VERSICHERUNGS-STILBLüTEN

"Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf."
"Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass der Täter aus der einbruchsicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-DM Stücken entwendete. Gesamtwert DM 270."
"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen."
"Das Pferd lief in die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmässig zu vergewissern, ob die Strasse frei ist."
"In der Nacht vom 6. auf den 7. entwendete ein unbekannter Dieb von meinem Hof zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war."
"Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren."
"In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild drucheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto."
"Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück."
"Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, daß alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe."
"Der Hund hatte so ein Tempo drauf, dass er in die Scheibe sprang und dabei zu Bruch ging."
"Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben."
"Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe heruntergespült."
"Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr !" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Daemmerung aus einer Entfernung von ca. 60 cm sehen. Natuerlich musste der Lesende aufpassen, dass er nicht hinfiel."
"Seit zehn Jahren bin ich in einer Metzgerei als Aushilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig."
"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war."
"Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht."
"Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat."
"Der andere Wagen fuhr mal nach links, dann nach rechts, dann wieder nach links, ehe ich mit ihm kollidieren konnte."
"Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung."
"Bei starkem Schneefall bin ich wehrlos in der Kurve ins Rutschen gekommen und in entgegenkommende Fahrzeuge geschliddert."

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
http://www.caitiffmania.ch.vu

Aus dem "Maintal Tagesanzeiger": "Der Halter des Hundes, ein hellbrauner Husky-Rüde, hat sich mittlerweile bei der Autobahnpolizei gemeldet."

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Aus der "Süddeutschen": "Die Suche nach der "Pille für den Mann" steckt seit Jahren in einer Sackgasse."

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Aus dem "Spiegel": "Mit seinem Verhältnis von 4,7 Millionen Mark Herstellungs- zu 3,5 Millionen Mark Herausbringungskosten hat 'Der Eisbär' als einer der ersten deutschen Filme den amerikanischen Maßstab erreicht ­ wenngleich man in Amerika an die jeweiligen Zahlen eine Null dranhängen muß."

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Aus der "Ostseezeitung": "Sonneneruption an Uni-Greifswald beobachtet."

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Aus dem "Teckboten": "Daß hier überwiegend Frauen genannt wurden, liegt nicht etwa an mutwilliger Parteinahme, sondern daran, daß zwei Drittel der Beteiligten Frauen weiblichen Geschlechts sind."

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Aus der "Frankfurter Rundschau": "Erfolgsmeldung zum Jahrestag - Luftangriffe im Kaukasus / Keine Spur von Rotkreuzhelfern"

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Aus einer dpa-Meldung: "Die Leiche auf Rembrandts Seziergemälde ‚Die Anatomie des Dr. Tulp' erstrahlt nach einer kostspieligen Restaurierung in alter Frische."

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Aus der "Hessischen Allgemeinen": "Hier war es, daß Vivell die pianistische Pranke zeigte im souveränen Meistern der exzessiven Schwierigkeiten, die technisch, dynamisch und agogisch mit dem Zyklus verbunden sind."

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Aus "Computer & Co": "Kaum noch gefragt ist hingegen der Monochrom-Bildschirm, was allein auf die geringe Nachfrage zurückzuführen ist."

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Aus dem "Herborner Tagblatt": "Fernsehzuschauer und Kinobesucher wollen die Grünen mit einem 44-Sekunden-Spot ansprechen, der ganz ohne Bilder auskommt."

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Aus dem "Hamburger Abendblatt": "Kein Diktator oder Kriegsverbrecher kann jetzt mehr sicher vor Straffreiheit reisen ­ zumindest auf unserem Kontinent."

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Aus der "Tageszeitung": "In der Debatte vor der Abstimmung kam es nicht zu einer Debatte, weil SPD- und CDU-Fraktion auf ihre Redebeiträge verzichteten."

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Aus der "Badischen Zeitung": "Jeden Tag zeigte das chinesische Fernsehen Bilder von Soldaten, die heldenhaft mit nackten Oberkörpern und Sandsäcken gegen das Wasser ankämpften."

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Aus der "Zürcher Zeitung": "In Dubai glitzert eine der schönsten Skylines im Mittleren Osten. Die Stadt ist zum wichtigsten regionalen Umschlagplatz für Waren und Dienstleistungen geworden. Auch Rennpferde haben hier etwas zu sagen."

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Aus den "Kieler Nachrichten" über Helmut Schmidt: "Den Ruf als 'Macher' holte er sich dort als Manager der Sturmflut 1962, bei der 300 Menschen ertranken. Alle Seiten zollten ihm Respekt."

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Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

Es gibt gute und schlechte Teufel. Ich gehöre zu den guten. Das beste an mir ist meine Tarnung.

Gezeichnet Galder Jadar
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Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert:
Beweise, daß alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind.

Nun, der erste studiert Mathematik:
- "Hmmm, 1 ist eine Primzahl, 3 ist Prim, 5 ist Prim und nach dem Prinzip der vollständigen Induktion sind alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen."

Ein Physikstudent will sich mal an der Sache versuchen:
- "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist - äh - ein Experimentierfehler, 11 ist Prim, 13 ist Prim... stimmt!"

Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft:
- "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... 9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Prim, 13 ist Prim... Tatsache, stimmt."

Jetzt versucht sich ein Informatikstudent an der Sache:
- "Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Pro- gramm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert."
Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er:
- "1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim..."

Ein zweiter Informatikstudent meint darauf:
- "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probiers mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen:
1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... Scheiße: segmentation fault: core dumped..."

Und zu guter Letzt meint ein Jurist:
- "Sacht ma, Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall..."

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

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Gezeichnet Galder Jadar
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Eines Tages im Himmel...
Gott ruft Petrus zu sich:
G:"Petrus,ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und moechte nun eine Woche Urlaub machen.Du wirst in der Zeit fuer mich die Menschen machen."
P:"OK,zeigt er mir denn auch wie das geht?"
G:"Das ist ganz einfach:Du nimmst etwas von der Lebensmasse,formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins Leben."
Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit. Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann kam der Mittwoch,ploetzlich ging gar nichts mehr.Immer wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab,tat sich ueberhaupt nichts.Und das ging dann den ganzen Mittwoch so.
Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal.
Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurueckkehrte,befragte er Petrus: "Nun Petrus,hat in meiner Abwesenheit alles geklappt ?"
P:"Soweit war alles Prima,Herr.Nur am Mittwoch ging gar nichts.Dabei habe ich alles so gemacht,wie er es gesagt hat,Lebensmasse geformt,Klaps auf den Hintern und ab ins Leben."
G:"Oh,verzeih mir Petrus,das hatte ich vergessen zu erwaehnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten,die musst du kraeftig in den Arsch treten damit sie sich bewegen."

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

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Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

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Gezeichnet Galder Jadar
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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..." löl!!!!

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

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Gezeichnet Galder Jadar
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"Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!"
"Ruhe, die gibt`s nur einmal im Monat!!"

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"Mami, Mami, ich mag Oma nicht"
"Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

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"Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank."
"Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!"
"Aber Mammi, ich hab doch keine Arme."
"Tja, keine Arme, keine Kekse..."

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"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

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"Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?"
"Sei ruhig und lad nach!"

"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"
"Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

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"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen."
"Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

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"Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht."
"Sei still und iß weiter!"
"Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!"
"DU ISST JETZT!"
"Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

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"Mammi Mammi, krieg ich noch ein bißchen Vanillepudding?"
"Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"

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"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?"
"Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

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"Mammi, Mammi, wo sind denn meine Goldfische?"
"Käääptn Iglo!"

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"Mammi, Mammi, wo ist mein Hamster?"
"Mouuuliiinäxxx!"

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"Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?"
"Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."

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"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?"
"Nein, der Sarg bleibt zu.."

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"Mammi, Mammi, gibts heut wieder diese grünen Nudeln?"
"Nein, heute hat Omi keine Krampfadern"

"Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?"
"Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"

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"Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!"
"Sei still und schwimm weiter!"

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"Mammi, Mammi, gibts heut wieder Streuselkuchen?"
"Nein, Opa hat keine Pocken mehr."

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"Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger."
"Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!

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"Mami, Mami,ich mag Oma nicht.
"Halt den Mund. Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"

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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus.
Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."

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Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen.
Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?

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........
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

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loooool, rofl, llotf

Da ist man mal kurz weg und dann sowas

Ein Schriftstück über die kleinen Unter-schiede im Leben ...

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situa-tionen recht unterschiedlich zu reagieren.
Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.

FRAUEN
denken „Aua“, stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

MÄNNER
schreien „Scheiße“, strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet, sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.

Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die „Kleinigkeit“ wirklich nicht der Rede wert wäre ........

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

*grinsenderweise nur noch am rumkugeln*

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Welcher Bär springt am höchsten ?
Der von Heike Henkel !

Ich habe nur einen wahren und wirklichen Feind auf Erden, und das bin ich selbst.

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