Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix
mit Frauen
hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, Maria Magdalena, die
schärfste und
verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese
auf die
männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu.

Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die
Tür fliegt
auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu
keiner Aussage
fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt
aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?"

"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab
zurückgeschaut,
dann hat sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat
sie mir ihre
Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr
gemacht. Dann ist
sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab
ich auch bei
ihr gemacht."

"Ja, und weiter?!" "

Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann
auch."

"Ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie
geheilt.......

outch das arme mädel

DAS HOROSKOP
WASSERMANN (21.1. - 20.02.)
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.

FISCH (21.02. - 20.03.)
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser in Sexkinos.

WIDDER (21.03. - 20.04.)
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie. Ausserdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

STIER (21.04. - 20.05.)
Sie sind praktisch und beharrlich, Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

ZWILLINGE (21.05. - 21.06.)
Sie sind herzlich, überschwänglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

KREBS (22.06. - 22.07.)
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden wiederholt zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

LÖWE (23.07. - 23.08.)
Sie sind stolz, grosszügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur in jeder Gesellschaft und landen früh in der Psychiatrie.

JUNGFRAU (24.08. - 23.09.)
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibus- oder Gabelstaplerfahrer. Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.

WAAGE (24.09. - 23.10.)
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern und betrinken sich anschließend. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.

SKORPION (24.10. - 22.11.)
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen. Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.

SCHÜTZE (23.11. - 21.12.)
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.

STEINBOCK (22.12. - 20.01.)
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen. Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt. Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmäßig geklatscht.

hoffe der war noch nicht:

Du spielst zu viel Rollenspiel wenn...
1) Du nach einem Steit brüllst: "Gleich zieh' ich mein Schwert und ..."
2) Du einen "Transversalis teleport" versuchst wenn Deine Frau Dich beim Fremdgehen erwischt
3) Du bei einem Unfall nach einem "Heiler" rufst
4) Du im Supermarkt den Preis in Silberstücke umrechnest (oder gar an der Kasse sagen: "Ich bekomme 5D2S2K zurück")
5) Du Deinen Chef mit "Meister" oder "Schicksal" anredest
6) Du verlangst von deiner Frau eine Verführenprobe und nach dem Sex fragst Du sie wie viele Erfahrungspunkte es gibt.
7) Du würfelst prinzipell jede Entscheidung aus, Du würfelst selbst wenn Du nach Deiner Meinung gefragt wirst
8) Zum Unmut Deines Chefs erklärst Du den Kunden, das eine Bezahlung nicht notwendig sei. Ihr Dank soll Dir Lohn genug sein!
9) Einen Streit eröffnest Du mit: "Nimm das, Du Ausgeburt der Finsternis!"
10) Dein Metabolis hat sich dahingehend verändert, daß Dein Körper nur noch Chips und Pizza verarbeiten kann.
11) Du untersuchts jede Tür, die Du betrittst nach Giftstacheln, Falltüren und ähnliche Todesfallen
12) Nachts um 03:00 zu Fuß durch die Innenstadt - Da kannst Du nur müde lächeln - Falls was passiert liegt an der nächsten Ecke bestimmt ein Heiltrank.
13) Du versuchst Deine Schwiegermutter zu exorzieren und zurück in die Hölle zu bannen.
14) Du gehst nicht mehr ohne Schwert und Rüstung aus dem Haus, außerdem trägst du immer einen Rucksack mit Deinem kompletten Hausrat mit Dir rum.
15) Du wirst aus dem Restaurant geworfen, weil Du nach dem Wert für kochen/Nahrung zubereiten gefragt habe
16) Du meldest Dich nur mit Charakternamen am Telefon und füllst alle Formulare mit ihm aus. Deine Bekannten kennst du sowieso nur mit Charakternamen.
17) Du gehst nie auf die Toilette, weil man das im Rollenspiel auch nicht tut, es sei denn, dort lauert etwas Gefährliches.
18) Du ärgerst Dich, dass sich Dein Mitspieler beim Skat nicht charaktergerecht verhält
19) Du nimmst ohne nachzufragen Aufträge von völlig Fremden an, solange sie keine teuflischen Symbole tragen.
20) selbst bei MacDonald's versucht Du in einer dunklen Ecke mit dem Rücken zur Wand zu sitzen.
21) Du versuchst auf der Tankstelle, um die Zigaretten und den Red Bull zu feilschen.
22) Zum Weihnachtsgottesdienst mustern Dich alle Anwesenden, weil du einen gewissen Praios bittest, diese götterlästerliche Anbetung zu beenden
23) Ihr zieht in ein neues Büro ein, der Boden ist mit roten und weißen Kacheln gemustert. "Leute, nicht auf die Roten treten... letztes Mal hat es meinem Kumpel da den Kopf von den Schultern geschlagen
24) vor dem Schlafen gehen suchst Du unbedingt eine Möglichkeit jemanden für die Wache abzustellen ( und wenn es ein Stofftier ist.)
25) Du kannst Dich nicht mehr bewegen, ohne bei jedem Schritt eine Karte mitzuzeichnen
26) im Schuhgeschäft erkundigst Du Dich als erstes nach den magischen Elfenstiefeln
27) Du unterhältst Dich nicht mit Leuten unter Deiner Stufe
28) Die Axt in Deinem Gartenhäuschen heißt "Orkentod".
29) Du der Meinung bist, der Satz "Ich gehe dorthin." reicht aus, um sich fortzubewegen.
30) Du den Toilettenrand mit Desinfektionsspray besprühst - wegen der Millionen geslayter Bakterien und den zugehörigen XP (AP/EP/CP/was-auch-immer...)!
31) Du eine Entspannungs-CD mit Würfelbechergeräuschen besitzt.
32) Du das Tapfere Schneiderlein für einen Powergamer hältst.
33) Du dich in der Kirche fragst, warum am Altar keine Ketten angebracht sind - und überhaupt, warum hat der Pfarrer kein Opfermesser?
34) Dir eines Nachts Gott im Traum erscheint und spricht "Nein, ich werde dich nicht in einen Elfenmagier verwandeln, ALSO HÖR AUF DAFÜR ZU BETEN!!"
35) Du nach deinem Tod darauf wartest, neu ausgewürfelt zu werden.

Ich spiele zu viel Shadowrun wenn..
1. ich auf der Geburtstagstorte eines Kollegen "Happy Level 18" schreibe
2. ich keine Beziehung zum anderen Geschlecht eingehe, weil der Spielleiter das gegen mich verwenden könnte
3. ich "Einkaufen für Mami" für eine Quest halte.
4. ich diese "Quest" erfülle und mich wundere warum ich keine Karmapunkte bekomme....
5. ich alle Menschen die Schmitt oder Johnson heißen Grundsätzlich mißtraue.
6. ich mich frage was für Ki-Kräfte Jackie Chan wohl hat, und auf welcher Stufe.
7. ich es herrausfinde...
8. ich mich wundere warum ich keinen Drachen in den Bundestag wählen kann
9. ich Insektenspray immer in Reichweite habe.
10. ich mich weigere nach Chicago zu Reisen, weil ich Angst vor 2 Metergroßen Insekten habe.
11. ich mich Frage wieviel Essenz wohl so ein Piercing verbraucht...
12. ich mich an der Universität für den Thaumaturgie Kurs einschreibe.
13. und angenommen werde!
14. ich meinen Rechner auf dem großen Crash vorbereite.
15. ich versuche einen Herdgeist zu beschwören der mein Zimmer aufräumen soll.
16. mir dann einfällt das ich kein Shamane bin sondern hermitischer Magier
17. mein Wagen nach jeder Fahrt in die Werkstatt muss.
18. ich mich über eine Armprotese freu, weil die ja eh besser ist als der alte Arm, und ich diese noch mit einer Schrottflinte austatten kann.
19. ich mich wundere warum die Protese nicht auf meine Neuralbefehle reagiert.
20. ich auf keinem Fall Fuchie Aktien kaufe.
21. ich meine Soundkarte von Aztech in den Müll werfe
22. ich schon Vorräte für die Eurokriege sammle.
23. ich mir ein Loch in den Schädel bohre und einen USB Stecker reinsteck.
24. ich mir keine sorgen um die Konsequenzen mach, es gibt ja BOMONA
25. ich Niederlassungen von Fuchie in die Luft spreng.
26. ich mich ohne Magier nicht in die Kanalisation traue.
27. ich verzweifelt alle Waffenläden nach der Ares Predator abklappere.
28. ich ständig in der Bar rumhäng, und mich wundere warum ich keinen Auftrag bekomme.
29. ich mich Frage wieviel Essens Robocop wohl hat...
30. ich keine Angst vor BSE ab, die Hamburger sind ja sowieso nur aus Soja.

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I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort
nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem
Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der
Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen
25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben
dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das
ist weder logisch, noch legal."

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zu Hause
Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf
an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und
trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt
nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft
Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt
nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil
ich daneben getroffen habe?" Fritzchen: "Nein. Meine Mama
hat gesagt, dass ich nach Hause kommen soll, wenn es
dunkel ist."

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle
Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich
gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen.
Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar
und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf.
Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt
zweimal auf und schlägt gekonnt ab......

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter
der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell!
Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine
Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurückrollt,
kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so
große Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich
bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das
ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die
Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht
beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr
Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde!"

und ja: mir ist langweilig!!!

Betreff: Dimmt eben doch!

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße
herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!" Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann Ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen In Rom." Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien." Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa." Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst!"

Ausnahmsweise Realhumor:

Dieter - der (Zeichentrick)Film

Bohlen kündigte an, dass er seine Rolle in dem Film selbst sprechen werde. Er "hoffe, dass auch die anderen Leute sich selbst vertonen - außer Verona natürlich." Das begründete er so: "Der Film soll 2004 ins Kino, aber wenn Verona ihren Text ablesen muss, dann ist der Film nicht vor 2030 fertig."

# Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
# Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
# Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, waehrend er auf grausamste Art verpruegelt wird, aber er wird zurueckzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu saeubern.
# Waehrend jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
# Wenn Auslaender unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.
# Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man ueblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
# Alle Betten haben spezielle L-foermig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
# Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu loesen.
# Jede Einkaufstuete enthaelt mindestens ein langes franzoesisches Baguette.
# Es ist fuer jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen,wenn man nur von jemanden muendlich dazu angeleitet wird.
# Das Lueftungssystem eines jeden Gebaeudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebaeudes wandern.
# Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persoenlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden,der ihr persoenlicher Gegenpol ist.
# Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
# Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzuendern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.
# Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte.
# Man wird hoechstwarscheinlich jede Schlacht ueberleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
# Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will,ist es nicht noetig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genuegt.
# Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Buergermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.
# Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rueber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
# Kuechen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Kueche betritt, oeffnet man stattdessen den Kuehlschrank und benutzt dessen Licht.
# Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geraeusche in ihrer enthuellendsten Unterwaesche.
# Frauen finden auch auf ebenem Untergrund garantiert ein Hinderniss, das sie auf der Flucht stolpern und hinfallen läßt.
# Die Mehrzahl der Frauen im wilden Westen hat zerrissene Unterröcke, da sie irgendwann ein Stück herausgerissen haben, um den verletzten Helden damit zu verbinden.
# Muetter bereiten jeden Morgen routinemaessig Eier, Schinken und Waffeln fuer ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
# Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Groesse des RFK-Stadions zu erleuchten.
# Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zaehne.
# Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
# Es ist nicht noetig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongespraechen anfaengt oder aufhoert.
# Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse faehrt, ist es noetig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
# Es ist immer moeglich, direkt vor dem Haus zu parken,welches man besuchen will.
# Ein Kommissar kann einen Fall nur lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde.
# In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmaessig weit ueberlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtaenzeln, bis du ihren Vorgaenger ausser Gefecht gesetzt hast.
# Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschuetterung oder einen Schaedelbruch erleiden.
# Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entfuehrung,Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
# Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
# Man findet immer eine Kettensaege, wenn man eine braucht.
# Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Bueroklammer geoeffnet werden - es sei denn, es ist die Tuer zu einem brennenden Gebaeude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
# Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persoenlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.
# Noch eine kleine Anmerkung: In "Independence Day" konnten die Windows-Erdcomputer problemlos mit denen der Ausserirdischen kommunizieren. Was sagt uns das ueber unseren lieben Bill Gates?

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein pe**s läge unter dem Kopfkissen...

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht
tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab
und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht,
wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon
in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen
40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad
westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren
Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo
ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens
meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch
wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer
Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen
gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten
können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre
Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen
Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie
ich schuld!"

Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott. Er fragt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine."
"Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott.
"Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!"
"Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von dir!"
"Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?"
" Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines deiner Beine."
Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"

Stewardessenschule
>
> Prufung auf der Stewardessenschule. Der Prufer fragt: "Stellen Sie
> sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug sturzt in der Wuste ab. Sie
> allein uberleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach
> Frauen." Die Englanderin antwortet:" Ich nehme mir das Leben." Die
> Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die
> Franzosin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die
> Geschichte - aber wo ist das Problem?"

Auf der Dorffeier
>
> Kommt Herr Wachmeister nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an
> zu lachen, und einer fragt verwundert: "Du, Gerd, was ist denn in
> dich gefahren?" - "Jaaa, weisst du, ich komm doch gerade von der
> Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still
> geworden. Da kam eine su?e Biene auf die Buhne uns schrie: "Alle
> alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle
> Madels ausziehen!" Und alle Madels haben tatsachlich alles
> ausgezogen. "Auf den Boden und Beine breit." Und wieder haben alle
> auf sie gehort." Da kam sie mit:"Alle Manner ausziehen!" Und wir
> haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie
> nochmal mit "Alle Manner an die Arbeit!" und ich bin dann sofort
> hierher...."

Bezeichnungen
>
> Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
> Wahrend des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit
> 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
> Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind,
> spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich wohl toll, dass
> Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen
> Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
> Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
> "Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsachlich ETWAS
> anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

Fährt n pole auf der autobahn...
Plötzlich sieht er Rechts einen liegengebliebenden
BMW an dem ein Türke am Rad schraubt...
Der Pole überlegt nicht lang und handelt von Natur aus sehr schnell...
Er bremst hinter den BMW, reißt die Tür auf, springt in den BMW und reißt das radio raus...
Darauf der Türke:"Ey was machst du?"
Der Pole:"Ey pssst, Du Reifen ich Radio.....

Ein Mann erleidet Schiffbruch und landet mutterseelenallein auf einer Insel. Nach drei Tagen ist immer noch keine Rettung in sicht, er rechnet schon mit dem sicheren Tot, als eine vermeintlich leere Flasche angeschwommen kommt. Aus Langeweile öffnet er sie.
Plötzlich erscheint ihm ein Geist aus der Flasche und bietet ihm einen Wunsch an. "Ja", sagt er und wünscht sich eine Autobahn übers Meer nach Deutschland und einen Ferrari. Der Geist fragt ihn ob er ein bisschen spinnt, er soll sich einen anderen Wunsch suchen, weil er zuviel verlangt.
Darauf antwortet der Mann, dass er dauernd Probleme mit Frauen hat und nicht nachvollziehen kann wie sie denken und wünscht sich, die Frauen verstehen zu können.
Der Geist antwortet: "Willst du die Autobahn 2 oder 3-spurig?"

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16:
Und zur Frau sprach er:
Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und
unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren
stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich.

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm herunter, schauen wieder hoch,
und blicken sich zweifelnd an.

"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Neuerungen beim 3er BMW

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. Aufgrund dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen 'Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,Jugendtreff' die Einstellungen 'Basar-Chaos' und 'Moschee-Muezzin'.

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: 'Mekka bei Nacht', 'Sturm auf die Kaufhalle' und 'Kaftan-Mama mit AK-47'.

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

18. Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar! 'Hey, Alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!'