Die Schrifthallen von Hells Gate
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01.08.2002 04:08 (zuletzt bearbeitet: 01.08.2002 04:08)
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"Ich liebe dich!"
Selten so gelacht ;) |
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War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissndreck Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefahrlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blod und so, sie trifft konkret Wolf. "Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?" "Isch geh zu Oma Ayshe." "Normal. Wo wohnt?" "Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hutten!" "Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissndreck Augen auf .. und du siehst, isch schwor." "Normal. Is korrekt." Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft. "Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hutte, isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Doner, has du?" "Nein." "Ey, bis du scheise oder was? Nix Doner in Haus? Guck runta". Rotkapp is voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe. "Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?" "Isch find nich". "Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?" "Isch schwor, nein." Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so.
Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schiesst Oma Ayshe. "Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe -Oma?" "Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissndreck Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was." "Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Doner essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?" "Krassn cool korrekt. Lass gehen." Und Rotkapp lebt immer noch oder so. Lord Mechlon, Schicksalsbringer von Hells Gate |
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 ..f.u...c....k...!.Sir Ignus, der Gesandte |
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Also,es besteht leider kein Zweifel mehr,Sie sind vergiftet worden.""Womit denn um Himmelswillen?" Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen.
----------------------------------------------------------------------- "Du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst Du bezahlen!" "So´n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..." ----------------------------------------------------------------------- 1000000 Menschen essen gerade. 200000 Menschen lesen gerade Zeitung 80000 Menschen haben gerade Sex, und ein Idiot liest gerade meinen Text! ----------------------------------------------------------------------- Im Gerichtssaal: Richter:"Stimmt es,dass Sie ihren Mann bei der Fussballübertragung erschossen haben?" Angklagte:"Ja" Richter:"Was waren seine letzten Worte?" Angeklagte:" 'Schieß doch!Schieß doch du alte Pfeife!" ----------------------------------------------------------------------- Warum haben Frauen ein Gen mehr wie die Pferde? - Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen!!  |
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ok antiwitze!!!!
laufen zwei jäger durhc den wald. sagt der eine zum anderen: "schau mal ein pilz". sagt der pilz:"ja und?" kommt ein hase zur bäckerei und sagt zum bäcker: hast du 1000 brötchen? sagt der bäcker: nein. am nächsten tag kommt der hase wieder und sagt: hast du 1000 brötchen" sagt der bäcker: nein. und denkt sich: bis morgen mach ich 1000 brötchen. am nächsten tag kommt der hase wieder: hast du 1000 brötchen? sagt der bäcker ganz stolz: ja hab ich extra für dich gemacht. sagt der hase grinsend: gibt viel arbeit gell?!? |
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Nö, denn der muss auch noch hin!
Sohn: "Papa, was ist der Unterschied von Virtuell und Wirklichkeit?" Vater: "Hmm... Geh mal zu deiner Schwester und frag sie, ob sie für 10.000€ den erstbesten ins Bett nehmen würde, den sie trifft." Sohn geht, fragt, kommt wieder... Sohn: "Papa, sie würde es machen." Vater: "OK, nun geh und frag deine Mutter." Sohn geht, fragt, kommt wieder... Sohn: "Sie auch." Vater: "Siehst du, Sohnemann? Virtuell hätten wir 20.000€ auf dem Konto und in Wirklichkeit haben wir 2 Nutten daheim!" -------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Hase kommt zur Apotheke und fragt: "Hasu Möhrchen?" "Nein.", kommt als Antwort. Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hasu Möhrchen?" "Nein.", kommt schon wieder als als Antwort. Am darauffolgenden Tag steht ein Schild vor der Apotheke: "HEUTE KEINE MÖHRCHEN!" Ganz empört läuft der Hase hinein und motzt: "Hasu doch Möhrchen `habt!!" |
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Abends in der Apotheke...
Ein Mann: "Hätten sie ein Fläschchen Arsen für mich?" Apotheker: "Um Himmels Willen, das Zeug ist hochgiftig, das darf ich ihnen nicht verkaufen!" Der Mann: "Schade, dabei wollte ich doch nur meine Frau vergiften..." Apotheker: "Wenn sie nich schleunigst verschwinden, ruf ich die Polizei!" Daraufhin kramt der Mann ein Foto seiner Frau aus der Hosentasche hervor. Darauf der Apotheker: "Achsooo... sie haben ein Rezept dabei!" |
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Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten heftigen Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen
Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gevögelt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest." Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen." |
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Hast Du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast Dich geärgert und weißt nicht, wo Du Deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll Dir helfen, Deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben.
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: „Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.“ Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: „Sie sind ein ARSCHLOCH!!!“ und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können? Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: „Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?“. Das Arschloch sagte „nein“ und ich brüllte in den Hörer: „Weil Sie ein ARSCHLOCH sind!!!“ Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts heraus zu fahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch Nr. 1 an und brüllte in den Hörer: „Sie sind ein ARSCHLOCH!!!“ und legte dann aber nicht auf. Er sagte: „Unterlassen Sie diese Anrufe.“ Ich sagte: „NEIN“. Er sagte: “Wo wohnen Sie?“. Ich sagte:“ Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür“. Das Arschloch sagte: “Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei“. Dann rief ich das zweite Arschloch an, brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte mich: „Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben“. Ich sagte, dass wir uns gleich kenn lernen würden, denn ich würde bei Ihm vorbeikommen. „Prima“, sagte er, „dann kann ich Dir ja gleich mal richtig eine aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten“. „Ich freue mich“, sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden meines Lebens!!! Was lernen wir daraus? Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren..... |
