Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

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Mein Ping ist höher als dein IQ
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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
Die Frau: "Schatz, bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatzi, ich stehe hier gerade vor einem Juweliergeschäft und die haben hier das Diamantcollier, das ich schon immer haben wollte! Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet auch kaum mehr als 15.000 Euro!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 20.000 Euro!"
"Na gut, ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen fall mehr als diese 20.000 Euro! Verstanden?"
"Ja klar, das ist aber wirklich lieb von Dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem Autohändler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 60.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, darf ich mir das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 55.000 Euro runter zu handeln! OK?"
In diesem Augenblick erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß eh, dass Du das nicht unbedingt möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versucht starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch NEIN sagen. Was denkst Du darüber?"
"Hmm - na gut mein Schatz - lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt, ...."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe Dich über alles und freue mich schon ungemein, Dich heute Abend zu sehen!
"Ich auch mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legte auf und blickte fragend in die Runde und sagte:
"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DIESES HANDY GEHÖRT???"

> Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
> "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal
> ausprobieren?".
>
> Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey's und
> ein Gläschen Limettensaft (lime juice).
>
> "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
> nehmen und dann erst den Limettensaft hinter her".
>
> Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
>
> nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
>
> nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die
> Sahne im Bailey's Und klumpt zusammen.
> nach weiteren 0,3 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe
> von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
>
> abermals 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt
> einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
>
> nochmalige 3,0 Sekunden, sie flüstert ihm ins Ohr:
>
> ...
> ...
> ...
> ...
> ...
> ...
> ...
> "Der Drink heisst "Blowjob's Revanche" ...

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

In Antwort auf:

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> Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
> "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal
> ausprobieren?".
>
> Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey's und
> ein Gläschen Limettensaft (lime juice).
>
> "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
> nehmen und dann erst den Limettensaft hinter her".
>
> Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
>
> nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
>
> nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die
> Sahne im Bailey's Und klumpt zusammen.
> nach weiteren 0,3 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe
> von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
>
> abermals 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt
> einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
>
> nochmalige 3,0 Sekunden, sie flüstert ihm ins Ohr:
>
> ...
> ...
> ...
> ...
> ...
> ...
> ...
> "Der Drink heisst "Blowjob's Revanche" ...

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lölöl ich habs ja nich so mit witzen aber der is geil ^^
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>_< [banned] >_<

Schau mal zwei Beiträge nach unten G´Kar

ich glaube das hat er - aber war zu faul eine kurze Inhaltsangabe zu machen bzw. sich einen Stichpunkt (eg Blowjob's Revenge) auszudenken, und drum hat er ihn einfach zitiert damit auch jeder weiß welcher gemeint ist *g*

[P.S.: Das ist kein Flame!!!]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle
geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich
machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe
kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen
wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht
so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen
Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser
eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein
guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und
immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag
ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und
Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das,
was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel
lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein
Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar
Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich
und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

Haider und Schüssel machen einen Rundflug über Österreich, auf einmal sagt
Schüssel: "Jörgl, wenn ich da jetzt einen 1000er runterschmeiße freut sich
ein Österreicher!" Darauf der Jörgl: "Ich schmeiße 10 100er Scheine runter,
dann freuen sich 10 Österreicher." Daraufhin dreht sich der
Hubschrauberpilot zu den beiden um und sagt: "Wenn ich euch beide hier
runterschmeiße, freut sich ganz Europa!"

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er
ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und
beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das
Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft
ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der
Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger
Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:"
Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer
Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk
vermutet."

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn
den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber
heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
Eine Untersuchungskommission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als auch
der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind.
Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

Treffen sich ein Microsoft-PC und die Playstation2.
Meint die Playstation "Komm, lass uns spielen."
Darauf der Microsoft-PC "Geht nicht, schwerer Ausnahmefehler!"

Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der
größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es
wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der
Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden
Frosch finde ich cool..."

Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass?" auftreten.
Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt...
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http://www.malic.ch
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Es kommt ja hin und wieder vor, dass du an einem Tag nicht so gut drauf
bist, z.B. wenn du die Nacht zuvor durchgezecht hast oder ganz einfach wenn
morgens der Kaffee zu schwach war. Und dann machst du auch noch einen
saudummen Fehler...

Welche Auswirkung hat nun ein solcher saudummer Fehler auf deine weitere
berufliche Zukunft? Man kann diese Frage nicht pauschal beantworten; die
Antwort hängt vielmehr von deinem aktuellen Nettogehalt ab.

Nettogehalt Folgen des saudummen Fehlers

bis 1000 Euro Blödes Arschloch, du bist fristlos gefeuert!!!
ab 1000 Euro Knallharter Anschiss, Personalgespräch, schriftliche
Abmahnung mit Eintrag in die Personalakte.
ab 1250 Euro Knallharter Anschiss.
ab 1500 Euro Kurzer Anschiss.
ab 2000 Euro Freundliche Empfehlung, doch bitte etwas sorgfältiger zu
sein.
ab 3000 Euro Deine Fehler werden geflissentlich ignoriert.
ab 4000 Euro Du machst prinzipiell keine Fehler. Diese heißen vielmehr
unkonventionelle Problemlösungsansätze oder kreativer
persönlicher Arbeitsstil.
ab 5000 Euro Dein Fehler wird ohne Widerspruch akzeptiert und sofort
dientbeflissen in die Praxis umgesetzt. Ausgebadet wird
er von einem anderen nach Punkt 1-5 dieser Liste.
ab 10000 Euro Dein Fehler wird sofort zur neuen Grundleitmaxime der
Firma ernannt. Du wirst ob deiner übermenschlichen
Genialität in jeder möglichen Weise geehrt, belobigt
und ausgezeichnet; ganz nebenbei bekommst du fortan
20% mehr Gehalt.

leider oft zu wahr.......

ne ja... mit nem kurzen Anschiss kann ich leben

ich versteh den nich

Samstag war ich auf der A44 unterwegs:

Links von mir (auf der Überholspur) fuhr eine Frau einen brandneuen
Mercedes mit über 180 Sachen die Stunde, ihr Gesicht ganz nah am
Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Für einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon
halb in meiner Spur, noch immer mit ihrem Make-up beschäftigt. Obwohl
ich ein nicht gerade ängstlicher Fahrer bin, erschrak ich so sehr,
dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand fiel, der mir dabei auch
noch mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Bei dem Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee, den ich zwischen
meinen Beinen festhielt. Dabei schwappte er heraus, verbrannte mir meine
so wertvollen und edlen Teile, ruinierte mein Handy, welches ja im Kaffee
landete und unterbrach dabei ein sehr wichtiges Gespräch.

Gott sei Dank, konnte ich die Zigarre im Mund gerade noch festhalten!

Mann, wie ich Frauen am Steuer hasse!!!

lolol

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Dann mach ich halt meinen eigene club auf mit Black Jack und Nudden
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>_< nein Miez böse Miez >_<
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*lachwech* der ist gut

''''
Viele sind hartnäckig in bezug auf den einmal eingeschlagenen Weg, wenige in bezug auf das Ziel.

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

FCK FEAR!!
DRINK BEER!!