Die Schrifthallen von Hells Gate
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22.03.2003 14:22 (zuletzt bearbeitet: 24.04.2003 13:25)
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da geht einer zum bush und fragt ihn wieso er sich so sicher sei das saddam chemie/bio waffen habe. * ein damenschuh ziert den monitor. eine blondine wollte ins internet einsteigen. * * frage: warum funktioniert die datenautobahn nach einem atom schlag besser als vorher? das reicht für den moment. ps: da W bei george W bush steht für war: george war bush PEACE |
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Bitte ruhig überlegen und nicht gleich die Lösung anschauen!!!
Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind. Demzufolge: X + 21 = Y Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als Also koennen wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (X + 6) = Y + 6 Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzuloesen 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4
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Bohlens beste Sprüche Dieter Bohlen hat bei den RTL-Superstars vor allem durch verbale "Wir sind nicht bei 'Deutschland sucht das Mittelmaß'!" "Das letzte Mal sahst du aus wie eine Rolle Drops mit Ohren!" "Du hast eben so eine Allerwelts-Klein-Puschi-Stimme!" "Du, das klingt mehr so wie Schweine im Weltall!" "Du singst wie die Mutter von Madonna, und du bist 20!" "Du hast einen hübschen Kopf, aber da unten musst du was anders machen." "Wenn du 14 Jahre Musik machst und so weit gekommen bist - dann gute "Du siehts aus wie eine Dose Cola bei Aldi im Regal!" "Das klingt, als würde man dir mit dem Schraubenzieher im Ohr bohren." "Das klingt wie Kermit, wenn hinten einer drauftritt." "Du kannst überhaupt nicht singen, da kannst du noch 140 Jahre üben!" "Ich kenne nur eine die noch schlechter singt, und das ist Verona "Du bist so scheiße vorbereitet ... Leck mich doch am Arsch! Ich "Du bist wirklich alles, was wir hier nicht brauchen." "Ey, das ist Grütze!" "Du singst scheiße. Da brauchen wir nicht drumrum reden. Das ist "In so einem Outfit geht meine Freundin Unkraut jäten." "Für mich hast du gerade zum zweiten Mal die Titanic versenkt!" "Aus dem Sulky hat's mich nicht gehauen" |
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase 'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen! Lord Mechlon, Schicksalsbringer von Höllentor |
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Hab ich zwar schon mal geostet aber war irgendwo in einem zehn seitigen Thread also besser noch mal: G.W.Bush will junge Wähler gewinnen und sucht deshalb eine Schule irgendwo in Texas auf. Als er ankommt und aus seinem Wagen aussteigt, natürlich von Bodyguards umzingelt, erwarten ihn schon alle gespannt. Er geht den roten Teppich entlang Richtung Eingang und schreitet dann würdevoll zur Aula. Er stellt sich vor die Schüler und erzählt ihnen etwas von Friede und Freiheit. Am Ende seiner Rede schaut er fragend in die Runde und spricht: "Gibt es noch irgendwelche Fragen?" Da erhebt klein Eric die Hand und sagt: "Mr. Bush, gibt es irgendeinen guten Grund den Irak anzugreifen?" Diese Frage hatte Mr. Bush natürlich nicht von einem Zweitklässler erwartet also kratzt er sich erstmal am Kinn und denkt sich eine passende Antwort aus. Grad als er den Mund auf macht um zu antworten klingelt die Pausenglocke und schnell eilt eine Lehrerin auf die Bühne um den Kindern mitzuteilen das sie nun in die Pause gehen sollen. "Euch gehört die Macht - uns gehört die Nacht" |
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wie wärs damit: Sex in der Öffentlichkeit und in der freien Natur wird immer beliebter. Zuschauer, die das wilde Treiben beobachten, stören diese exhibitionistisch veranlagten Personen nicht, im Gegenteil - je mehr desto besser. Selbst die prüden öffentlich rechtlichen Fernsehsender scheuen sich nicht davor das ganze auch noch LIVE zu übertragen. Hier folgen nun einige Skandalbilder ... ----> Petting: http://www.schmuddelpage.de/outdoor2.jpg ----> Fellatio: http://www.schmuddelpage.de/outdoor1.jpg ----> Sadomaso: http://www.schmuddelpage.de/outdoor3.jpg
Gezeichnet Galder Jadar, ein Nachtwanderer Nun liebe Kinder gebt fein acht |
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wenn des zu anstössig is
Hallo Rita-Sweetheart. Wie siehst du aus? Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin blond, gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ? Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch. Ich will dich. Willst du mich f... ? OK. Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobiere und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln. Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen. Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust. Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern. Ich stöhne zärtlich. Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten. Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran. Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid. Das ist OK, sie war wirklich nicht so teuer. Ich bezahle sie. Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme. Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ? Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet. Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig. Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren. Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll! Ich fahre mit meinen Fingern durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr. Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim. Was? Es tut mir so leid. Ehrlich. Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab. Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen. OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug. Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh! Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus! Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute. Wo liegt das Problem ? Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke! Bist du OK? Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot. Kann ich dir helfen? Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf? Im Schrank rechts neben dem Spülbecken. Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser. Komm zu mir zurück, Geliebter. Ich wasche gerade die Tasse ab. Ich wende mich auf dem Bett für dich herum. Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ? Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle. Ich habe es gefunden. Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr. Ich auch. Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander. Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh. Warum nimmst du deine Brille nicht ab? In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank. Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby. Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer. Eile zurück, Geliebter. Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel. Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr. Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh! Wo ist jetzt das Problem ? Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg. Mmmh, ja. Beeil dich! OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding. JA! Mach es mir, Baby! Mach es! Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier. Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! F... mich jetzt! Ich bin kraftlos. Was? Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen. Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht. Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt. Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an. Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle die Gardrobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um. Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an. Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht. Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer! Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
Nun liebe Kinder gebt fein acht |
