Ich möchte etwas abstand zu UO gewinnen ... deswegen habe ich von meinen 4 chars 2 gelöscht, darunter auch Jander (und ein anderer char, den aber kaum jemand kannte). Ich danke allen, mit denen ich schönes Rollenspiel hatte...
Here we are - born to be kings, we're the princes of the universe. Here we belong - fighting to survive, in a world with the darkest powers.
Die Explosion der Atlanta war gewaltig... der ganze Weltraum erstrahlte einige Sekunden lang so hell, als wenn eine Sonne geboren würde. Überall auf der Ancient versagten die Konsolen, einige explodierten, als die energien der Explosion der Atlanta ungehemmt das kleinere Schiff trafen. Beißender Rauch stieg auf, und die Beleuchtung erlosch auf vielen Decks. »Immerhin - wir leben noch...« murmelte Sarah, während sie im dunkeln umhertastete. »Ja, immerhin etwas... was würde ich jetzt für eine Kippe geben...« antworte Jen. »Wir werden schon ein welche finden... wie lang dauert es ungefähr, bis wir Notstrom haben?« erkundigte sich Sarah. »Ich weiss es nicht, ich habe noch nie eine derartige Explosion erlebt... ich finds erstaunlich, das wir es überhaupt überlebt haben...« Plötzlich drehte sich alles um sie, und Jen verlor das bewußtsein.
Miller sah sich in der Andockschleuse der Maria um. Seine Soldatinnen hatten die überraschten Besatzungsmitglieder der Corvette regelrecht abgeschlachtet. »Gut... auf zur Brücke... ich möchte, das wir diese Schlampen erledigen... danach kümmern wir uns um die Ancient. Alle die uns begegnen werden auf Sicht erschossen.« Er stieß ein irres lachen aus, ehe er sich in Richtung der Brücke begab. Seine Soldatinnen folgten ihm ohne einen Ton von sich zu geben. Etwas anderes hätte er auch nicht erwartet.
Nachdem das Licht auf der Krankenstation der Ancient ausgegangen war, war eine kurze Panik ausgebrochen, die allerdings schnell wieder abflaute, als die Notstrombeleuchtung einsetzte. Lely setzte sich mühsam auf. Ihr Körper schmerzte noch immer fürchterlich von dem Kampf mit der Frau aus Miller's 'Elitetruppe'. Myriam war trotz des Lärms und der Panik wieder eingeschlafen. Verdient hatte sie es ja... ganz schön viel verlangt, für eine einfache Jägerpilotin... Mühsam stand sie auf, unterdrückt ein schmerzerfülltes stöhnen nur haarscharf und suchte einen der Medizinschränke auf. Dort wühlte sie eine weile herum, schleuderte Medikamente in den Raum, bis sie das, was sie gesucht hatte fand. Einige dosen Schmerzmittel später ging es ihr erheblich besser, auch wenn ihre Sinneswahrnehmung nun ziemlich vernebelt war. Die Türe zur Krankenstation öffnete sich zischend, und Lely fuhr herum, viel langsamer als dies normal der Fall gewesen wäre. Im diffusen Licht erkannte sie die Umrisse von zwei Menschen, mehr jedoch nicht. »Wer ist dort?« erkundigte sie sich, während sie verzweifelt nach einem Gegenstand, der als Waffe dienen konnte, suchte. »Ich bin's, Sarah... Jen ist auch hier, ist aber schwer angeschlagen... kleine Prügelei mit dem Arschloch von der Atlanta.« Lely seufzte laut auf, und trat näher auf die beiden Frauen zu. Als sie sah, wie übel Jen zugerichtet worden war, kochte Wut in ihr hoch. »Dieses Schwein... habt ihr ihn erledigt?« »Leider nicht. Wir wissen nicht genau wo er sich aufhält...« Behutsam liess Sarah die bewußtlose Jen auf eine Krankenbahre gleiten. »Wir brauchen Schmerzmittel... am besten einen Arzt, aber die sind ja im moment leider Mangelware, was?« »Schmerzmittel... einige hab ich verbraucht, sind aber noch einige in dem Schrank da drüben...«
Mittlerweile hatte Miller sich mit seinem Elitetrupp einen Weg auf die Brücke der Maria gebahnt. Auf Widerstand waren sie nicht getroffen... die Frauen, denen sie begegneten, waren viel zu erschrocken, um zu reagieren... seine Elitesoldatinnen töteten sie schnell. Auf der Brücke der Corvette sah es lange nicht so schlimm wie auf der Brücke der Ancient, oder der Atlanta - möge sie in Frieden ruhen - aus. Bis auf die vielen Leichen natürlich. Er begab sich zu einer Kommandokonsole, und liess sich eine Analyse des Schiffs anzeigen. Im großen und ganzen war die Maria voll Funktionsfähig, bis auf die Sensoren, die wohl einiges abbekommen hatten. »Wir setzen uns ab... gehen wir auf Kurs richtung Trammel. Die Regentin wird nicht sehr erfreut sein, wenn ich ihr von der Meuterei auf der Ancient und der Atlanta erzähle...« Langsam setzte sich die Corvette in Bewegung.
»Wir müssen unbedingt herausbekommen, wie es um uns steht... wo dieser Hurensohn Miller steckt... und was mit der Maria los ist.« murmelte Lely unablässig vor sich hin. Die anderen schliefen mittlerweile... nur einige der Soldatinnen waren noch wach. »Also gut... wozu bin ich Lt. Colonel...« Die Schmerzen meldeten sich zwar langsam wieder, aber noch mehr Schmerzmittel wollte sie nicht verbrauchen... wer wusste schon, wie lange sie noch hier im Weltall driften würden, ohne an Vorräte zu kommen? Mühselig verliess sie die Krankenstation und schaute sich auf dem in rotes notstromlicht getauchten Gang um. Einige Kabel baumelten lose aus der Decke herab, aus einigen Löchern in den Wänden sprühten funken. Ob dieses Schiff jemals wieder voll funktionsfähig sein wird? fragte sie sich gedanklich, bevor sie sich auf den Weg zur Brücke machte.
Miller saß vor einer Konsole der Maria und rauchte seine letzte Zigarette. »Wie lange dauert es noch, bis wir Trammel erreichen?« erkundigte er sich bei einer seiner Soldatinnen. »Bei der aktuellen Geschwindigkeit schätze ich...« Er zog seine Waffe und erschoß sie. Sie fiel seitlich vom Stuhl. »Ich hasse unpräzise angaben.« »Captain? Sind im Funkradius von Trammel angelangt.« meldete eine der Frauen emotionslos. »Gut. Rufen sie sie.« »Habe ich bereits getan, wir erhalten keine Antwort.« Ein Schuß, und die Frau fiel tot zu boden. »Ich hasse inkompetenz...« Er lief zu der Konsole, in dem die jetzt tote Soldatin saß. Grinsend setzte er sich auf ihren Schoß, dann gab er einige Befehle ein. Auf Trammel meldete sich wirklich niemand. »Verdammtnochmal, ich hasse es... jede Wette, die Regentin fickt wieder mit irgendwem rum...« »Captain?« erklang die Stimme einer seiner Soldatinnen. »WAS?« schrie er genervt. Ein vielfaches Klicken ertönte. Was soll das? dachte er, und ein leiser unterton der Sorge schwang in seinen Gedanken mit. Langsam drehte er sich um... alle seine noch lebenden Soldatinnen hatten ihre Waffen auf ihn gerichtet. »Was soll das?« wiederholte er die Frage, die er zuvor nur in gedanken gestellt hatte. Die Frau, die sich eben nach ihm erkundigt hatte, antwortete. »Nach Paragraph 43, Absatz 7b, machen wir hier von unserem Verteidigungsrecht im Notfall gebrauch.« »'Wenn Mitglieder der eigenen Einheit anzeichen von Wahnsinn zeigen, ist ihr Rang geltungslos geworden'« erklärte eine andere Frau. »Und warum habt ihr dann bis eben meine Befehle widerspruchslos befolgt?« Die Frau, die zuerst gesprochen hatte, grinste, dann betätigte sie einen versteckten Knopf an ihrer Uniform. Eine Sekunden lang geschah nichts; dann schienen ihre Gesichtskonturen zu verschwimmen. Ihre Haarfarbe änderte sich von Blond auf Rot mit grauen Strähnen durchzogen, ihr Gesicht wurde älter, hässlicher. Ihr rechtes Auge war milchigweiß. »Du?« keuchte er entsetzt, und die Jahrelange selbstbeherrschung, die bereits vor einigen Tagen angefangen hatte zu bröckeln zerfiel endgültig, und er stieß ein irres, wieherndes Lachen aus. »Ich wollte sehen, ob ... Männer ... auf Schiffen etwas taugen... du hattest eine erfolgreiche, steile Karriere... Jägerpilot, Kommandant über eine Frigatte, dann Versetzung auf einen Starcruiser. Immer Makellos... aber dir ein Schlachtschiff und eine Eliteeinheit zuzuteilen war der größte Fehler, den ich in meiner Laufbahn als Regentin gemacht habe.« »Du brauchst mich. Ich bin ein fähiger Stratege. Und gut im Bett.« »Stratege? Mag sein. Gut im Bett? Ich stehe sowieso mehr auf Frauen.« Er wollte seine Waffe ziehen, doch er war viel zu langsam... ein kurzer Schmerz durchzuckte ihn, dann spürte er nichts mehr.
------- Kap 10 Folgt... Idee hab ich schon... das ende wird gewissermaßen böse, auf ne andere art aber auch nicht ... hrm ...
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Bevor wir uns da missverstehen .... mein Hochelf würde NIEMALS irgendwelche Kistenaufbrechen. Das war schon im Namen meiner Diebin gepostet, die hat lockpick 50.0 ... deswegen hats mich etwas beunruhigt.
Irgendwie sind da auch ein paar Kisten bei, die ganz schön happig sind ... 50.0 lockpick und dabei 20 dietriche gekillt (und dann hatte ich das teil immer noch nicht offen ... ok, hier mag wieder der fall mit der lernresistenz gelten, aber ich wollte halt mal schauen wie's im extremfall so aussieht ....
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Hmmm ... kann man die Schwierigkeit bei den Kisten in Britain vielleicht etwas niedriger ansetzen? Ich hab lockpicking 50... und mir brechen bei manchen kisten ZEHN dietriche ab ... das ist dann doch etwas arg ... zumal ich bisher noch keinen einzigen skillgain hatte... ;)
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24 Gründe warum Windows kein Virus ist. 1. Viren sind kostenlos. 2. Viren können von jeder guten Homepage downgeladen werden. 3. Falls früh genug entdeckt, kann man die meisten Viren von einem Computer ohne einen Verlust von Daten und Zeit entfernen. 4. Viren beschlagnahmen nicht Unmengen an Speicherplatz 5. Viren brauchen nicht 8 MB Arbeitsspeicher , um zu laufen. 6. Viren tun etwas. 7. Viren kommen in Variationen, nicht im eins für alle Design. 8. Viren benutzen "cutting edge" Programmierfähigkeiten, um sich weniger erkennbar zu machen. (bis Sie sich erkennen lassen wollen). 9. Viren haben keine bedeutende Bugs (Fehler). (falls doch arbeiten sie nicht und sind deshalb keine Viren.) 10. Viren haben nicht drei verschiedene Dokumentation, die alle nicht stimmen. 11. Viren erzählen der Presse keine Lügen über ihre Funktionen. 12. Viren füllen keine 6 Seiten in einer Zeitschrift über eine völlig unwichtige Funktion oder eine die es gar nicht gibt. 13. Viren sind nicht auf 37 % aller Computer. 14. Viren haben keine blöden Assistenten (Wizards) 15. Wen kümmert es ob ein Virus 16 Bit ist, obwohl von Ihm gesagt wird das er 32 Bit sei. 16. Viren sagen nicht , dass sie anwenderfreundlich sind, obwohl sie es nicht sind.. 17. Viren können auf DR-DOS ohne Warnungen laufen. 18. Viren versuchen nicht während vom Anwender initialisierten Installation, Daten über die Telefonleitung, zum Microsoft-Zentralrechner zu senden. 19. Viren installieren sich selbst und problemlos. 20. Viren versuchen nicht den Markt für sich zu reservieren, sie tun nur Ihre Arbeit. 21. Viren Hersteller versuchen nicht , Intuit (weltgrößter Hersteller von Finanzsoftware, der Gegner zu Microsift Money) zu kaufen 22. Viren attackieren und kaufen PC-Magazine nicht um sie dann zu 100% mit Windows 95 Schrott zu füllen. 23. Viren kopieren Entwicklungen anderer nicht. 24. Es gibt kostenlose und kommerzielle Programme zum entfernen von Viren.
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Ok... das niveau is teilweise ned so dolle, aber die miesesten hab ich rausgelassen ;)
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kommt ein kind nachts zu seinem vater ins zimmer und fragt: papa, papa, kann ich noch ein glas wasser? der vater: aba kind, du hast doch schon 5 stück gehabt! kind: jaja, aba mein bett brennt immer noch!
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Findet ein Mann ne alte Öllampe, der Mann reibt mit seinem Pulli dran und prompt kommt ein Geist aus der Lampe. Sagt der Geist:"Du hast mich aus der Lampe befreit, da ich keinen Bock hab drei Wünsche zu erfüllen, erfülle ich dir einen" Sagt der Mann:"Gut, ich wollte imma schon nach Hawaii aber ich werde leicht seekrank und hab höllische Flugangst. Bau mir ne Brücke so dass ich mit dem Auto rüber komme." Geist:"Bist du behämmert, was das alles kostet an Beton und Stahl usw. kannst du vergessen, denk dir was andres aus." Mann:"Gut, dann... ich würd gern für einen Tag die Gefühle einer Frau verstehen, endlich wissen was sie denkt wenn sie sagt NICHTS IST LOS, WIRKLICH. Könntest du das bewerkstelligen?" Geist:" Willst du deine Brücke 2 oder 4 spurig?"
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Sex mit Frauen ist eine heilige Sache! Zuerst werden sie aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und zum Schluß stöhnen sie: "Oh, Gott, ich komme!"
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fragt ein mann nen bauer: rauchen ihre kühe?? der bauer: ne, eigentlich nich! mann: dann brennt ihre scheune!
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
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Er: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der Welt!" - Sie: "Ich werde Dich vermissen."
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ein hase joggt durch einen wald und trifft auf eine giraffe, die giraffe will sich gerade einen joint anrauchen, der hase: gib den lieber weg der is ungesund komm lieber mit mir joggen, die giraffe denkt nach und joggt dann mit dem hasen mit, beide treffen auf einen elefanten, dieser will sich gerade eine straße ziehen, der hase wieder gib das zeug weg das is ungesund, der elefant denkt nach und wirft das koks weg und joggt mit den beiden weiter, dann treffen alle 3 auf einen löwen der sich gerade eine spritze ansetzen will, der hase wieder, gib das weg das is ungesund, der löwe holt aus und haut dem hasen mörderhaft eine aufs maul,.. die beiden schauen den löwen an und fragen warum er das gemacht hat, der löwe drauf na wenn der hase auf E ist will er immer joggen
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Woran erkennt man, daß eine gute Fee wirklich eine _gute_ Fee ist? Nach dem Vögeln verwandelt sie sich in eine Kiste Bier und zwei gute Kumpels!
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Superman fliegt über Metropolis. Er sieht Wonderwoman nackt mit gespreitzten Beinen auf dem Daily Planet Globus liegen und denk sich:" Boa is die geil! Die Pack ich jetzt!" Er fliegt mich überlichtgeschwindigkeit zu ihr hin und fickt sie ebensoschnell durch. Als er wieder weg ist fragt Wonderwoman:" Was war Das????" Sagt der Unsichtbare:" Keine Ahnung, aber mein Arsch tut weh!!!"
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Ein Tourist in New York besucht das Empire State Building. Oben Trifft er eine netten Typen und kommt mit ihm ins gespräch. Sie gehen auf der Aussichtsplattform eine Trinken an der Bar. Als beide schon ziemlich besoffen sind erzählt der Typ:" Ich bin Reporter und hab mal ein interessantes Interview mit nem Ingenieur gemacht. Der hat behauptet, das man hier nicht selbstmord begehen kann, weil einen die Aufwinde Spätestens 3 Stockwerke weiter unten wieder durchs Fenster reindrücken." Daraufhin der Tourist:" Das glaub ich nicht!" "Ich beweise es dir!" sag der Reporter, geht zum Geländer der Platform und springt. KLIRR!!! 3 Stockwerke weiter unten kracht er durchs Fenster. Er sprintet wieder rauf, klopft sich die Glassplitter ab und sagt zum Touristen:" Siehste, geht doch, jetzt bist du dran!" "´Spinnts du? Ich spring hier nicht runter!! Das war doch nur Glück!" darauf der Reporter:"OK! Ich zeigs dir nochmal!" Er springt wieder und KLIRR!! 3 Stockwerke weiter unten kracht er wieder durchs Fenster. Als er wieder oben ist meint der Tourist:" Hmmm... OK! Wenn du das zweimal schaffst, dann kann ich das auch!" Gesagt getan, er klettert aufs geländer und springt! AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!! Er rauscht 3 Stockwerke vorbei und immer weiter bis Platsch! er auf dem Pflaster aufschlägt. Der Reporter torkelt zur Bar zurück und bestellt sich noch nen Doppelten, da sagt der Barkeeper der sich das ganze mitangeschaut hat zu ihm:" Hey Superman, wenn du besoffen bist, dann bist du echt ein Arschloch!"
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
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Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie: " Muß ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"
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Ein Mann sitzt in der Bar und sieht eine ausgesprochen attraktive junge Frau, die offensichtlich alleine da ist, traut sich aber nicht, sie anzusprechen. Nach einer guten Stunde hat er endlich all seinen Mut zusammengenommen, geht zu ihr und fragt, ob er ihr ein wenig Gesellschaft leisten dürfe. Daraufhin antwortet sie entrüstet in höchster Lautstärke: "Wo denken Sie hin? Ich werde natürlich NICHT mit Ihnen schlafen!" Alle Leute in der Bar schauen interessiert zu den beiden hin und unser Held kriecht ganz kleinlaut wieder an seinen Tisch zurück. Nach einigen Minuten kommt die Frau zu ihm und entschuldigt sich leise bei ihm, sie sei Psychologin und gerade dabei, die Reaktion von Männern auf Blamagen wissenschaftlich zu untersuchen. Darauf er, in höchster Lautstärke: "Was meinen Sie mit 'Zweihundert Mark'?"
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Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..."
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Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze, der Maus und dem Golfball. Der Golfball fällt genau ins Loch. Meint Petrus: ''Wat iss jetz? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?''
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Computerlexikon 1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel 1 Byte: 8 Bits 1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit 3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwuechsiger strafversetzter Schupo 5 1/4 Zoll: Fuenf Zollbeamte + ein Drogensuchhund AT-BUS: sprich [eytbas]: Verkehrsmittel mit Essgelegenheit AUTOEXEC: Justiz-Jargon fuer Selbsthinrichtung BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame BIOS: Betriebssystem fuer Bisexuelle Borland: Aufenthaltsort des rechten Zeigefingers Bus: oeffentliches Verkehrsmittel CeBit: Pils mit Vitamin C (nur von Dickmeier) CD: Koerperpflegeserie CD-ROM: Diplomatenkennzeichen in der ital. Hauptstadt CPM: Vollversion von MS-DOS Codeabfrage: Macht man beim Urologen Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln Chips: knab knack knab Commodore: Offizier der Luftwaffe Controller: Eltern, Lehrer usw. Coprozessor: Nebenklaeger (beim Strafprozess) Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum Demoversion: Versuch der Softwarehersteller, die Anwender vor einem neuen Produkt zu warnen und abzuschrecken Directory: engl. fuer 'Direktion' EDV (Abk.): Ende der Vernunft E-IDE: franz. Entière = voll, ganz. Also Voll-Idiotie Festplatten: gibt's beim Party-Service File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernaegeln Freezer: engl. fuer 'Gefriertruhe' Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei Hacker: Arbeiter mit Axt IDE: EDV-Jargon fuer IDiotiE Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol Keyboard: Schluesselablage Laufwerk: Von Birkenstock Lichtstift: Elektrolehrling Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben) Mailbox: Schlaegerei zwischen Postbeamten Maus: bissiges, hochgefaehrliches Raub- und Nagetier MS-DOS: Demoversion von CPM MS-DOS: Motorschiff mit Namen DOS MSX: Motorschiff, inkognito unterwegs Microsoft: ziehmlich hart Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt Monitor: politisches Fernsehmagazin Monitor: Lieblingssendung des Bundeskanzlers Modem: Aufruf zum niedermachen von FIDO-Usern ("MOD thEM" Netzwerk: Spinnerei PC-TOOLS: Politisch ruecksichtsvolle Werkzeuge Port: Kurzform fuer 'Portwein' RAM: Milchprodukt ROM: Hauptstadt Italiens RTFM: Read the fucking manual Schnittstelle: Wurst- od. Kaesetheke/Friseur/Verletzung Wird schnell ranzig Software: Gummibaerchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei Space Bar: Weltraumkneipe SYSOP (Abk.): Saeuft Yankeewhisky Staendig Ohne Peilstab Vollversion: Die Erfuellung aller Androhungen in der Demoversion Windows: engl. 'Windei' Win f.WG 3.11: Wohngemeinschaften, die sich auf den Verzehr von Windeiern spezalisiert haben "abwaertskompatibel" kann genauso soviel wie sein Vorgaenger "aufruestbar" das Grundgeraet alleine ist wertlos "aussergewoehnlich vielseitig" es gibt viele Anwendungen, die das Geraet nicht beherrscht "beeindruckend" niemand haette gedacht, dass wir es wagen "bewaehrte Technologie" veraltetes Geraet "Microsoft" Lieblingsfirma von Masochisten "Creativ-Wunder" man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte "Denkt mit und denkt weiter" wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll "einfache Bedienung" Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt "einsatzbereit" laeuft noch "ergonomische Gestaltung" der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar "eroeffnet neue Dimensionen" es kommt alles noch schlimmer "erwartet" aber nicht erfuellt "erweitert" zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen "frei programmierbar" es ist noch keine Software dafuer vorhanden "Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers" laedt ums Verrecken nicht "gestochen scharfe Zeichendarstellung" fuer Brillentraeger unbedenklich "handelsueblich" wird von uns nicht mitgeliefert "hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik" kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut "integriert" minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen "intensiver" gelebter Hass "keine Programmiersprache noetig" es ist keine vorhanden "komfortabel" stuerzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab "kompakt" alle Geraeteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert "Komplettloesung" man bekommt den Muell nicht einzeln, sondern nur im Paket "konsequente Weiterentwicklung" wir haben alle Fehler nochmal gemacht "meistgekaufte" wir haben die beste Marketingabteilung "Multicolor" mehr als eine Farbe Multitasking" kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten. "Option" erfuellt vielleicht irgendwann die Erwartungen "professionell" funktioniert manchmal "schnelle Fenstertechnik" fliegt ziemlich schnell aus demselben "schoen und repraesentativ" alle Vorteile des Geraets in drei Woertern "Speicherwunder" es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird "Soundblaster" macht viel Laerm um nichts "sprechend" produziert unverstaendliches Kauderwelch "Standard" abgekupfert "modernste Technologien" besser koennen wir es nicht "schneller" am Ende "ueberraschendes Preis-Leistungs-Verhaeltnis" die Leistung des Geraets entspricht dem Preis seiner Verpackung "ungeahntes Anwendungsspektrum" nur fuer abartige Aufgaben bedingt brauchbar "vereinfachte Arbeitsablaeufe" auspacken, einschalten, wegschmeissen "zukunftsweisend" der Abwaertstrend geht weiter
ok ... erstmal genug
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Naja... wenn er VOR euren Augen den Incognito trinkt, dann darf er auch nicht erwarten, das ihr ihn dann nicht erkennt ... *lol*
@Arsil: Sorry - dann bin ich eben ein aufstiegssystemvernichter, aber ich sehe nicht ein, wieso ich MEINEN char umbauen soll, nur weil irgendwer ein paar Monster metzeln kann... respekt muss man sich auch im p & p erarbeiten ... wieso soll das hier anders sein?
Maya hat auf DF auch schonmal einen Fürsten zusammengeschlagen... als einfache Gardistin ... und ? Klar, sie hat zwei Wochen rpjail und degradierung gekriegt, aber was solls?
(Wie gesagt - wieder ohne irgendwen damit anzugreifen)
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Ich wiederhol mich mal wieder ... es kommt imho auch ganz auf den Charakter drauf an, bzw. seine (Kampf-)erfahrung ... wie gesagt ... Maya kuscht nur vor Leuten, die sich ihren Respekt oder ihre Furcht erarbeitet haben. Was die gegenüber anderen, die Maya nicht kennt, geleistet haben, ist ihr sowas von scheissegal ... wenn der entsprechende Charakter ihr gegenüber beweist, das er es wert ist, respekt oder furcht vor ihm zu haben ... dann ok. Aber sowas kriegt man von mir nicht für enginemetzeln. Sorry. Da ist mein anspruch zu hoch. *arroganter blick*
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Hmmm ... ich hatte mit Jander eben beim Schlafen einen str-verlust von -1 ... von 91 auf 90... laut Homepage dürften Hochelfen aber 95 Str haben... habe auch noch einen Screenshot davon (allerdings nur im ingamelog, nicht direkt zu dem Zeitpunkt wo's passiert ist).
Falls 95 die regel sein sollten ... krieg ich dann den einen Punkt zurück?
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Dann spielst du mit den falschen Leuten ... oder deine einstellung dazu ist falsch ich hatte durchaus ein paar Emofights wo's um Leben und tot ging ... zumal sich die aus emotefights entstandenen verletzungen auch mal ins Profil mit reinnehmen lassen... als kleine Erinnerungen... *g*
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Kann ich mir eigentlich nicht vorstellen... Umhänge eh nicht... ansonsten... soweit ich das mitbekommen habe benötigt jede/-s Waffe/rüstungsteil ja entsprechende Metallbarren zum reppen... find mal'n Erz der Vergeltung
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Die Schrifthallen von Hells Gate » Foren Suche nach Inhalten von Jander Sternlicht
26.06.2003 14:47
