Die Schrifthallen von Hells Gate
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31.07.2002 10:29
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Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst du dennhin?" A2:"Ich muss in Richtung Sueden. Und du?" A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!" A2:"O.K.! Tschuess!" Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder. A1:"Und, wie war's bei dir im Sueden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig entspannt!" A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stueck gewandert bin, musste ich ploetzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine Hoehle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl aufgestellt, da kommt ploetzlich so ein Glatzkopf rein, schlaegt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"
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2 Freunde gehen Wandern/Klettern.Sie zerstreiten sich unterwegs, und beschliessen, dass A nach Oben weiterwandert, und B nach unten.Sie trafen sich wider in der Mitte, einen Tag später, und besprachen ihre erlebnisse.
A:"Ich bin ganz weit rauf geklettert, und habe die Ausicht genossen.Und du?" B:"Ich bin ganz weit runter geklettert, und plötzlich kam da ein waldstück, das von zugleisen umgeben war.Da lag eine schöne Frau, und..ehm..ich nahm sie mit, und wir hatten Stundenlangen Sex!" A:"Erzähl mir mehr, habt ihr Oralsex gehabt?" B:"Nein,leider nicht, ich konnte ihren Kopf nicht finden:" *kotz* gez.Shanor, ein Krieger |
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Kennt einer solche vollkommen sinnlosen witze ...
zB: sitzen 2 Hochhaeuser im keller und kiffen, da kamm ein Polizist und fragte "Ja seid ihr denn schon 16?" 
Auf dem papier klingen die net gut aber ich hab soeinen mal erzaehlt und irgentwie haben sich doch alle schlappgelacht  *blink*-------------- I'm to sexy for my shirt... |
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rofl
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh". Sagt die andere: "Wollt ich auch grad sagen."  Baalthus Vane, ein Krieger d.a.K. Gegen das Schicksal gibt es keine Rüstung. http://www.bdak.de.vu |
 Dragonsteelmember |
Ein schwangeres Paar beim Arzt, der Doc sagt:
Es gibt da eine neue Maschine, wenn sie sich dort anschließen lassen, wird ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater des Kindes übertragen, möchten sie das? Ja, das Paar willigt ein. Als die Geburt beginnt, werden sie an die Maschine geschlossen. Der Mann sagt: Ich kanns prima aushalten, stellen sie sie noch höher. Gesagt getan. Der Mann: Ist überhaupt kein Problem, stellen sie sie ruhig noch höher. Wird gemacht. Dann der Mann: Also, ich merke gar nichts, ich übernehme den ganzen Schmerz, drehen sie sie voll auf. Der Arzt macht das. Die Geburt passiert und alle sind happy, da keiner Schmerzen hatte. Sie fahren nach Hause. Dort liegt der Briefträger tot im Vorgarten! ------------ Im Freiburger Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem ServicePoint. Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?" sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Äääh eigentlich nicht", erwidert der Servicemann. "Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein, seufzt der Servicemann", der wen wundert's an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?" Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht. "Worum geht's?" fragt der Servicemann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt" ... ------------- Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?". "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm,ich muss gestehen ich habe ihn massiert...". "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".. Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: " Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält..." ----------------- Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter.." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt" ------------------- ----------------------------------------------- I am a signature Virus. Please put me in your signature so that I can continue to replicate. |
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*jetzt auch rummeckern tu* von wegen: schon wieder ein witzthread
 LOL!!
zeter und mordio!!! 
 was guckscht du?
"Vom Tod meiner Feinde ziehe ich dreimal Nutzen; Vernichtung,Versuche,Verarbeitung." oder "Lasst euer Bewusstsein davongleiten. Meins ist sowieso leistungsfähiger." Gezeichnet Galder Jadar |
