WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?

(Befragung von Kindern)
Man muß jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball
hast,
muß sie auch mögen daß du gerne Fußball hast und dann die Chips und das
Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast DU)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet
daß für dich lange
im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23, weil du da seinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre
kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muß wirklich blöd sein um
heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES REDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese
Gelegenheit nutzen um
sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas
Interessantes zu sagen wenn
man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie
dann bereit ein
zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich
die Zeitung anrufen
und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!)

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst, mußt du sie heiraten und mit ihr Kinder haben, So
ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe
machen.
Ich möchte nicht das sie fett wird.
Theodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen
jemanden zu Putzen...
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch!!)

und jetzt kommt`s...
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen, das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein
Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

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Das Einzige was für mich zählt bin ich und meine Leute. Ich hör ne Menge Schlangen sagen: Gestern ist nicht heute. Heute ist nicht morgen, doch warum soll ich vergessen ? Warum soll ich nicht alle Stimmen töten, die mich stressen ?
 

LL

Kindermund tut wahrheit kund...

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Wenn die Klugen immer nachgeben, regieren die Dummen die Welt...

ROFL
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I'll P.I.M.P. on you geeza
******************************

ich schmeiss mich ewch ey.. echt!

lustisch

In Antwort auf:

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Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe
machen.
Ich möchte nicht das sie fett wird.

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rofl
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mäl mäl >_< [banned] >_< mäl mäl mäl! DEDE JUJU? mäl..

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r0fl *lachflash* l0l0l0l ... ich pack mich weg...

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G0IL DAS SCHöNSTE WäRE DAS GANZE NOCH AUF VIDEO :D

mit freundlichen Grüssen
PO Beren/Vikonia

hmmm... ich fahr mal mit dem script morgen zu unserm kindagartn
__________________________________

Kauft alle Pizza-Baguettes NUR bei Kaufland!

Püh ... nie wieder heiraten ...

Ach was...
ich werd es immer wieder versuchen...

auch ne kinderbefragung:

* Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
* Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
* Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
* Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.(!)
* Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
* Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
* Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
* Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
* Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
* Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
* Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
* Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
* Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
* Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.
* Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.
* Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
* Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern.
* Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
* Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
* Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
* Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
* Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
* Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
* Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
* Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
* Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
* Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN
* Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
* Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
* Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
* Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost
* Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse
* Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
* Die Chinesen essen mit Fischstäbchen
* Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
* Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
* Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
* Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
* Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
* Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
* Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
* Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
* Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter nachschlag, ich habe sie noch nie gehauen.

mit freundlichen Grüssen
PO Beren/Vikonia

* Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten. "Aber das perfekte Mittel, wenn man einen Attest braucht."
* Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. "Ah, deshalb sind nur Freaks online..."
* Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. "Impft euch gegen die Christenheit!"

-== THCxxxTøRmeK :- fr33 + b0ld + b4d4ss ; alias Blackpunk® ò_Ó ==-

lol