Hmmm... Ich denke in letzter Zeit oft an Deine Kurzgeschichten. Gibt es da schon was Neues? Ich habe die mal im Forum gesucht, aber nicht mehr gefunden. Wenn Du zumindest die bereits publizierten nochmal posten könntest wäre ich Dir zu Dank verbunden (man klingt das geschwollen).

Na ja, das ist leider durch Änderungen der persönlichen Verhältnisse bei mir etwas eingeschlafen, na ja eigentlich hat sich im neuen Jahr gar nichts getan. Die Brainstormingnächte mit einer Kiste Bier und einem Mikrophon in der Mitte haben seitdem nicht mehr stattgefunden. So ein Quarkbündel hält mich in meiner Freizeit im Moment zu sehr auf trab.

Aber hier ein par von meinem Kumpel: Der Thread wird sowieso dann gelöscht UHU 16 *g*

Betreff: Die Geschichte vom Pferd und vom Hasen...
>
> ... oder einfach nur genial :o)))
>
>
>
> Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
> Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen
> die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei
> versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann
> sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will
> seinen Freund natuerlich retten, ist aber selbst
> viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zuruek
> zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn
> aber nicht finden. Der Bauer ist naemlich mit dem
> Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase
> die Autoschluessel und nimmt das Auto des Bauern,
> einen AUDI TT ROADSTER. Der Hase faehrt mit dem TT ins Moor,
> parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt,
> befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das
> andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd
> gerettet und es verspricht dem Hasen, sich
> bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
>
> Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasser-
> pfuetze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
> In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
> Das Pferd moechte nun auch den AUDI TT
ROADSTER holen, um den
> Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross
> und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da
> kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurueck
> zu der Wasserpfuetze, stellt sich einfach darueber
> und faehrt seine ganze Maennlichkeit aus, bis sich
> der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd
> den Hasen aus dem Wasser.
>
>
> Und die Moral von der Geschichte:
>
> Wenn man ein ordentliches Geraet
> hat, braucht man keinen AUDI TT ROADSTER, um einen
> Hasen an Land zu ziehen.
>
>

Eine lustige Geschichte – zum Nachmachen durchaus geeignet.....

Hier eine kleine unterhaltsame Story:

Hast Du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast Dich geärgert und weißt nicht, wo Du Deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll Dir helfen, Deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben.

Also, es begann eigentlich ganz einfach:

Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: „Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.“ Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.

Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: „Sie sind ein ARSCHLOCH!!!“ und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser.

Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können? Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: „Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?“. Das Arschloch sagte „nein“ und ich brüllte in den Hörer: „Weil Sie ein ARSCHLOCH sind!!!“ Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts heraus zu fahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg.

Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

Was für ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch Nr. 1 an und brüllte in den Hörer: „Sie sind ein ARSCHLOCH!!!“ und legte dann aber nicht auf. Er sagte: „Unterlassen Sie diese Anrufe.“ Ich sagte: „NEIN“. Er sagte: “Wo wohnen Sie?“. Ich sagte:“ Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür“. Das Arschloch sagte: “Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei“.

Dann rief ich das zweite Arschloch an, brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf.

Leo Bauer fragte mich: „Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben“. Ich sagte, dass wir uns gleich kenn lernen würden, denn ich würde bei Ihm vorbeikommen. „Prima“, sagte er, „dann kann ich Dir ja gleich mal richtig eine aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten“. „Ich freue mich“, sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden meines Lebens!!!

Was lernen wir daraus?

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.

Dann kann eigentlich nix passieren.....

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast.Und Kondome im Portemonnaie.Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht.Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiß auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Danke!... werde sie mir jetzt in Ruhe zu Gemühte führen

Rofl...Lol...
Also echt genial (wie immer). Die Zweite gefällt mir am besten. Die erste ist aber geklaut...leicht modifiziert aber geklaut! Dennoch sehr gut. Die mit dem Schnee hätte ich gerne nochmal...

Dein Wunsch ist mir Befehl:


Ave lucrifacturi te salutant!
Mann hab ich gelacht!!


Schnee ... oder der ³30 Tage Weg² zum Nervenzusammenbruch
8. Dezember 18:00 Uhr Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in
diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und
stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken
vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch -
wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus
weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein
phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe
zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder
wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig
freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den
Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel
wieder raus. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was
für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen
soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu
Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel
Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube
nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser
Nachbar ist.
14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur
ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir
den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles
zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln mussen,
aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und
schnaufen.
15. Dezember 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep
gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der
Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch
gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine
Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken
wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau
anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen
Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie
recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten
Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der
beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hatten keine
Zeit, weil sie Hockey spielen mussen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte
eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im
Marz wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich
schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich
glaube, dass er lügt.
22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal
30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, dass es bis August
nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen
war zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich
ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum
Schaufeln. Habe versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine
Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun
hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.
23. Dezember Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt.
Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich
habe keine Zeit - ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor
einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich
kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den
Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weißgenau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem
Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse
runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke
auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau
halten.
25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$.
Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott,
ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer
Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau
sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin
ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie
umbringen.
26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir
hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre
sind eingefroren.
28. Dezember Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die
Alte machte mich verrückt!
29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach
freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich
je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich
auf 50.000$ Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25
Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd
geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

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Sol lucet omnibus