Um diesen Thread mal wieder etwas zu beleben:

Ein echter Mitschnitt aus dem amerikanischen Radioprogramm

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In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen
kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel".

Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob
sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage
bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen, die von
Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils nach dem
Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten geben,
dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"
Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
Kandidat: "Brian."
Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
Brian: "Ja."
Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."
Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den
Vornamen bitte, Brian !"
Brian: "Sara."
Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
Brian: "Sie wird mich umbringen...."
Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
Brian: (lachend) "Ja, ist sie !"
Moderator: "Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte
Mal Sex?"
Brian: "Sie wird mich umbringen ..."
Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"
Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter
Schwede!" oder "Mensch Junge!")"
Brian: (schuchtern lachend) "Tja,...."
Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
Brian: "Ungefaehr 10 Minuten"
Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz....
Brian: "Ja, das waere wirklich nett !"
Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
Brian: (heftig lachend) "Ich ??"
Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"
Brian: "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so,
dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in
der Zeit gerade geduscht."
Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"
Brian: "Auf dem Kuechentisch !"
Moderator: "Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich
es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den
Zuhoerern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die
Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an!"
(Werbeunterbrechung)
Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
(Tastenton *ringing*)
Angestellte: "Kinko's."
Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
Angestellte: "Das bin ich!"
Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar
Stunden mit Brian gesprochen !"
Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"
Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
verliert..........kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ?
Sara: "Nein !"
Moderator: "Gut."
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"
Sara: "Oh Brian ...."
Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und
wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer
euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet
auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der
Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?
Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"
Sara: (heftig lachend) "JA, ja !"
Brian: (lacht)
Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
Sara: "Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"
Moderator: "Um welche Uhrzeit?"
Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !" (Sound effect) DING DING DING
Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten !"
Moderator: "Hhmmmmm ..."
Stimme im Hintergrund des Studios: "Das ist dicht genug. Ich denke, sie
will versuchen seine Maennlichkeit nicht zu verletzen !"
Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage:
Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"
Brian: "Erzaehl es ihm, Liebling !"
Moderator: "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und..."
Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN?!?!"
Sara: "BRIAN?!?!"
Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "
Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
Durcheinander. Deine Antwort?"
Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt
hast!"
Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"
Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es
Dir besorgt?"Sara: "In den Arsch !" (lange Pause)
Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"
(Werbeunterbrechung)
Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live
Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und
Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

Lord Mechlon, Schicksalsbringer von Höllentor

Und gleich noch einer:

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie
'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen
kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten,
dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit
aufhöre.' Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen
auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau
an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann
so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von
heißen
Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte
er sich,daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben
dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann
schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete
ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Liebling, ich habe für dich
die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet, und band ihm ein Tuch
vor
die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und
unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise
klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch
noch einen
Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es
war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum
noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit
Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte
sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.Um nicht zu
ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte,
spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein
anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte
einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte
und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten
10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob
seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der
Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit
und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den
Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein
Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte
wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert
hatte,
daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß
am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

Lord Mechlon, Schicksalsbringer von Höllentor