löl was n los, dachte is n witze thread, naja dissthread @ moment :)

Ich bin keine Signatur. Ich putze hier nur...

rofl, den zweiten fand ich am besten ^^

ROFL @ Xenor
Was geht den hier ab ey...

Hallo erstmal @ all...
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http://www.malic.ch
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Ok... das niveau is teilweise ned so dolle, aber die miesesten hab ich rausgelassen ;)

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kommt ein kind nachts zu seinem vater ins zimmer und fragt: papa, papa, kann ich noch ein glas wasser?
der vater: aba kind, du hast doch schon 5 stück gehabt!
kind: jaja, aba mein bett brennt immer noch!

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Findet ein Mann ne alte Öllampe, der Mann reibt mit seinem Pulli dran und prompt kommt ein Geist aus der Lampe.
Sagt der Geist:"Du hast mich aus der Lampe befreit, da ich keinen Bock hab drei Wünsche zu erfüllen, erfülle ich dir einen"
Sagt der Mann:"Gut, ich wollte imma schon nach Hawaii aber ich werde leicht seekrank und hab höllische Flugangst. Bau mir ne Brücke so dass ich mit dem Auto rüber komme."
Geist:"Bist du behämmert, was das alles kostet an Beton und Stahl usw. kannst du vergessen, denk dir was andres aus."
Mann:"Gut, dann... ich würd gern für einen Tag die Gefühle einer Frau verstehen, endlich wissen was sie denkt wenn sie sagt NICHTS IST LOS, WIRKLICH. Könntest du das bewerkstelligen?"
Geist:" Willst du deine Brücke 2 oder 4 spurig?"

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Sex mit Frauen ist eine heilige Sache! Zuerst werden sie aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und zum Schluß stöhnen sie: "Oh, Gott, ich komme!"

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fragt ein mann nen bauer: rauchen ihre kühe??
der bauer: ne, eigentlich nich!
mann: dann brennt ihre scheune!

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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

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Er: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der Welt!"
- Sie: "Ich werde Dich vermissen."

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ein hase joggt durch einen wald und trifft auf eine
giraffe, die giraffe will sich gerade einen joint
anrauchen, der hase: gib den lieber weg der is ungesund
komm lieber mit mir joggen, die giraffe denkt nach und joggt
dann mit dem hasen mit, beide treffen auf einen elefanten,
dieser will sich gerade eine straße ziehen, der hase wieder
gib das zeug weg das is ungesund, der elefant denkt nach
und wirft das koks weg und joggt mit den beiden
weiter, dann treffen alle 3 auf einen löwen der sich gerade
eine spritze ansetzen will, der hase wieder, gib das
weg das is ungesund, der löwe holt aus und haut dem hasen
mörderhaft eine aufs maul,.. die beiden schauen den löwen
an und fragen warum er das gemacht hat, der löwe drauf
na wenn der hase auf E ist will er immer joggen

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Woran erkennt man, daß eine gute Fee wirklich eine _gute_ Fee ist? Nach dem Vögeln verwandelt sie sich in eine Kiste Bier und zwei gute Kumpels!

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Superman fliegt über Metropolis. Er sieht Wonderwoman nackt mit gespreitzten Beinen auf dem Daily Planet Globus liegen und denk sich:" Boa is die geil! Die Pack ich jetzt!" Er fliegt mich überlichtgeschwindigkeit zu ihr hin und fickt sie ebensoschnell durch. Als er wieder weg ist fragt Wonderwoman:" Was war Das????" Sagt der Unsichtbare:" Keine Ahnung, aber mein Arsch tut weh!!!"

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Ein Tourist in New York besucht das Empire State Building.
Oben Trifft er eine netten Typen und kommt mit ihm ins gespräch. Sie gehen auf der Aussichtsplattform eine Trinken an der Bar. Als beide schon ziemlich besoffen sind erzählt der Typ:" Ich bin Reporter und hab mal ein interessantes Interview mit nem Ingenieur gemacht. Der hat behauptet, das man hier nicht selbstmord begehen kann, weil einen die Aufwinde Spätestens 3 Stockwerke weiter unten wieder durchs Fenster reindrücken." Daraufhin der Tourist:" Das glaub ich nicht!" "Ich beweise es dir!" sag der Reporter, geht zum Geländer der Platform und springt.
KLIRR!!!
3 Stockwerke weiter unten kracht er durchs Fenster. Er sprintet wieder rauf, klopft sich die Glassplitter ab und sagt zum Touristen:" Siehste, geht doch, jetzt bist du dran!" "´Spinnts du? Ich spring hier nicht runter!! Das war doch nur Glück!" darauf der Reporter:"OK! Ich zeigs dir nochmal!" Er springt wieder und KLIRR!! 3 Stockwerke weiter unten kracht er wieder durchs Fenster. Als er wieder oben ist meint der Tourist:" Hmmm... OK! Wenn du das zweimal schaffst, dann kann ich das auch!" Gesagt getan, er klettert aufs geländer und springt!
AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!! Er rauscht 3 Stockwerke vorbei und immer weiter bis Platsch! er auf dem Pflaster aufschlägt.
Der Reporter torkelt zur Bar zurück und bestellt sich noch nen Doppelten, da sagt der Barkeeper der sich das ganze mitangeschaut hat zu ihm:" Hey Superman, wenn du besoffen bist, dann bist du echt ein Arschloch!"

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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer
und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

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Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.
Nach einer Weile fragt Sie:
" Muß ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"

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Ein Mann sitzt in der Bar und sieht eine ausgesprochen attraktive junge
Frau, die offensichtlich alleine da ist, traut sich aber nicht, sie
anzusprechen. Nach einer guten Stunde hat er endlich all seinen Mut
zusammengenommen, geht zu ihr und fragt, ob er ihr ein wenig Gesellschaft
leisten dürfe. Daraufhin antwortet sie entrüstet in höchster Lautstärke:
"Wo denken Sie hin? Ich werde natürlich NICHT mit Ihnen schlafen!" Alle
Leute in der Bar schauen interessiert zu den beiden hin und unser Held
kriecht ganz kleinlaut wieder an seinen Tisch zurück.
Nach einigen Minuten kommt die Frau zu ihm und entschuldigt sich leise bei
ihm, sie sei Psychologin und gerade dabei, die Reaktion von Männern auf
Blamagen wissenschaftlich zu untersuchen.
Darauf er, in höchster Lautstärke: "Was meinen Sie mit 'Zweihundert Mark'?"

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Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

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Gott und Petrus spielen Golf.
Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus,
dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft,
dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze, der Maus und dem Golfball.
Der Golfball fällt genau ins Loch.
Meint Petrus: ''Wat iss jetz? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?''

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Computerlexikon
1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte: 8 Bits
1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit
3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwuechsiger strafversetzter Schupo
5 1/4 Zoll: Fuenf Zollbeamte + ein Drogensuchhund
AT-BUS: sprich [eytbas]: Verkehrsmittel mit Essgelegenheit
AUTOEXEC: Justiz-Jargon fuer Selbsthinrichtung
BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame
BIOS: Betriebssystem fuer Bisexuelle
Borland: Aufenthaltsort des rechten Zeigefingers
Bus: oeffentliches Verkehrsmittel
CeBit: Pils mit Vitamin C (nur von Dickmeier)
CD: Koerperpflegeserie
CD-ROM: Diplomatenkennzeichen in der ital. Hauptstadt
CPM: Vollversion von MS-DOS
Codeabfrage: Macht man beim Urologen
Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln
Chips: knab knack knab
Commodore: Offizier der Luftwaffe
Controller: Eltern, Lehrer usw.
Coprozessor: Nebenklaeger (beim Strafprozess)
Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum
Demoversion: Versuch der Softwarehersteller, die Anwender vor einem
neuen Produkt zu warnen und abzuschrecken
Directory: engl. fuer 'Direktion'
EDV (Abk.): Ende der Vernunft
E-IDE: franz. Entière = voll, ganz. Also Voll-Idiotie
Festplatten: gibt's beim Party-Service
File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernaegeln
Freezer: engl. fuer 'Gefriertruhe'
Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Hacker: Arbeiter mit Axt
IDE: EDV-Jargon fuer IDiotiE
Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol
Keyboard: Schluesselablage
Laufwerk: Von Birkenstock
Lichtstift: Elektrolehrling
Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben)
Mailbox: Schlaegerei zwischen Postbeamten
Maus: bissiges, hochgefaehrliches Raub- und Nagetier
MS-DOS: Demoversion von CPM
MS-DOS: Motorschiff mit Namen DOS
MSX: Motorschiff, inkognito unterwegs
Microsoft: ziehmlich hart
Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt
Monitor: politisches Fernsehmagazin
Monitor: Lieblingssendung des Bundeskanzlers
Modem: Aufruf zum niedermachen von FIDO-Usern ("MOD thEM"
Netzwerk: Spinnerei
PC-TOOLS: Politisch ruecksichtsvolle Werkzeuge
Port: Kurzform fuer 'Portwein'
RAM: Milchprodukt
ROM: Hauptstadt Italiens
RTFM: Read the fucking manual
Schnittstelle: Wurst- od. Kaesetheke/Friseur/Verletzung
Wird schnell ranzig
Software: Gummibaerchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei
Space Bar: Weltraumkneipe
SYSOP (Abk.): Saeuft Yankeewhisky Staendig Ohne Peilstab
Vollversion: Die Erfuellung aller Androhungen in der Demoversion
Windows: engl. 'Windei'
Win f.WG 3.11: Wohngemeinschaften, die sich auf den Verzehr von Windeiern spezalisiert haben
"abwaertskompatibel"
kann genauso soviel wie sein Vorgaenger
"aufruestbar"
das Grundgeraet alleine ist wertlos
"aussergewoehnlich vielseitig"
es gibt viele Anwendungen, die das Geraet nicht beherrscht
"beeindruckend"
niemand haette gedacht, dass wir es wagen
"bewaehrte Technologie"
veraltetes Geraet
"Microsoft"
Lieblingsfirma von Masochisten
"Creativ-Wunder"
man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte
"Denkt mit und denkt weiter"
wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll
"einfache Bedienung"
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt
"einsatzbereit"
laeuft noch
"ergonomische Gestaltung"
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar
"eroeffnet neue Dimensionen"
es kommt alles noch schlimmer
"erwartet"
aber nicht erfuellt
"erweitert"
zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen
"frei programmierbar"
es ist noch keine Software dafuer vorhanden
"Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers"
laedt ums Verrecken nicht
"gestochen scharfe Zeichendarstellung"
fuer Brillentraeger unbedenklich
"handelsueblich"
wird von uns nicht mitgeliefert
"hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik"
kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut
"integriert"
minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen
"intensiver"
gelebter Hass
"keine Programmiersprache noetig"
es ist keine vorhanden
"komfortabel"
stuerzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab
"kompakt"
alle Geraeteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert
"Komplettloesung"
man bekommt den Muell nicht einzeln, sondern nur im Paket
"konsequente Weiterentwicklung"
wir haben alle Fehler nochmal gemacht
"meistgekaufte"
wir haben die beste Marketingabteilung
"Multicolor"
mehr als eine Farbe
Multitasking"
kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.
"Option"
erfuellt vielleicht irgendwann die Erwartungen
"professionell"
funktioniert manchmal
"schnelle Fenstertechnik"
fliegt ziemlich schnell aus demselben
"schoen und repraesentativ"
alle Vorteile des Geraets in drei Woertern
"Speicherwunder"
es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird
"Soundblaster"
macht viel Laerm um nichts
"sprechend"
produziert unverstaendliches Kauderwelch
"Standard"
abgekupfert
"modernste Technologien"
besser koennen wir es nicht
"schneller"
am Ende
"ueberraschendes Preis-Leistungs-Verhaeltnis"
die Leistung des Geraets entspricht dem Preis seiner Verpackung
"ungeahntes Anwendungsspektrum"
nur fuer abartige Aufgaben bedingt brauchbar
"vereinfachte Arbeitsablaeufe"
auspacken, einschalten, wegschmeissen
"zukunftsweisend"
der Abwaertstrend geht weiter

ok ... erstmal genug

24 Gründe warum Windows kein Virus ist.
1. Viren sind kostenlos.
2. Viren können von jeder guten Homepage downgeladen werden.
3. Falls früh genug entdeckt, kann man die meisten Viren von einem Computer ohne einen Verlust von Daten und
Zeit entfernen.
4. Viren beschlagnahmen nicht Unmengen an Speicherplatz
5. Viren brauchen nicht 8 MB Arbeitsspeicher , um zu laufen.
6. Viren tun etwas.
7. Viren kommen in Variationen, nicht im eins für alle Design.
8. Viren benutzen "cutting edge" Programmierfähigkeiten, um sich weniger erkennbar zu machen. (bis Sie sich
erkennen lassen wollen).
9. Viren haben keine bedeutende Bugs (Fehler). (falls doch arbeiten sie nicht und sind deshalb keine Viren.)
10. Viren haben nicht drei verschiedene Dokumentation, die alle nicht stimmen.
11. Viren erzählen der Presse keine Lügen über ihre Funktionen.
12. Viren füllen keine 6 Seiten in einer Zeitschrift über eine völlig unwichtige Funktion oder eine die es gar nicht
gibt.
13. Viren sind nicht auf 37 % aller Computer.
14. Viren haben keine blöden Assistenten (Wizards)
15. Wen kümmert es ob ein Virus 16 Bit ist, obwohl von Ihm gesagt wird das er 32 Bit sei.
16. Viren sagen nicht , dass sie anwenderfreundlich sind, obwohl sie es nicht sind..
17. Viren können auf DR-DOS ohne Warnungen laufen.
18. Viren versuchen nicht während vom Anwender initialisierten Installation, Daten über die Telefonleitung, zum
Microsoft-Zentralrechner zu senden.
19. Viren installieren sich selbst und problemlos.
20. Viren versuchen nicht den Markt für sich zu reservieren, sie tun nur Ihre Arbeit.
21. Viren Hersteller versuchen nicht , Intuit (weltgrößter Hersteller von Finanzsoftware, der Gegner zu Microsift
Money) zu kaufen
22. Viren attackieren und kaufen PC-Magazine nicht um sie dann zu 100% mit Windows 95 Schrott zu füllen.
23. Viren kopieren Entwicklungen anderer nicht.
24. Es gibt kostenlose und kommerzielle Programme zum entfernen von Viren.

> Giovanni bringt einen Brief zur Post. Der Schalterbeamte fragt:
> "Ischriibe?" Darauf Giovanni erbost: "Nei! I schriibe - Du
> schicke...!"
>
>
> ***
>
>
> Ein Pärchen im Schlafzimmer.
> Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!"
> Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!"
>
>
> ***
>
>
> Ein Österreicher im MC Donalds: "Ich hätt' gern a Hendl!" Der
> Angestellte:
> "Sie meinen "Chicken"?" Der Österreicher: "Naa, ned schicken - Ich
> esse es glei hier!"
>
>
> ***
>
>
> Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
> Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
>
>
> ***
>
>
> Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen
> den Motor wechseln könnte." "Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer
> neuen Stossstange zufrieden!"
>
>
> ***
>
>
> Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
> "Bist durchkimma...?"
> "Naa!"
> "Warum ned?"
>
>
> "Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin i 30 x im Kreisel gfahrn."
> "...Und, host Di verzöhlt...?"
>
>
> ***
>
>
> Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist
> eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor
> einiger Zeit gestorben!"
>
>
> ***
>
>
> Werbung eines polnischen Reiseveranstalters:
> "Besuchen Sie Polen - ...Ihr Auto ist schon dort!
>
>
> ***
>
>
> Zwei Schafe auf einer Wiese. Sagt das eine: "Määäh!" Antwortet das
> andere: "Mäh doch selbst!"
>
>
> ***
>
>
> Zwei Frauen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
> "Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss,
> ob die Kinder von ihm sind?!"
>
>

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. .
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch.
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen, die lesen können.
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, daß Sie die Realität auch ertragen

Sprache der Männer

Ich hab Hunger. = Ich hab Hunger.
Ich bin müde. = Ich bin müde.
Schönes Kleid. = Geile Titten.
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass Du so eine Tragödie daraus machst.
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir. = Vorher fand ich sie besser.
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir wirklich. = So viel Geld und kein bisschen besser!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (...und dann Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute nacht nichts wird.
Ich langweile mich. = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich. = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe Dich auch. = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen!
Reden wir. = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn Du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Sprache der Frauen

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid. = Das wird Dir leid tun!
Wir brauchen... = Ich will...!
Entscheide Du. = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein.
Mach´ wie Du willst. = Dafür wirst Du noch zahlen!
Wir müssen reden. = Ich muss mich über was beschweren!
Natürlich, mach´ es, wenn Du willst. = Ich möchte nicht, dass Du es machst.
Ich bin nicht sauer. = Natürlich bin ich sauer du Arschloch!
Du bist so männlich. = Du solltest Dich wieder mal rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir. = Kann es sein, dass Du an Sex denkst?
Mach´ das Licht aus. = Ich habe Zellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch. = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge. = und Teppich, und Möbel, und Tapeten und ...
Ich habe ein Geräusch gehört! = Ich habe gemerkt, dass Du Eingeschlafen bist!
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen.
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören.
Du musst lernen zu kommunizieren. = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich... = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist.

Ein Mann geht zum Arzt und erklärt das bei ihm nichts mehr im Bett läuft. Daraufhin antwortet der Arzt er solle sich 2 Zahnstocher um seinen Penis binden.
Als er zuhause bei seiner Frau ist und sie es richtig getrieben haben, sagt der linke Eierstock zum rechten:
Also ich habe ja schon viel gesehen aber das sie hier einen auf ner Trage reinbringen.......

10 gute Gründe, warum Du Deinen Führerschein lieber freiwillig abgeben solltest!

10 - Du hast Brillengläser in der Dicke von Glasbausteinen

09 - Du fährst einen Smart und findest trotzdem keinen Parkplatz

08 - Verkehrs-Schilder machen Dich irgendwie depressiv - auch wenn sie schön bunt sind

07 - Dein Lappen wurde damals noch mit "Heil Hitler" unterzeichnet

06 - Beim Tanken kaufst Du prinzipiell zum selben Preis Alkoholika ein

05 - Das einzige Teil Deines Autos ohne Beulen ist der Wackel-Elvis

04 - Während andere ins Kino gehen, verbringst Du Deine Freizeit mit "rückwärts Einparken"

03 - Du wohnst auf Helgoland

02 - Du bist deutscher Steuerzahler

01 - Du bist eine Frau

Was haben ein Zahnstocher und ein schwuler gemeinsam??? Sie stochern beide in essensresten rum..

Ein Hase und ein Bär wohnen im Wald. Dem Hasen ist immer langweilig und der Bär fühlt sich immer einsam. Eines Tages kommt eine Fee und sagt zu ihnen dass jeder von ihnen drei Wünsche frei hat.Der Bär fängt an und sagt:,,Ich wünsche mir dass ich eine Bärin kennen lerne die auf mich steht." OK, Wunsch erfüllt. Dann kommt der Hase und sagt:,,Ich hätte gern einen Motoradhelm." Wunsch erfüllt.Nun kommt wieder der Bär:,,Naja dann wünsch ich mir jetzt dass alle Bärinnen in diesem Wald weiblich werden und auf mich stehn."Wunsch erfüllt. Nun kommt wieder der Hase. ,,OK jetzt wünsch ich mir noch ein Motorad." OK, Wunsch erfüllt. Jetzt kommt wieder der Bär: ,,Dann wünsch ich mir jetzt dass alle Bärinnen auf dieser Welt weiblich sind und auf mich stehn."Der Bär ist jetzt total glücklich doch jetzt ist noch der Hase dran. Er überlegt kurz und sagt dann OK:,, Und ich wünsche mir dass der Bär schwul wird."

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede in den USA beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Ein Ehepaar (Bernd und Claudia) hat 5.000.000 Euro im Lotto gewonnen. Jetzt wollen die Beiden auch eine, ihrem Stand angemessene, Sportart betreiben. Golf.
Der Golfplatz liegt mitten in einer Villengegend. Am Abschlag sagt er noch: "Claudia, wenn Du jetzt einen Ball in irgendeins von diesen Häusern zimmerst, ist unser Geld gleich wieder dahin."
Er hätte es ihr besser aufgeschrieben. Sie holt aus und -ZAK- liegt eine riesige Panoramafensterscheibe in Scherben.
Er bekommt einen Schreikrampf. Beide gehen zu dem Haus, um sich den Schadfen näher anzuschauen. In dem Zimmer hinter einer (ebenfalls zerstörten) antiken Vase steht ein alter Mann.
Bernd nimmt all seinen Mut zusammen und fragt ängstlich: "War bestimt sauteuer??"
"Ja", sagt der Mann, " Aber das ist kein Problem. Ich bin nämlich ein Flaschengeist und war 2000 Jahre in dieser Vase gefangen. Und da ihr mich befreit habt, hat jeder vion Euich beiden einen Wunsch frei. Aber nur unter einer Bedingung: Das ich mir dann auch eine JKleinigkeit von Euch wünschen darf."
Erleichtert stimmen unsere beiden "Helden" zu.
Bernd wünscht sich jeden Monat eine Million Euro auf seinem Konto. Der alte Mann schnippt mit den Fingern "Geschehen!" und Claudia wünscht sich in jeder bekannten Stadt der Welt ein Ferienhaus. -Schnipp- "Gewehrt!".
"Jetzt bin ich dran." sagt der Alte, "Da ich so lange keine Frau mehr hatte, wünsche ich mir eine Nacht mit Deiner Frau!"
Bernd will dem alten Kerl an den Hals gehen, erinnert sich jedoch an sein Geld und stimmt wiederwilig zu.
Claudia wird in dieser Nacht nach allen Regeln der Kunst durchgevögelt. Als der Alte fertig ist und suie sich eine Zigarette angesteckt haben fragt er: "Sag mal, wie alt ist Dein Mann eigentlich?"
"42! Wieso?"
"Und da glaubt der noch an Flaschengeister?"

Wieso lacht ein Lilliputaner wenn er Fußball spielt???
Weil ihm das Gras an den Eiern kitzelt!

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Was macht ne Frau mit nem weißen Blatt Papier in der Hand?
Sie liest sich ihre Rechte durch.....

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Kommt das Häschen zu dir und fragt dich wie bekommt mal hässliche Kinder?
Musst du deinen Vater fragen!

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Sagt er beim Abendessen zu seiner Frau: "Warum sagst Du mir eigentlich nie wenn Du einen Orgasmus hast?" Darauf sie: "Du bist ja nie dabei."

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In Washington steht ein Autofahrer im Stau.
Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster.

Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"

Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"

"Ja und?" fragt der Autofahrer.

"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"

"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"

"Ein bis zwei Liter ... "

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhh ..... wie süß!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....

5. Laß es tanzen!

6. Darf ich einen Smiley drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...

8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo groß!

9. Ob "ES" wohl quietscht, wenn ich "ES" drücke?

10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??

12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es gießen??

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???

19. "ES" sieht so unbenutzt aus

20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.

21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...

24. Ist das hier eine optische Täuschung???

25. WAS ist DAS???

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute immer nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muß weg ....

Wir leben alle unter dem selben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont.
Konrad Adenauer

den ersten punkt find ich gut
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Ihr dürft Tiere töten und sie essen, wir aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen ?

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen Und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.4
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht.Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen
Schönes Wochenende!
Marco Pape

Wir leben alle unter dem selben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont.
Konrad Adenauer