Ganz entsetzt läuft er zurück zum Teufel und fragt ihn, was das hinter der Mauer denn sein soll. „Ach“, sagt der Teufel, „das ist für die Katholiken - die wollen das so!“

ich mag katholikenwitze

Beorn, Krieger des Nebels

Echt? Biste leicht ein Ketzer? Hab leider noch keine eigene Abteilung für religionsspezifische Witze

Sex im Alter

Ein Opa fragt den anderen: Wie oft machst du es noch mit deiner Frau? Der andere antwortet: Ach so 3 bis 4 mal in der Woche. Sagt der erste Opa: Ach red doch nicht. Du bist 68 und deine Frau ist auch schon 66 Jahre alt. Darauf erwidert der Gefragte: Okay ich verrate dir den Trick. Ich bumse meine Frau nur noch wenn sie eine Gasmaske aufhat. Denn erstens sieht sie dann besser aus, zweitens hat sie dann keinen Mundgeruch mehr und drittens wenn ich ihr den Filter zuhalte, dann zappelt sie wie eine Zwanzigjährige.

ketzer??? nein ... ich seh mich als freier antichrist

Beorn, Krieger des Nebels

Go 4 it!!!
Naja, deine Antwort könnte bissl mehr informativ sein aber egal...
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Wer braucht den schon eine Signatur?!?
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Auch gut
So ich geh dann mal ins Heiabettchen. Morgen gibts dann wieder was. Bis denn dann und schön artig bleiben

Sachgebietsleiter-Lehrgang

Lektion 1

Eine Krähe saß auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein kleiner Hase sah die Krähe und fragte Sie: „Kann ich mich auch so hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun?“ Die Krähe gab zur Antwort: „Sicher, warum denn nicht.“ So setzte sich der kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte. Plötzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und fraß ihn.
Sachgebietsleiter Lektion: Um herumzusitzen und nichts zu tun, mußt Du sehr, sehr weit oben sitzen!!

Lektion 2
Ein Truthahn plauderte mit einem Bullen. „Ich würde gerne auf die Spitze dieses Baumes kommen können“ meinte der Truthahn, „aber ich habe die Energie dazu nicht.“ Der Bulle gab zur Antwort: „Nun, warum ißt Du nicht ein wenig von meinem Dung? Da sind sehr viele Nährstoffe drin.“ Der Truthahn pickte ein wenig am Dung und siehe da, es gab ihm tatsächlich genügend Kraft, um auf den ersten Ast zu fliegen. Nachdem er am nächsten Tag, noch mehr Dung gefressen hatte, erreichte er bereits den zweiten Ast. Schlußendlich, nach vier Tagen Dung essen, erreichte er stolz die Spitze des Baumes. Aber schon bald entdeckte ihn ein Bauer, welcher ihn sogleich mit der Schrottflinte erschoß!
Sachgebietsleiter Lektion: Bullshit kann Dich vielleicht zur Spitze bringen, aber es wird Dich nicht für immer dort oben halten!

Lektion 3
Als der Körper erschaffen war, wollten alle Körperteile der Boss sein. Das Hirn sagte, „ich sollte der Boss sein, weil ich die Kontrolle über die Funktionen des ganzen Körper habe.“
Die Füße meinten, „wir sollten der Boss sein, weil wir das Hirn umhertragen und es dorthin bringen, wo es hinwill.“ Die Hände sagten, „wir sollten der Boss sein, weil wir die ganze Arbeit machen und das ganze Geld verdienen.“ Und so ging es immer weiter und weiter, mit dem Herzen, den Nieren, der Lunge, den Augen etc. etc. Zum Schluß kam das Arschloch und sprach. Alle anderen lachten über die Idee, daß das Arschloch der Boss sein sollte. So fing das Arschloch an zu streiken. Innerhalb kürzester Zeit fingen die Augen an, sich zu kreuzen, die Hände verkrampften sich, die Füße verkrüppelten, das Herz und die Lunge hatten Panik und das Hirn fieberte. Schlußendlich beschlossen sie, daß das Arschloch der Boss sein sollte. Alle anderen verrichteten die Arbeit, während der Boss einfach nur da saß und von Zeit zu Zeit die Scheiße rausließ!!
Sachgebietsleiter Lektion: Du brauchst kein Hirn, um Boss zu sein - jedes Arschloch kann es sein.

Lektion 4
Ein kleiner Vogel flog nach Süden wegen des einbre-chenden Winters. Es war so kalt, daß der Vogel einfror und zu Boden fiel. Während er eingefroren auf einem großen Feld lag, kam eine Kuh und schiß ihren Dung auf den kleinen Vogel. Der Vogel merkte, wie es warm wurde und seine Lebensgeister erneut er-wachten. Er lag da in der Scheiße, warm und glücklich und bald begann er zu singen. Eine vorbeiziehende Katze hörte den kleinen Vogel singen und kam, um nachzusehen. Dem Gesang folgend fand sie den kleinen Vogel, zog ihn aus der Scheiße und fraß ihn!
Sachgebietsleiter Lektion: 1. Nicht jeder, der Scheiße auf Dich wirft, ist Dein Feind! 2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße holt, ist Dein Freund! 3. Und wenn Du in der Scheiße steckst, dann halt den Mund!

Sicha doch...gehe auch grad
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Wer braucht den schon eine Signatur?!?
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Gut, um Findil etwas nähere Infos zu geben. JiuJitsu = Kampfsport aus dem alten Japan. Judo wurde daraus entwickelt, ist also ähnlich, nur nicht so gelenksschädigend. Es wird geworfen und Schmerzen an den Gelenken zugefügt, hohe Tritte gibts nicht und Schläge/Tritte sind allgemein recht wenig vorhanden. Ausführlich genug?

Wunschkennzeichen

Herr Neuner würde gern ein Wunschkennzeichen auf seinem neuen Auto haben. Seiner Meinung nach würde NEUNER 1 ganz toll aussehen. Der Versicherungsmann teilt ihm mit, daß dies zu lang sei. Herr Neuner muß weniger Buchstaben verwenden. Daraufhin schlägt Herr Neuner folgendes vor. Man könnte doch 9ER 1 schreiben. Das wäre dann kurz genug. Herr Neuner hat aber nicht gewußt, daß die Kombination zuerst Buchstaben und dann Ziffern bestehen muß. Also macht der Versicherungsmakler einen Vorschlag. Wie wäre es denn mit römischen Zahlen. Das würde dann so aussehen: IX ER 1 Herr Neuner findet die Idee großartig und gibt diese Version in Auftrag. Als er allerdings sein Auto mit der Nummerntafel das erste Mal sieht, ist er nicht mehr so begeistert. Er hat nicht bedacht, in welcher Stadt er gemeldet ist. Nämlich in Wien: W-IXER 1

Schlechte Nachrichten

Liebe Mama, lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neuesten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nach dem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsin-nigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr und den Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Es ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, das ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weis wie sehr Ihr euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weis, Ihr wer-det das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt. Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blut-untersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt und werde daher bald sterben müssen.

Ich weis, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neueste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine fünf in Geschichte und in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter

Die moderne Frau

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht,
ich kann nicht kochen und nicht flicken,
ich kann nicht nähen und nicht stricken.

Doch eins ist’s was ich sehr gut kann,
das schätzt an mir auch jeder Mann,
und darin werde ich vielleicht
von keiner and’ren Frau erreicht.

Ich kann’s von vorne und von hint,
ich kann’s langsam und geschwind,
ich kann’s seitlich und am Rücken;
ich kenne darin jeden Brauch,
am Bauch kann ich’s natürlich auch.

Ich fing damit schon zeitig an,
gelernt hat’s mir ein netter Mann,
der noch sehr jung war doch recht kräftig,
das zeigt sich damit ziemlich heftig.

Am Anfang war mir oft recht bange,
denn ich mißtraute seiner Stange,
ich hörte alle Engel singen;
der Sprung wollt mir nicht recht gelingen.

Doch mit der Zeit kommt die Routine,
so daß ich heut schon Geld verdiene,
und wie gesagt, ich wird vielleicht
von keiner and’ren Frau erreicht.

Ich lieb es morgens, es ist gut,
man ist da so schön ausgeruht;
auch finde ich, daß es sehr schön ist,
wenn die Sonn im Untergeh’n ist.

Ich mach es im Dunkeln und bei Licht,
auch Sturm und Regen fürcht ich nicht;
und wenn mich mal die Laune packt,
dann leist ich es mir splitternackt.

Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin ein Feind der Gummihauben;
nur für Natur hab ich Interesse,
mein Element, das ist die Nässe.

Doch liebe Leute nicht erschreckt,
hier ist kein Doppelsinn versteckt;
ich sprach vom Guten - nicht vom Schlimmen,
denn was ich kann ist nämlich SCHWIMMEN!!!!

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin" / ZDF)
"Die würden nie was sagen, die haben absolutes Schweigeverbot"
(Niki Lauda in "Formel 1: Countdown" über das McLaren-Mercedes-Team / RTL)
"Da ich nun seit 15 Jahren auf eigenen Beinen stehen muß, habe ich gelernt zu schwimmen"
(Boris Becker in "Tie Break" / DSF)
"Wir hatten Rückenwind von vorn"
(Thüringes Ministerpräsident Bernhard Vogel bei der Landtagswahl / ZDF)
"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)
"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)
"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)
"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)
"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)
"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)
"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)
"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)
"Die Strategie 'Wir gegen uns' funktioniert nicht"
(Bundeskanzler Schröder nach der Wahl im Saarland und in Brandenburg / ZDF)
"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
(CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" / ARD)
"Ihr Ehemann Alexander ist auch ihr Sohn"
(Reporter Sigi Heinrich über die 5000m-Läuferin Irina Mikitenko / Eurosport)
"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)
"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)
"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)
"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)
"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"
(Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
http://www.caitiffmania.ch.vu